-
Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 23:47
CHAPITRE 26
Partir, c'est mourir un peu.Ecrire, c'est vivre davantage.
Mon moral est en bas de l 'échelle c est ce que je viens de t'écrire...Ta réponse s'affiche : "tu m'aimes toujours ? tu te forces pas par peine pour moi ?"
J'ai les larmes en lisant ton sms..."je t 'aime ti coeur, je t'aime très fort... rien n'a changé c 'est juste que je suis retombée les pieds sur terre... là est tout le problème... le rêve est terminé... je sais au fond de moi que nous deux c est un combat perdu d'avance, on s en sortira pas... on ne sera jamais tous les deux.... je t aime et je suis déchirée".Je suis en larmes en écrivant cet article car Samuel souffre et j en suis consciente, je fais souffrir tout le monde... j'ai fait beaucoup de mal...
Je n ai pas envie de perdre Samuel mais comme il me l a dit il ne peut pas me partager éternellement, je dois lui prouver que je l 'aime en faisant un choix... mais ce choix je ne suis pas capable de le faire... je ne suis pas capable de tout faire exploser... je me dégoûte... je sais que je ne peux pas te faire vivre cette vie en parallèle malsaine éternellement... Les sms de Samuel me plongent dans le désespoir je suis en larmes
"ça me fait paniquer qu'on soit plus liés comme avant.. tes sentiments s en iront au fur et à mesure du détachement mais je veux pas te forcer à m'aimer ma puce... ce serait égoiste de t'imposer quoi que ce soit <3 je t aime très fort t es vraiment la plus belle des femmes <3"
"je t 'aime... mais je ne sortirai jamais de prison... jamais... c est une peine à perpétuité... faut que tu le comprennes et que tu l acceptes... mais mes sentiments sont là, tu es dans mon coeur à jamais... que tu le crois... ou non... Je ne m'éloigne pas de toi, mes espoirs se sont brisés c est tout. Je sais ce que je suis et je m efforce de l accepter car il n y a rien à faire. En fait tous ces avis contre nous... ces ragots... tous ces jugements... tout ce négatif... toutes ces peurs... ces épreuves... m ont tué à petit feu... je ne vois plus que le côté obscur... Si je ne me retenais pas je pleurerais toute la journée... je ne vois que du noir comme couleur de mon avenir...Je t aime, tu me manques... toute la journée je pense à toi, c est comme vivre sa vie plus une vie parallèle avec toi dans mes pensées... mais voilà... cette vie parallèle ne deviendra jamais réalité, elle restera virtuelle, rêvée... je suis retombée les pieds sur terre... et continuer... malgré la douleur, malgré le dégout de la vie... malgré le désespoir... Je suis perdue... fatiguée... vide... Je ne sais plus ce que je ressens ce que je veux... tu le sens."
Les messages de Samuel se succèdent et me déchirent le cœur."Tu ne m aimes plus - tu as une dent contre moi - je le sens bien... on s'éloigne de plus en plus... ça me fait si mal qu on s'éloigne - qu est ce qui s est passé pour en arriver là ?'
Tout ça me détruit aussi .. j ai peur de perdre Samuel, j ai peur du vide, de son absence et en même temps je sais que je dois le laisser aller... partir... Mon dieu que je suis mal... je n ai plus goût à rien; la vie est un film en noir et blanc... mon dieu... quelle vie de merde;.. Je crois que je pourrais essayer d'expliquer à Sam tout ce que je ressens de mille façons on ne se comprendrait pas car quoi que l on dise, quoi que l on fasse nos trente années d'écart sont là...elles sont là dans le fait que j ai 22 ans de mariage et deux enfants... une vie construite jour après jour... tout au long de ces années... avec ses bonheurs, ses joies et ses déceptions... de plus en plus grandes... de plus en plus envahissantes...ses déceptions continuelles qui m ont peu à peu amenées là où j en suis aujourd'hui... Ces 22 années de mariage, contre tes dix neuf ans... l intransigeance de la jeunesse... on est jeune, rien n est impossible, on y croit à fond... on veut renverser des montagnes... on ne comprend pas qu on puisse avoir des chaines... et sa psy qui lui dit "rien n est impossible, elle en est capable si elle t aime autant que tu le dis elle te le prouvera... si ça ne va plus faites un break" et voilà... ce n est pas ce que j espérais... j espérais qu elle comprendrait le poids de la culpabilité qui me ronge... qu elle lui expliquerait...
Briser Pierre, malgré cette vie insipide et plate que nous menons depuis toujours, je ne peux pas m y résoudre. L'obliger à quitter ce qu il a construit de ses mains, avec sa sueur, son labeur, son argent...je me dis que je serais pourrie... de lui faire ça...je sais qu il ne changera pas...il aimera toujours sa ferme ses vaches plus que passer du temps avec nous... il dédaignera les travaux dans la maison.. il gardera férocement la télécommande le soir à la tv en choisissant des programmes que je déteste... il n aimera jamais les musiques que j'écoute, les films que je regarde... il mangera silencieusement en faisant du bruit en avalant sa soupe... il ne souciera jamais de son apparence... il ne cherchera jamais à me plaire... il ne m emmènera jamais en vacances... en voyage... ses conversations se limiteront aux vaches, à nos animaux, au jardin, aux conserves, je sais qu il critiquera toujours ma mère, il cassera toujours ses enfants... parce que lui seul est parfaitement parfait... qu il ne me fera jamais de compliments jamais de calins je devrai supporter ses soupirs plein de sous entendus avoir mal au ventre à chaque film qui parle d adultère renoncer à tous mes rêves... définitivement... je suis consciente de tout ça.... mais... il est le père de mes enfants, il m entretient, je l ai trompé et il a pardonné... je lui ai fait mal et il est encore là... je l ai vu pleurer... souffrir... à cause de moi... et si je pars... je le brise... définitivement... alors je me brise moi même... en renonçant à Samuel... je me brise moi même en renonçant à tout le bonheur que Sam pourrais me donner...
Mon dieu... je suis consciente de faire du mal à Samuel... de le faire souffrir... de le décevoir... je suis consciente de tout..; et je me crucifie à chaque instant... je dois arrête de gâcher sa jeunesse, sa vie... je sais tout ce qui se passe dans sa tête "elle ne m 'aime pas vraiment, elle m a menti tous ces mois, elle a quelqu'un d autre si elle m aimait elle quitterait tout pour moi..." etc..." mais ce n est pas si simple..."Il y a des choses Ti Cœur que tu aimerais faire, mais que tes peurs t empêchent.de réaliser.. aller dans des endroits que tu trouves glauques et qui pourtant ne le sont pas réellement... par exemple... quoi que tu fasses, aussi fort que tu en as envie, tu ne PEUX pas... eh bien moi c est pareil"...
Je sais que sans Samuel toute joie de vivre me quitte... le vide... le trou noir... Plus de nouvelles de lui c est tomber au fond d un puits obscur glacial... sans fin... mais y a pas d autres solutions... Il doit faire sa vie... se construire avec une fille libre... qui sera à ses côtés... qu'il pourra embrasser au grand jour... avec qui il pourra se promener main dans la main sans soucis d être vu... une fille avec qui il pourra t endormir le soir après un bon film, et se réveiller à ses côtés... une fille qu'il pourra aimer en totalité...qu'il n aie pas à attendre... à partager... une fille qui "lui appartiendra" totalement... et qui ne mourra pas trente ans avant lui pour le laisser seul sans enfants... Mon dieu... que le destin est cruel et injuste... que de souffrances... qu avons nous fait lui et moi pour mériter ça ?
Pourquoi Cupidon nous a lancé ses flèches pour que tout soit si noir et obscur ?
"Après-midi de rêve... le paradis, seuls au monde... on était au paradis, mais j'ai vu dans tes yeux que ca n'allait pas... la culpabilité... et c'est de ma faute... J'ai fait du mal Sandy, beaucoup de mal... j'ai brisé ta famille, ta fille, j ai tout brisé, tout annéhanti, je vous demande pardon. C'était si bon cet après-midi, c'était le paradis, j'espère avoir été à la hauteur... c'était whaaaa cet après-midi, je t'aime ma puce. Je t'aime plus que tout. N'attend pas que la vie fasse le choix pour toi..."
30 minutes sur un parking... son sourire est toujours aussi beau. Je caresse son visage, sa barbe toute douce, on s embrasse... mon coeur bat toujours autant... la différence c est que mon coeur est serré, que les larmes montent, j ai du mal à les cacher mais j y arrive... on rigole.. comme deux ados... oui l amour est là... blottis bien au chaud dans nos coeurs... malgré cette putain de situation de merde... malgré cette peur qui me tenaille... malgré cette culpabilité... c est fou comme les minutes passent vite... comme le sablier du temps semble s accélérer quand on est ensemble... on repart déjà chacun de son côté...
"Je ne sais pas ce qui t arrive.. Tu n as plus aucune confiance en toi, tu me dis "je suis gros, je suis moche" alors que tu es à tomber... ni gros ni moche tu es un super beau gosse... On va fait un deal... tu vas arrêter de regarder tes semelles quand tu marches tu vas lever la tête et regarder autour de toi... tu vas regarder les filles du lycée et sourire au lieu d afficher ton visage fermé... tu vas en repérer une qui te plait et tu vas l inviter à aller manger avec toi un jeudi au mc do... tu vas te chercher quelqu un... et te prouver à toi même que tu es beau et que tu plais...tu vas retrouver confiance en toi... et retrouver la joie de vivre que tu as perdu... Je ne peux pas continuer à gâcher ta vie... On va se voir comment cette semaine ? une petite heure ce soir à la sauvette, une petite heure demain et plus jusqu'à quand ? la semaine prochaine ? pour quelques minutes le matin ? Samuel je peux pas continuer à te faire mener cette vie... Jusqu'à quand ? Sois honnête, tu mérites mieux que ça ! Quand tu auras trouvé une fille avec qui tu te sentiras bien je m effacerai petit à petit... et tu vivras ta vie... elle t aidera à m oublier... tu verras... avec le temps la douleur s atténuera... et quand tu passeras ton temps libre, tes week end, tes samedis soirs avec elle, tu te diras putain qu est ce que j ai été con de gâcher ma vie comme je l ai fait... Ne te fâches pas en lisant ces lignes, c est le bon sens, je dois t aimer assez pour te laisser partir... Je dois t aimer assez fort pour avoir la force de t aider à prendre ton envol... je dois t 'aimer assez pour être heureuse de te voir heureux... même si ce bonheur ne m inclue pas à tes côtés....Je veux disparaitre en te sachant entre de bonnes mains... est ce que tu peux juste "essayer" de comprendre ? Je suis pieds et poings liés... ma prison a des murs tellement hauts que je ne les franchirai jamais... je refuse de gâcher ta vie, il y a assez de la mienne... Fais moi confiance, c'est la meilleure solution..."
Je suis à la tv, seule... Pierre dort... ronfle... les cachets... je peux pas lui reprocher puisque j en suis la cause... j ai le coeur triste..; les enfants dans leur chambre, seule devant ma tv et mon puzzle, seule avec mes pensées... Sam m'a parlé de sa culpabilité, du jugement de Dieu... j y pense aussi ... mais c 'est moi l 'adulte, c 'est moi la responsable... c 'était à moi de ne pas le suivre, de ne pas m'embarquer dans cette histoire d amour impossible... il n a pas à payer quoi que ce soit... c est à moi de payer l'addition...
Cette fine péllicule, blanche, froide
mais si douce qui vient caresser le sol,
sa peau,
cette poussiere d'étoiles qui brille
quand le soleil pose ses rayon sur sa peau douce...
Instable limite dangereuse
perdue sur cette étendue immense qui l'entoure,
perdue dans le blanc,
dans les doutes,
dans le froid
elle perd ses repères,
poussière d'etoiles deviendra goutte d'eau
à la fonte des neiges,
la chaleur sa pire ennemi
cette chaleur qui la rechauffe
est la cause de ce poison qui la ronge...
Bientôt elle fondra
et cette chaleur qu'elle aimait tant
la fera fondre peu à peu...
Mais la fonte des neiges
est ce la mort de cette poussière d'étoiles?
Non elle redeviendra juste une goutte d'eau,
elle descendra les cours d'eau
la route est longue,
mais elle se retrouvera dans l'ocean
comme toute les gouttes d'eau autour d'elle
et puis elle repartira dans les nuages
pour ensuite venir se déposer près de moi
l'année d'après
encore plus blanche et encore plus belle...
Elle a juste besoin de temps
de marques...
il faut qu'elle face confiance au soleil...
Tu sais un homme seul
n'aurait jamais posé les pieds sur la lune
mais pour y parvenir
il a du faire confiance aux gens qui l'entourent,
il a besoin de temps,
et il doit accepter que la mort est possible là haut...
Mais dans tous les cas
mourir en bas avec des regrets
ou mourir en haut libre
ses rêves accomplis
seul l'astranaute peut juger
si oui ou non il est prêt à prendre ce risque."..
Je n'attend plus rien, je dis ca pour te donner la gougoutte, pour te faire rêver et non pour te booster ou quoi mais sâche que la seule mort réelle de l'espoir c'est Ma mort Tout ça pour dire que c'est un cycle et que les baisses de moral sont fréquentes...tu me manques je t'aime infiniement <3 Je t'aime mon étoile <3'
Nos coeurs sont tristes... chaque jour qui passe... nos vies sont un soupir interminable... coeur qui soupire n a pas ce qu il désire... tu connais le proverbe... On va où comme ça ? je vais t imposer combien de temps cette vie virtuelle de sms de tchat de rencontres ephémères et secrètes de quelques minutes...Tu as dix neuf ans tu dois vivre ta vie... j ai essayé de te le faire comprendre dans les articles précédents... je t ai dit ce qu il y avait au fond de moi... la vérité vraie... tu devrais me cracher dessus plutôt que de t accrocher à moi... je sais à quel point tu m 'aimes et dieu m est témoin, je t 'aime sincèrement et infiniment moi aussi... mais la culpabilité est là... elle est lourde à porter... comme tu m as dit hier soir on doit payer... mais on ne paye pas toute sa vie et tu as le droit d être heureux... le prix à payer pour tout ça je pense que tu le sais comme moi;.. c'est qu on ne sera jamais ensemble... et qu il faut petit à petit se résigner... l 'accepter... même si ça fait mal... même si ça nous crucifie... Tu dois prendre ton envol, rencontrer quelqu un de ton âge et envisager ta vie sans moi... nous deux ça restera pour toi et moi un rêve bleu, précieux, enfouis dans nos coeurs à jamais... ça restera beau, merveilleux, ça nous réchauffera quand on aura froid, mais ça restera un rêve... hélas...la vie est à moi est tracée... il était illusoire de croire la changer... trop de chaînes me retiennent, m'étranglent, pour que je puisse espérer les briser... elles sont en acier, épaisses, lourdes... je les trainerai jusqu'à ma mort... il faut l accepter...
J ai eu ma chance, je n ai pas su la saisir, je n ai pas eu la force... pourtant dieu que je le souhaitais... à présent je dois accepter ce que je suis et me résigner... Tu dois faire pareil.... je ne t apporterai que déceptions, tristesse, tu es à l âge où on a le coeur gai, où on s 'amuse, on rit, on profite de sa jeunesse alors arrête d enterrer ta vie avec moi;.. regarde la misère que je t'apporte ? ta vie est une misère A CAUSE DE MOI...
Ce qu il faut garder de nous c est l amour qui nous unit, la magie de ce qu on a vécu tous les deux.. c est une chance Samul quelque part, peu de gens ont la chance de le vivre un jour... et même si ce fut éphémère... c est une chance de l avoir vécu... tu vas me ranger dans un coin de ton coeur et je sais que j y resterai à l'abri bien au chaud... ca m aidera à survivre... Je suis si triste mon ti coeur, si torturée, si dechiree... Je t aime tant... pardon pour tout le mal que je t ai fait... "
"Mon étoile je voudrais te dire que je t'aime plus que tout, sur ce que j'ai de plus cher, que tu es tout pour moi... . Mais tu partirais qu est ce qui me resterait ? Rien... Et si je partais qu est ce qui te resterait ? Si je pars, ton coeur ,l'espoir, et tout ce qui s'en suit... partira avec moi... ces murs que tu redoutes tant peuvent rester debout mais si l'univers s'effondre... Tu hurleras, tu voudras partir...Au final pour des ténèbres qui nous sépareront à jamais... Cette guerre on peut la gagner comme on peut la perdre... Mais chaque battement de coeur qui retentit est un souffle d'espoir, vis pour la main que je te tends... Une guerre ne se gagne pas du jour au lendemain mais même si on doit mourir a la fin on mourra libres... N'attend pas que la vie nous separe pour prendre la main que je te tends... Si c'est impossible c'est impossible et je t'en voudrai jamais... T'es quelqu'un d'extraordinaire, tu m'aimes tellement... Je pourrais te faire changer, il suffirait de partir dans un accident de voiture, ça te donnerait la rage de percer, mais se serait trop tard il n'y pas d'interêt <3 Mais bon possible impossible...je t'aime plus que tout <3
Tout est calme pour l instant à la maison... On survit Samuel et moi comme on peut... s écrire chaque fois qu'on peut, se voir parfois cinq min à la sauvette... déprimer à fond quand le manque est trop fort... et ces putains de films qu'il se fait à mon propos... J ai beau le raisonner de mille façons il n entend pas ce que je lui dis. Pour lui je suis belle donc j'ai DES amants... pff ça me gave mais ça me gave ! avec tout ce qu'on vit, ce qu'on traverse ! Déjà je suis belle A SES YEUX et ça me suffit. je ne suis pas le canon qu'il voit... c'est son amour qui le fait croire ça.. J lui envoie un article et lui demande de le lire au calme... car au travers des sms il ne m entend pas mais je le lui redis. Cette jalousie qui lui pourrit la vie , qui nous pourrit la vie, c'est une forme de délire paranoiaque... le délire de jalousie...
"La relation amoureuse est le domaine dans lequel la jalousie paranoïaque va se déployer avec le plus d'ampleur. Pour le conjoint de ces personnalités difficiles, la vie peut vite devenir un enfer car il aura beau multiplier les preuves de sa bonne foi, jamais il n'est cru et tout regard ou geste avec autrui peut être pris pour un signe de connivence.
Le traitement repose sur la prise de médicament à vie, en général des neuroleptiques, et des anxiolytiques, ainsi que sur un accompagnement psychothérapeutique. Il est cependant rarement suivi correctement, le malade étant persuadé qu'il n'est porteur d'aucun trouble et vivant le fait de se faire soigner comme une agression ou un complot. "
Pour autant, aucun conjoint n'a, seul, les moyens d'aider le jaloux à sortir de son schéma obsessionnel. L'inquiétude de celui-ci demeure, incontrôlable, obsédante et, surtout, croissante : « On commence par lui jurer qu'on l'aime, qu'aucun autre ne peut nous attirer, mais ça ne suffit pas. »
« Et même quand la victime du jaloux finit, enfermée, par ne plus voir personne, il arrive que l'autre devienne jaloux même de ses pensées et se dise : “Elle n'a pas l'air heureuse avec moi, elle pense forcément à un autre !” »,Dès lors, un travail sur l'estime de soi s'avère nécessaire : si le jaloux ne se sent pas bien sans l'autre ou se croit sans cesse menacé de le perdre au profit d'un tiers, c'est parce qu'il ne se croit pas à la hauteur. Il se pense indigne de l'affection qu'il reçoit. « Le jaloux va donc devoir travailler sur l'affirmation de sa puissance, précise Violaine-Patricia Galbert. Le but de la thérapie est qu'il puisse se dire finalement : “Je mérite de la garder”, ou encore : “Si elle s'en va, je sais que j'aurai les moyens de me faire aimer d'une autre...” »
Apprendre à avoir confiance en soi pour avoir confiance en l'autre est un vrai travail qui peut durer, selon Léo Lederrey, un, deux, voire trois ans. « Au final, on ne guérit pas de la jalousie, mais on apprend juste à la maîtriser. »"Samuel, ta psy ça suffit pas à mon humble avis. Tu devrais chercher un bon psychiâtre ça t aiderait plus je pense... réfléchis y... tu te sentirais transformé avec un traitement mieux adapté... ce que tu prends ne soigne pas ce que tu ressens reconnais le.. ce sera un grand pas en avant... Lis et relis cet article, soigne toi"
Moi, je suis en pleine dépression d'après l'article. Cognition sur soi : "Je ne vaux rien", "Je ne suis pas à la hauteur". Cognitions sur l'environnement : "Ce monde est pourri", "Les gens sont égoïstes". Cognitions sur l'avenir : "Rien ne s'améliorera jamais", "C'est sans espoir". Chez une personne dépressive, ces expressions ne sont pas de simples paroles en l'air destinées à attirer l'attention. Elle correspondent à la véritable représentation mentale qu'elle se fait du monde et d'elle-même.
votre commentaire
-
Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 23:40
CHAPITRE 24
« Chaque livre a une âme,l'âme de celui qui l'a écrit et l'âme des lecteurs qui l'a fait rêver »Carlos Ruiz ZafónLe week end se termine. Ce matin quand Pierre est rentré du boulot à 4h et demi il a tourné longtemps dans la maison je ne sais pas ce qu il faisait, ce qu il cherchait... je stressais dans mon lit. Il est venu se coucher et j essayais de respirer régulièrement comme si je dormais mais mon coeur battait. Il s est endormi...Il s est levé de bonne humeur comme si tout allait bien comme si rien ne s était jamais passé... comme il est bizarre...
Je relis une dernière fois le message que Samuel m a envoyé hier soir avant de dormir. J ai les larmes aux yeux "je t aime à en crever dieu que c est dur on s aime et cela pour toujours bien plus loin que la vie... bien plus fort que la vie... tu es ma vie et malgré les prises de tête je t aime toujours autant... ferme les yeux en pensant à moi. je t'aime"...J efface tout... soigneusement... je tremble de laisser un indice sur le tel, sur l ordi... ce serait ma mort assurée...
Dieu que c est dur... ce mal être constant... cette incertitude sur l avenir... cette peur continuelle qui me colle à la peau... hier j ai pris des cachets et j étais un zombie... je n en n ai pas pris aujourd'hui j essaie de gérer... mais je n ai qu une envie dormir... dormir pour ne plus penser... Tout est pourri, foutu, ma vie, mes enfants, ma mère, mon mari.... tout est pourri, corrompu, faux-cul, en miettes, ça pue... J en suis là à cause de ce coup de foudre que j ai eu pour Sam.Je n ai pas lutté, je n ai pas eu la force de dire non à l 'attirance que j avais pour lui... On est devenu jours après jours fusionnels il avait besoin de moi et j avais besoin de lui; On était collés.... il fallait qu on se voit... tous les jours;... je savais que c'était dangereux mais je ne pouvais pas lui dire non ! j en avais pas la force ni l 'envie...On en est là parce que cet amour pour lui était trop fort il m a rendu aveugle, folle... complètement folle...Le ciel nous est tombé sur la tête quand on s y attendait pas et dejà trois mois qu on paye le prix fort...TROIS MOIS AUJOURD HUI....Notre vie s est arrêtée le 22 septembre...Et là ce soir il me dit qu'il ne sera jamais 'que l'amant', celui qu on aime dans le noir, qu'on ne s appartiendra jamais.
"Je ne suis que l'amant et je vis un amour impossible sans issue... J'ai toujours eu du mal à accepter la place d amant... ça n'est rien de plus qu'un amour caché... vivre sans s appartenir... l'alcool plus les médoc m ont mis un coup de massue j'ai du mal à garder les yeux ouvert... le plus dur c'est d'accepter...
Demain tu ne m aimeras plus de toutes facons... Je passe mon temps à me dire que tu n es pas heureuse sans moi... que tu deprimes... mais je me rends compte que je n'ai qu'une petite place d amant : une personne qui ne vaut pas la peine... le coeur du problème c'est que je suis là et tu sais pas comment faire pour me jeter... c'est dur il faut l'accepter"
Ca me fend le coeur ce que Samuel m'écrit. Je ne sais pas comment faire pour me sortir de tout ça... Pierre ne partira jamais il n a nulle part où aller. En plus il m a dit ' j ai tout fait ici tout seul de mes mains et je dois partir c est pas juste.' Il pleurait. 'J ai toujours été un pauvre con un pauvre malheureux et ça continue.' Toute l aprem ce fut alternance de larmes et de colère. Et puis il s est calmé.Je lui ai promis tant de fois de couper les ponts avec Samuel j ai promis même si au fond de moi je savais que je mentais encore et encore... Comment couper les ponts c est au dessus de mes forces. Et toi qui m'écrit que tu n'as qu'une petite place d'amant... mais bon sang depuis le début je suis mariée et tu le sais...
Je suis seule totalement seule, Ma mère est contre moi elle cache mais je l ai très bien compris. Elle m a dit "je ne suis qu une vieille imbécile tu as la science infuse fais ce que tu veux mais tu verseras des larmes de sang tu verras on en reparlera" je lui ai dit "je ne veux plus parler de rien... tu as le droit de penser ce que tu veux." J' ai compris que si un jour on se sépare Pierre et moi ce sera à moi de partir. Alicia m accompagnera elle me l a dit mais Lucas je ne pense pas. Après je me dis que pour Pierre, Lucas sera un soutien... je ne sais pas... Perdre Lucas comment m'y résoudre ? restera t il vers son père par choix ou obligation ? culpabilité de le savoir seul ?
je ne pourrai pas vivre la peur au ventre tout le temps...
il surgit de nulle part quand je m y attend pas juste pour voir si je ne t ecris pas. je n ose plus toucher à mon ordi ni à mon tel. j ai toujours peur d oublier d effacer un detail... je suis allee marcher avec le chien il m a dit tu as été le voir y avait tes traces mais pas celles du chien alors que j etais allée promener B... C est obscessionnel.... après je le comprends... comme se plait à me dire ma mère "met toi à sa place" ce qui me fait mal c est que maman ne se met pas à la mienne.... POURQUOI j en suis là ça c'est complètement occulté...
Entendre et avaler les fions chaque jour... genre hier soir... Je laisse échapper à propos de Lucas qu il était naif ! qu est ce que je n' avais pas dit "ça tu peux le dire ! je suis naif aussi ! vraiment très naif" j'étais mal... pas un film ou un programme tv qui ne parle d adultère de séparation je me sens mal... j ai envie d etre seule... ne plus rien entendre ne plus trembler. Voilà où j en suis... puzzle... tv.... Boire et dormir pour oublier...Et en plus la douleur rend Samuel cruel... Il est mal, il n y croit plus, il doute... si je l aimais vraiment je ne serais pas à genoux devant Pierre comme je le suis;.. je comprends ce qu'il ressent tout à fait... je comprends toutes les déceptions que je lui fais encaisser... Et je comprends aussi qu'il ait la rage en lui à présent, pour lui je me résigne, il m a définitivement perdu. Il ne veut plus entendre parler d avenir. Je le comprends. Je sens qu'il n a plus envie de se battre...Je relis les anciens mesages et je pleure... c est tout ce que je sais faire "pleurer sur mon sort" je me fais horreur mais c est comme ça.. S'il savait comme il me manque..
"Tu finiras par couper.les ponts.. vaut mieux vivre dans un vrai enfer que dans un faux bonheur... Je ne veux plus me faire jeter dès que ça ne va plus avec Pierre... c'est avec lui que tu as décidé de réessayer pas avec moi... c'est dur mais je dois l'accepter..."
"Je ne parlerai plus d avenir tu as raison. La vie seule sait ce qu elle nous réserve et il faut la laisser faire. La douleur est là pour toi comme pour moi aussi intense aussi cruelle; Le manque de l autre est un coup de poignard de chaque instant, chaque pensée. Tu n as QUE cette douleur à assumer mais la douleur de Pierre je l encaisse aussi . Sa douleur sa haine aussi, ses crises et sa déprime totale;.. Tout ça c 'est à cause de moi, de nous et même si j ai des excuses, c est à cause de moi. JAMAIS je n ai voulu qu il souffre à ce point, il est malade à cause de nous et ça JAMAIS je ne l ai souhaité. Je sais et je comprends que tu ne puisses pas comprendre tu n as que 18 printemps, tu n as jamais été marié tu n as pas d enfants et pas vingt et un ans de vie commune avec quelqu un. JE COMPRENDS que cette culpabilité que j ai en moi vis à vis de lui t échappe. C est partagé entre culpabilité et révolte car si j en suis là il en est pour quelque chose même s il ne reconnait rien.
Tu me reproches de te jeter mais c est la culpabilité et la peur qui me font réagir comme ça; Si je ne t aimais pas je t aurais jeté le 22 septembre tu n aurais plus jamais eu de nouvelles de moi... si on en est là c est parce que j ai été heureuse avec toi j ai connu des moments que je n ai jamais connu... me dire qu ils sont derrière moi à jamais me donne envie de mourir;.. mais que Pierre fasse une connerie et nos bons moments seront derrière nous aussi car jamais je ne pourrai me le pardonner... c est pour ça que je préfère ne pas aller trop vite, laisser faire le temps... même si j ai mal, même si je souffre, même si le manque de toi est une torture permanente de chaque instant... tu doutes de tout mais tu ne quittes pas mes pensées.... jamais...
Nous sommes comme cet arbre, le 22 septembre on a été foudroyé, broyé... mais il faut espérer qu il reste des racines intactes et que le soleil, l eau, la vie, leur donneront la force de sortir de terre et de donner naissance à un nouvel arbre... parfois c est long... il faut laisser le temps... comme ces racines se nourrir de chaque petit sms de chaque petit message faire de son mieux pour ne pas sombrer.... Et se construire... créer un avenir possible... Les épreuves et le malheur rendent plus forts, on doit être forts ! se soutenir ! malgré les moments de déprime totale...'
On essaie de croire que demain sera meilleur qu aujourd'hui et quand demain arrive... eh bien non.... on continue à s 'enliser... Samedi Pierre est rentré du boulot décomposé, idées noires, idées suicidaires, une boule qui l'étouffait dans la poitrine... 13h chez le médecin.. antidépresseurs et anti angoisse, somnifères... et si ça va pas... psy.... Dimanche midi repas dominical chez ma mère je le vois changer de couleur je dis "on s 'en va" maman vexée... crise d angoisse dehors dans la cour... Il pleure il me dit "c'est de ma faute si on en est là j ai été un gros égoiste.." je ne réponds rien. On rentre il prend un cachet et se calme... tv... puzzle... je pense à toi... 17h rebelote... grosse crise... Mon dieu;.. quelle galère...
Lundi matin.... j emmène les enfants au bus et au collège. Je rentre. Il se lève.... "ça va pas" qu il me dit... y a un des cachets qui me rend fou il provoque ces idées noires j en suis sûre je peux pas rester comme ça prend rendez vous chez un psychiatre... j attends 9h je prends rv mais rien avant le 18 décembre même en insistant.... je le lui dis... il se lève d un bond ferme la BD qu il feuillette sans la lire et me dit "je ne tiendrai jamais jusque là"... Je lui répond il reste les urgences psychiatriques, si tu veux voir un psychiatre rapidement y a qu en passant par l hopital le délai est le même partout... Et il me répond oui...Nous voilà parti pur le CHU... les urgences...
On remplit un dossier on nous dit d attendre il est 10h30. Piere est calme mais pas bien je le vois. Pas un magazine, juste un vieux journal dégueulasse... du monde.. un gosse de trois ans infernal qui court partout crie hurle sans arrêt c est pénible. Une infirmière vient lui apporter du coloriage ils se calme vingt minutes et recommence. Mon dieu... quel bazzard... à midi et demi je vais à l accueil et je demande si on ne nous a pas oublié ! non l infirmière psy va arriver me répond la secretaire. Il y a de quoi devenir fou elle aurait pu nous dire que cette infirmière prenait son service à 13h30....
Elle arrive à 14h et me renvoit m asseoir elle veut voir Pierre seul. Puis elle vient me chercher et étudie le traitement le trouve mal approprié et nous envoie voir le psy de garde. Un jeune interne nous reçoit.. mille et une question dont "l'élément déclancheur ?" Pierre répond 'des problèmes avec ma fille et ma femme" devant moi il explique les problèmes de harcèlement subis par Alicia mais qui n ont jamais tant paru le perturber et que j ai réglé seule, son échec à EMA... et on me prie de sortir certainement pour aborder les problèmes "avec sa femme" LOL
Au final on lui laisse l antidépresseur que Pierre refuse de prendre et on lui met du valium et un bon somnifère... tout ça au bout de deux heures d attente...On rentre enfin... j apprends que je retourne chez le généraliste à 19h15 pour Alicia qui s est fait une foulure en sport... j ai vraiment de quoi devenir folle mais personne ne trouve que c est beaucoup pour la même personne. On rentre je vais chez maman chercher Alicia. "Comment va Pierre ? il faut t en occuper, il est malheureux il peut faire une connerie fais attention !" et moi ? j existe ? voilà clôture du lundi... nuit calme... enfin... 9h je dors devant la tv je suis vidée épuisée..
Tu me manques
infiniment
terriblement
ça fait mal
dans la poitrine qui se serre
et qui fait couler les larmes
dans mon ventre cette douleur
mon dieu
comme c est dur l absence
le manque
ne pas se voir
ne pas s embrasser
ne pas se toucher
ne pas respirer ton odeur
juster s écrire en cachette
à la sauvette
quelques mots
quelques phrases
une conversation quand on a de la chance
on aurait jamais cru
en arriver là...
On est assis devant la télé. Pierre pousse des soupirs se lève se fait une tisane "anti stress" je sens des allusions je le trouve bizarre j ignore; Toute la soirée est pesante, stressante, je cache; Puis il me dit "t as des nouvelles de ta copine Katie ?" je lui dis oui de temps en temps et elle va voir maman... "ah ! elle sait tout évidemment ! n oublie pas que les conseilleurs parfois iLvaut mieux pas les écouter..." et petit à petit j ai compris qu il a la haine en pensant aux gens susceptibles d etre au courant...
Les sms reviennent sur le tapis ils sont vite envoyés vite effacés il ne peut pas contrôler je me suis bien foutu de sa gueule; Ce que je veux c est continuer mon petit manège comme avant... je continue de lui écrire... dès qu il a le dos tourné... il peut rien contrôler il le sait bien.
De colère je prends mon tel et je le lance dans une marmite d'eau sur l 'évier; "on parlera plus de sms comme ça !" il se précipite "t es folle au prix que ça coute on va pas en racheter un" c est pas ce que je te demande je veux avoir confiance c est tout on peut pas te parler tu montes sur tes grands chevaux !"
On va se coucher. il a pris valium et somnifères mais soupire et ironise sans fin. "tu sais que tu parles en dormant ? mon tel n enregistre pas c est dommage on se marerait !!!" j hallucine est ce vrai ? du coup il se tourne et commence à respirer comme s il dormait et à parler.... "je vais lui apprendre ce que c 'est d avoir peur" je ne comprends pas tout au bout de cinq minutes je lui dis "tu arrêtes ton bordel ?" il se retourne un sourire ironique aux lèvres... KJe prends un livre et j attends qu il s endorme. J 'éteins à 2h épuisée et démoralisée....
Ce matin je me lève. Je remonte mon telephone je fais un RAZ et je lui mets dans sa tasse. J emmène Alicia au collège et je commence à vider le congelateur en rentrant pour le nettoyer j ai 100 de tension il faut que je bouge; J ai presque fini le voila qui arrive... "pardon pour hier soir ! pardonne moi ! c 'est pas de ma faute !" "ah oui ? c était un cauchemar !" je suis froide comme un iceberg je le regarde méchamment et lui se met à pleurer "c est pas de ma faute j ai des angoisses tout le temps" je lui dis 'n en aie plus je n ai plus de tel, plus de soucis, je m 'isole, plus de contacts avec personne, sois tranquille plus d angoisse. Tu peux verrouiller les ordis mettre des mots de passe j en ai rien à foutre" "c est pas ce que je veux" qu il repond. Il me redonne le tel. Je le laisse je ne le touche pas. Il passe son temps à le fouiller dès que j ai le dos tourné je ne veux plus que personne ne m 'écrive de messages; je vais en crever de ce stress de cette peur au ventre constante. Hier soir j avais un point dans la poitrine il m a regardé en rigolant et m a dit ça serre hein ?
"Coucou ma puce alors la psy s'est super bien passé je lui ai parlé de mes peurs et ensuite de toi elle m a dit t'inquiète pas dans 3 ans tu l auras ta femme... elle m a dit des couples viennent me voir ca prend du temps mais ils divorcent et elle m a dit les enfants seront grands tu as pas de soucis à te faire pour ça elle te passe le bonsoir je t'aime ma puce..."
Je survis... l'âme en peine...Maman sort d ici... Je suis encore plus mal...
"S. tu ne peux pas vivre comme ça tu as vu Pierre la tête qu il a ?"
"et la mienne maman tu l'as vue ?"
"il faut faire un effort, te sortir de là, te raisonner, faire pour que ça aille"
'maman je vis ici par devoir mais mon coeur est ailleurs
"mais tu espères quoi ? y a rien de possible, il pourrait être ton fils"
"on va arrêter cette discution sinon on va s engueuler et on se parlera plus maman"
'S je suis ta mère écoute moi fais moi confiance !"
"oui je me sacrifie pour vous tous, ça veut dire ça ? mon bonheur à moi n a jamais été important pour toi c est vrai...Allez stop !"
Le moral encore plus sous zéro grâce à toi maman merci... Je survis seule avec mes larmes.... "Je ne m éloigne pas ti coeur j apprends à vivre loin de toi, avec le manque de toi... c est trop dangereux... et tout est contre nous.... tout et tout le monde... je bois je mange je grossis ....je me dégoûte... je ne me regarde plus... je survis avec mon puzzle... je l ai bientôt terminé malgré la difficulté... il m empêche de devenir folle... je ne sors plus... je suis coupée de tout et tout le monde... plus d amis... plus de téléphone... l ordi à la sauvette... après le désespoir c est le dégout de la vie tu vois... bisous mon coeur <3"
J ai envoyé deux photos avec une question : lequel de ces couples va se séparer ?" Entre les deux votre coeur balance... Je vois le plus jeune couple se séparer mais pas tout de suite... Prochainement ils vont se séparer. Par contre l autre couple est dans une phase pas trop facile Vous aimeriez plus d attention plus d émotions plus de moment magique ce couple stagne dans des habitudes Et si vous ne réanimer pas la flamme il sera voué a l echec aussi. Cet homme vous aime énormément même s il n est pas du genre démonstratif. Si vous ne réagissez pas ce couple là cassera lui aussi prochainement " votre commentaire
-
Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 23:35
CHAPITRE 27
Ce qu'on ne peut pas direil ne faut pas le taireil faut l'écrire.Je tombe à l eau
le courant m'emporte à grande vitesse
il y a beaucoup d eau
ma tête s enfonce dans les remous
je me cogne contre les rochers
j avale... j 'étouffe... je ne vois plus rien...
dans ma tête ça y est c'est la fin
je ne m'en sortirai pas je vais mourir
la rivière va m'engloutir....
c 'est fini...
et une main m'attrape et me retient
me sort de l'eau
je reprends ma respiration
je réalise que j suis encore vivante
et que j vais m'en sortir...
Tu vois notre relation c'est ça
on touche le fond... on se dit
cette fois c'est fini
on s 'en sortira pas
et puis quelque chose fait
que la situation s'adoucit
et on se dit c'est reparti...
on est sauvés... encore une fois...
jusqu'à la prochaine fois...Les écrits de Samuel me font peur. Il perd les pédales... la raison par moments..."Dans l'univers, il n'y a ni bruit, ni lumière, pas l'ombre d'une vie, d'un souffle, d'un espoir... c'est ma destinée... c'est un voyage sans fusée, sans retour sans espoir... c'est seul que je partirai... en ne laissant qu'un vide... comme si rien ne s'était jamais passé, comme si mon existence n'avais été qu'un rêve parmi les autres... en finissant ma vie à payer le poids de mes erreurs et le mal que j'ai fait... une fois là haut je passerai de longues heures à me demander si là en bas on pense à moi...le silence m emportera avec lui au gré des vents... Sans jamais me ramener à celle que j'ai tant aimé et que j'ai perdu dans une bataille qui n'était pas la sienne mais belle est bien la mienne...La durée de l'antidote que procure tes bras, ta tendresse. est limitée... le poison qui me ronge... est sans issue... La 25e heure... une heure qui ne peut pas être vécue physiquement mais que l'on peut traverser sans notre corps, cette sensation de sortir de notre corps... si c'est la mort... je préfèrerasi se choix et être une autre personne que ce que je suis la...
Tu sais dans la maladie... il y a le patient atteint de sa douleur... ... l'impuissance et la perte de contrôle... c'est dur a vivre... je pensait jamais avoir à vivre de tel chose... J aimerai rendre la vie qu'on m'a donné, celle que je t'ai prise... et qu'on me laisse partir vers les étoiles sans rancune ... sans souffrance...
Sandy pourquoi la vie s'acharne comme ca a me garder en vie ... pourquoi elle me laisse pas partir ... pourquoi elle s'acharne à faire couler ce poison dans mes veines...?
C'est pas une vie... c'est pas une vie... la vie c'est pas douter de sa propre personne la vie c'est pas ca... Personne ne la reconnait comme une maladie parce que c'est un ennemie invisible (la jalousie)...
Non Sandy... je ne suis pas un être humain... ouvre les yeux... j ai peur de l homme comme un animal... le monde dans lequel je vis n'a rien à voir avec le tien... Comment s'aimer dans deux mondes différent.s.. tu es une personne normale... moi pas..... j'ai peur des gens dans mon monde les règles sont inversées... ce n'est qu'un monde de peurs ... tu ne peus pas aimer un animal... j'arrivais à le dépasser à rester un minimum rationnel... mais je perds le contrôle il n'y a plus que l'animal "....
Ma fête c'était le 2 avril mais depuis quelques semaines c est ma fête tous les jours. On compte sur les doigts d une seule main les jours où Sam et moi on ne s engueule pas et pourquoi ? toujours pour la même raison : les piques qu'il me lance, les piques de jalousie... Combien de fois ais je écrit sur ce blog "c'est fini" mais tels deux aimants qui s attirent chaque fois, il s excuse je pardonne et on repart... pourquoi ? parce que je l aime et la vie sans lui je l imagine tellement vide... Avant hier, hier... chaque fois je reviens..; mais là aujourd'hui... je pense que c est la fois de trop... x, y ou z, à combien d amants j'écris ? combien d'amants j'ai ? mille et un films qu'il se fait... j avale ses remarques, suivies d un LOL... pour faire passer... ça fait mal mais je souris et je fais comme si j entendais pas... pourtant chacun de ses piques me déchire le coeur...
Je passe le voir ce matin... est ce que je passerais le voir pour 5mn si je ne l aimais pas ? mais non cet aprem il recommence...
Eh bien au final je pense que se retrouver seul le fera peut être réaliser au fil des semaines ce que j ai enduré... se retrouver lui face à lui même et réfléchir. Il a deux solutions : s'enfoncer dans sa paranoia ou se battre et se soigner... se faire aider. Je souhaite de tout coeur qu'il choisisse la deuxième solution, la plus difficile c'est sur... mais il a prouvé au long de tous ces mois qu'il était capable de se surpasser et c'est ce qu'il doit continuer de faire. Aucune fille je pense n aura les nerfs assez solides pour supporter au quotidien ses délires... ses films... ses remarques....
Là je suis au bout... Ma vie de tous les jours je la vis avec ses hauts et ses bas... et à présent notre relation n est plus ni du rêve ni du soutien c'est une prise de tête continuelle et supplémentaire... Je ne peux plus ... Je n'ai plus la force de continuer... Ma vie de tous les jours à encaisser, .. plus ses remarques perpétuelles c'est trop lourd... il vaut mieux se résigner et se quitter bons amis.
Sam m'en veut de ne pas tout quitter pour lui. Je le sais très bien.
Quitter mon chez moi, me retrouver sans rien, tout le monde à dos, mon fils contre moi, sans travail, sans le sou..; et lui ? chez ses parents, en sécurité... on aurait pu vivoter pendant ce qu il lui reste d études, voir comment ça évolue, se voir comme on peut... et profiter des bons moments... mais non... sa jalousie devient maladive..; insupportable... invivable... ce n est pas de la jalousie... On est jaloux de quelque chose qui existe... pas de choses qu on imagine... quand Samuel était avec Alicia j étais jalouse à mort...il était avec elle... Il est jaloux de qui en ce qui me concerne ? de Pierre je comprendrais... mais non ce n est pas de lui.. alors de qui ? puisqu'il n 'y a personne... il n y a que les personnages de mille et un films qu'il se crée tout seul...
Je l aime infiniment mais je n ai plus la force... il me reproche de mettre du temps à lui répondre ? mais je lui écris TOUTE la journée, TOUS les jours, chaque fois que je suis seule, je prends des risques pour lui écrire pour le voir... RIEN NE SUFFIT JAMAIS... et si je passe deux heures avec Alicia et que je mets 15 mn à lui répondre c 'est pas la fin du monde ! BREF !
"Je tenais à te remercier, pour la patience que tu as eu... Pour ce que tu m'as donné, Comme tout le monde tu penses que la jalousie à ce stade c'est plus de l'amour... Sauf que ce n'est pas ca... J'aime, comme toi, sauf que toi tu aimes autant que moi sans la peur de me perdre, sans la peur de me voir allez ailleurs... Tu aimes comme tout le monde aimerait aimer... Tu n'as plus à subir le poison qui coule dans mes veines...Tu sais Sandy plus tu vis en pensant au pire plus tu deviens possessif... Tu était tout pour moi... Tout... je n'ai aucune excuse pour tout ce que je t'ai fais... tu as tant donner pour moi ca... Ca prendra sans doute du tout mais je partirai seul... et une fois dans le silence, dans le vide, ou peu mporte où je serai je me rappellerai à quel point tu etais belle... quand elle (la mort) me laissera partir je serai en paix loin de tout ca... J'essaie de cacher pour pas faire de mal à ceux qui m'aiment... N'oublie jamais que peu importe où je serai demain ou dans 10 ans je ne cesserai jamais de t'aimer même si je me retrouve à l'autre bout de l'univers je penserai a toi, j'espere qu'un homme saura prendre soin de toi, je partirai seul mais avec toi dans mon coeur..."
Samuel me fait peur. Je pardonne encore et encore les scènes de jalousie. C 'est reparti alors que je sais qu'il ne faudrait pas..que notre histoire est sans avenir...qu il n y a pas de solution...Je survis donc profitant à fond des moments où je suis avec Samuel, je caresse son visage, je te regarde avec toujours dans le coeur la crainte... Que ce soit la dernière fois... et voilà les larmes coulent à nouveau...
Je suis vide, blasée, dieu que j aime le voir et être avec lui mais tout est si difficile, compliqué, DANGEREUX... Rien Rien pour aider... que pour tout compliquer... c 'est usant... fatigant... ça nous tue à petit feu.. faut pas penser... pas penser... pas penser...AVRIL 2016.
Huit mois qu on survit au milieu d une tempête, où les vagues de désespoir quotidiennement nous submerge... souvent le navire est à deux doigts de sombrer il s enfonce profondément sous la surface de l'eau on ne peut plus respirer et miraculeusement, pour notre bien ou notre mal... il refait surface et on continue...Je sais qu'un jour la lassitude aura raison de toi... tu réaliseras... toi aussi... et tu te tourneras vers un autre avenir... possible....
Notre amour
rime avec compte à rebours
le temps s'égraine
rythmé par nos bonheurs et nos peines
nos pleurs et nos rires
notre désespoir et nos soupirs...
Notre amour
Rime avec compte à rebours
Le cœur bat, stresse,
Toujours dans la crainte
Du numéro final...
9 8 on a fait connaissance
7 on s est rapproché
6 5 4 trois mois d été
A s'aimer : bonheur total
3 le tsunami
2 on survit au jour le jour
on s aime
on souffre
on se déchire
on s aime
on se fait du mal
parce qu on souffre...
1 tout s'effondre
0 c'est fini
Sinistre ce compte à rebours
Se rapprocher un peu plus chaque jour
De la fin
La fin... la fin de tout
La fin de nous
Plus de lendemain...
Le silence total qui résonne à nos oreilles
Seuls les battements de nos deux cœurs lourds
Résonnent dans le vide brutal de nos vies
Ce vide fait peur, il me terrorrise
S occuper sans relâche pour survivre ne pas penser
Le 0 du compte à rebours
Qui marquera la fin de notre histoire... de cet amour...
Qui survivra malgré tout dans l ombre...
dans un coin de nos deux cœurs
Jusqu'à ce qu ils cessent de battre.... votre commentaire
-
Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 23:32
CHAPITRE 25
Ecrire c'est trouver ce qui vit en toi.L ambiance est calme à la maison pourtant demain c est le week end et les veilles de boulot le stress monte. C est silencieux, triste, j ai rien envie de faire... rien à dire... je me suis lancée dans du rangement pour tuer le temps... j ai le moral à zéro... plus bas que zero... J ai le coeur dans un étau continuellement, serré de chez serré... je n arrive pas à me détendre, je n ai plus envie de rien... Alicia me demande souvent si ça va je lui réponds oui elle cherche pas à en savoir plus... personne n en a rien à foutre de nous... J ai envie de voir Sam et en même temps tellement peur que Pierre nous piste, rentre, téléphone à la maison... je n ai plus droit à l erreur...
Samuel me manque tellement... et quand on écoute les voyantes, toutes les voyantes, nos chemins vont se séparer... prochainement... Quand j y pense ça me révolte je me dis pourquoi on aurait pas droit à notre chance pourquoi tout ça pour que ça finisse comme ça... et puis après je me dis.... si elles le disent toutes... elles ont peut être raison... ton bonheur est autre part... c est peut être écrit... J aimerais qu on reste amis même si tu rencontres quelqu un l idee de ne plus avoir de tes nouvelles, de pas savoir ce que tu fais, ce que tu deviens me faire mourir de douleur mais je me dis que ça va finir comme ça... ça fait si mal... je suis si seule... L ambiance est détestable à la maison même si chacun fait des efforts; je suis parano je trouve toujours que Pierre fait une tête bizarre il soupire tout le temps... c est froid... on est mal... IL fait des efforts, il est malheureux comme moi, autant que moi mais pas pour les memes raisons... il n effacera pas toutes ces années de solitude de deception... il fait tout ce qu il peut, mais ça ne suffira jamais... JAMAIS... Ma vie est finie... j en ai le sentiment...
Alicia excédée me dit : "je me demande parfois si Samuel ne t a pas fait un lavage de cerveau à trop l aimer tu en oublies tes enfants ta famille ta vie..."
Je touche le fond... la culpabilité de tous les côtés faut plus penser à soi qu aux autres mourir en silence à petit feu... c est tout ce qu il me reste à faire...
"Bonjour ma puce, la période que l'on est en train de vivre je l'ai nommé la trêve des etoiles je trouve ca tellement plus beau que d'entendre sans cesse, c'est fini on ne se verra plus...ça m'aide à traverser ce moment difficile... Les etoiles peuvent s'apercevoir communiquer mais ni se rencontrer ni se voir pourtant elle sont bien la... S' il est ecrit que nos chemins se separent alors qu est ce qu'on fait encore la... je n'ecoute plus ces bétises... C'est un poison pour la vie... Si Pierre a eu sa chance avec toi je ne vois pas pourquoi je n'aurai pas la mienne avec toi..."
Le week end se termine.... deux rendez-vous de trente minutes... et c est reparti pour cinq jours sans se voir avec juste quelques petits messages par ci par là à la sauvette...
Samuel a bu ce soir il délire en messagerie il me fait peur il tient des propos incohérents on dirait qu'il est shooté... le désespoir le tire vers le bas, le fait boire... je bois moi aussi mais juste un verre ou deux pas à être ivre et là... il me semble ivre...
je suis fatiguée.... fatiguée de me demander chaque jour s il y aura un lendemain ou si le ciel va encore me tomber sur la tête... quand on est ensemble on oublie tout, on est deux ados, on est heureux, on pense plus à rien... trente minutes de bonheur... quelle misère... quelle pitié..Samuel a dix huit ans l âge où il devrait être heureux et sans soucis avec une fille de son âge et il est là à attendre mes messages, à supporter mon désespoir, mes coups de panique... on va aller où comme ça ? je ne sais même pas si j aurai un jour le courage de laisser Pierre ... la culpabilité et si lourde... je suis lâche aussi... aucune confiance en moi... je ne le mène pas en bateau je le lui ai déjà dit et sa réponse a été 'tant pis si tu n arrives pas à le laisser mais reste avec moi" "mon dieu mon pauvre coeur tu as besoin de te construire, de vivre ta vie et je t en empêche... mais je n arrive pas à te dire c est fini... on se l est dit combien de fois.... moi.... toi... chacun notre tour quand la colère ou le desespoir etait trop grand et le lendemain tout repartait... on est comme deux aimants qui s'attirent... . Jtm<3 prend soin de toi <3"Quatrième jour qu'Alicia ne va pas au collège. Je me suis aperçue ce matin qu elle s était scarifiée l avant bras droit... hier ou avant hier... quatre matins que je m énerve, hier j ai piqué une crise de nerfs, ce matin je me suis effondrée en larmes quand elle a pas voulu se lever... maintenant je culpabilise.. Hier on avait la deuxième visite chez le pédo psy...
"comment vas tu Alicia ?"
"bien"
j'interviens : "mal"
il nous regarde surpris... interrogateur...
Je lui dis "Alicia dort mal, elle est fatiguée, elle arrive pas à se lever car elle fait le même cauchemar chaque nuit et n arrive plus à dormir"...
"ah ben on va l aider un peu... dix gouttes de Laroxyl 40mg au coucher et si tu te loupes un matin c est pas grave, MAIS tu vas au collège dès que tu es réveillée c'est un devoir d aller à l'école, c 'est la loi, on n a pas le choix ni à se poser la question"...
voilà carte bancaire débitée de 43.70 euros dix minutes de consultation... aurevoir à la prochaine...
J ai reperdu pied ce matin quand Alicia ne s est pas levée, j en suis même arrivée à lui dire "je vais partir, te laisser avec ton père, me faire interner pour une cure de sommeil, des conneries quoi" et j'ai eu ma dose "maman tu t es regardée tu devrais te faire interner t arretes pas de me gueuler dessus, on dirait une folle, oui tu ne penses qu'à toi, pas aux autres, qu'à ton petit bonheur perdu, à ton petit Samuel que tu ne reverras plus... lui tu le comprenais, il n allait pas à l'école parce qu il était mal et moi ? tu ne vois pas que je suis mal... " allez j encaisse...
J ai appelé le psy à 9h en lui demandant un papier pour le collège pour excuser les retards le matin il m a dit "non ca doit être accidentel pas une habitude elle doit aller au collège... "
Pierre se lève. sur son nuage... je pleure dans la cuisine. "elle n' est pas à l'école ?" je lui dis "non j en ai marre..." il monte... "Alicia si tu ne vas pas à l'école je m 'en vais... je suis mal et je vais travailler, ben t es fatiguée tu peux aller à l'école. J' ai failli me foutre en l air je veux pas recommencer, si tu vas pas à l'école je m'en vais réfléchis bien" LOL tu parles qu'il va partir !!! ca veut dire que je dois me démerder avec ma fille.... c est tout....
J ai donc appelé le collège pour confirmer le 4e jour de gastro... j ai dit à Alicia repose toi tu iras demain... elle m a dit oui... je me suis couchée contre elle, elle a beaucoup pleuré, je lui ai dit que je l aimais, elle se repose...
Tout est mort ici.... tout... et c est de ma faute...
Tout est mort... je ne sais pas où on va... j ai plus envie de rien... que de me laisser couler mais je n ai pas le droit pour mes enfants... J ai pourtant toujours tout fait pour les rendre heureux. Ils n ont pas manqué de calins, j étais cool, trop sûrement... j essayais de combler l absence et le manque d amour de leur père... j organisais de supers anniversaires, de super Noël, les albums photos en témoignent... quand Alicia a commencé à fréquenter j 'ai été cool là encore... j ai tellement souffert de ma jeunesse que je voulais offrir à ma fille ce que je n avais pas eu... je lui en ai permis "trop" certainement... la mère copine, confidente, fusionnelle... ça n a pas suffit à rendre ma fille heureuse, équilibrée... comme ma mère se fait un plaisir de me le dire chaque fois que j essaie de chercher du réconfort, de l 'aide "il faut de l 'autorité" et je lui réponds "ah ça toi tu en avais !!! une bonne dose !" que d'amertume entre moi et ma mère... je lui en veux tellement pour tout.... elle se prend pour une sainte, souvent en riant je lui dis "tu seras connonisée à ta mort" "oui on ne peut pas me reprocher grand chose" non... c est sûr... ELLE elle est parfaite et moi je suis une bête à chagrin... si elle savait.... si elle savait TOUT... ELLE redescendrait de son piedestal... mais il y a des secrets qui doivent être gardés... JAMAIS je n aurais pensé vivre ce que je vis aujourd'hui et je ne sais pas comment ça va finir, ce que le destin a prévu...
Depuis le 22 septembre je pleure je suis triste c est vrai que je leur fais une vie d enfer. Je pense qu à moi... oui à mon chagrin, à mon bonheur perdu... Avant quand Samuel était là j étais heureuse, je riais... je déconnais... j 'étais épanouie comme m a dit Pierre à plusieurs reprises... et les victimes sont mes enfants... au final ce sont eux qui trinquent, qui supportent les engueulades qu il y a eu entre Pierre et moi, le climat de tension qui a suivi,et aujourd'hui le climat de misère.... créé par les antidépresseurs et les doutes de chacun...
Lucas a été préservé il est dans sa bulle, il sait que ça va pas, mais il est dans son monde, dans ses jeux, il va au lycée, il ne demande rien... il est froid comme la glace avec moi mais on ne l entend pas...
Alicia elle a tout su, tout vécu, les peurs, le chagrin, ma chute libre elle l a vécue amplifiée par le fait qu 'elle n a que quinze ans... je l ai détruite... à moi de la reconstruire... d arrêter de penser à ma petite personne... même si intérieurement je crève à petit feu, même si tu me manque à en crever, même si tu ne quittes pas mes pensées, je dois réagir pour ma fille.. Il faut laisser faire le temps... en espérant que tout s apaise... pour elle
Alicia vient de se lever et de manger il est 14h. Elle se lève car son père vient de partir et elle ne veu pas le voir. Elle me promet d aller au collège demain, on verra.
Ce matin prise de tête avec maman pour finir la matinée en beauté. Aucun soutien avec en plus des phrases genre "je ne te dirai plus rien car tout ce que je te dis tu le prends mal, tu ne m aimes pas je l ai compris, tes enfants non plus. Ils ne viennent jamais me voir, si je ne faisais pas à manger le dimanche je ne les verrais pas... Ils ne m envoient jamais de sms... " Je venais chercher du soutien du réconfort et voilà..."maman, depuis six ans que papa est mort, qui vient te voir tous les jours ?" un temps de silence "toi" mais vite de la répartie "tu viens parce que tu es obligée mais ça te fait chier et comment veux tu que je cautionne que tu sois amoureuse d un gosse ?"... "je ne viens pas ici pour que tu me dises que c'est de ma faute tout ce qui arrive chez moi, je suis assez grande pour le savoir toute seule... à tes yeux je n ai pas d excuses je le sais bien tant pis... jamais tu esaieras de comprendre quoi que ce soit... ce n est pas que je ne t aime pas - pour venir te voir tous les jours pendant six ans il faut t aimer - c est qu on ne s est JAMAIS comprises toi et moi et je peux te dire que je me sens seule, très seule..." Je suis repartie le moral encore plus bas...
Elle soutient Pierre qui dit dans son dos que j ai trop gâté ma mère, que jamais je n aurais du y aller tous les jours, et qu elle apprécierait quand elle me verrait... Pierre qui ce matin fait encore plus culpabiliser sa fille déjà mal, en lui disant "si tu vas pas au collège je m'en vais" - Pierre qui lui dit "si je te fais pas de calins c est que t as toujours fait des bêtises" mais quel enfant n en fait pas ? jamais ? elle lui a répondu "des calins tu m'en as jamais fait "...
Quand je réfléchis je me dis "qu ais je fait de bien dans ma vie finalement ? RIEN... "
Samuel me manque... grosse crise d angoisse il me manques tellement je suis mal... si mal... comme il doit l'être...
"Tu vis l'enfer et je le sais tout ça me fait mal... terriblement mal car tout est de ma faute, Tu ne t'inquiètes pas pour moi... C'est très très dur tu sais... Pierre tu t'en fais du soucis, tu culpabilise à mort de lui faire mal, de le détruire, mais regarde la vie que tu t'imposes pour lui... IL se complique moins la vie que toi crois moi... Et tu verras que se sera terrible, car tu aura tout perdu à cause de lui...Je suis seul et vidé je ne sais même plus pourquoi je vis... je continuerai de t'aimer même si je suis seul dans le noir dans le silence dans le désespoir... Courage Sandy accroche toi ! Je prend le chemin du silence seul face à moi même... votre commentaire
-
Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 23:30
CHAPITRE 23
Je t'écris parce que t'écrire, c'est être avec toi.Philippe BessonVoilà... on a changé d année... 2016 commence... que nous réserve ces 365 jours qui vont suivre ? ces quatre derniers mois ont été horribles, dramatiques... comment seront les suivants... Samuel est au lycée ça c est super positif... il a son permis...mais je lui ai enlevé toute sa joie de vivre... il subit ma misère...Dieu que je l" aime et qu'il me manque... pas un jour où le souvenir des jours heureux ne vient me torturer... pas une heure où je ne pense à lui... Le courage me manque , je déprime à fond... je passe mon temps à grignoter, boire, dormir, grossir... à vieillir... à déprimer.... chaque jour je te perds un peu plus... je m éloigne de la Sandy que tu aimais... et quand on déprime on voit tout en noir... on finit par cesser d espérer... et c est ce qui nous arrive souvent n est ce pas ? je survis... seule dans ma taupinière... j assume... mon devoir de mère... mais toute joie de vivre a quitté mon coeur... je me dis qu on paye quelque part ce qu on a fait...
Cinq minutes connectée avec Samuel et on se prend déjà la tête... je mets Samuel en garde, je lui dis d être prudent car Pierre veut lui faire peur pour éviter qu on se revoit... qu on s'écrive... "avec la peur on démultiplie ses forces et si je lui fais mal faudra pas venir vous plaindre..." "non je ne me plaindrai pas si ça arrive car il n a pas à te menacer... si tu le blesses il ne s en prendra qu à lui..."
Pour moi dire ça à Sam c'est lui dire que je suis avec lui pas contre lui. Et lui il s 'enflamme...il repète les plombs une fois de plus..."tu peux pas le défendre et le tromper, tu peux pas faire les deux..."Il me sort cette phrase alors que je n ai pas défendu Pierre et ça me blesse..."avant pourtant... ça ne te dérangeait pas ?""avant ça ne me dérangeait pas.. parce que au fond de moi j avais espoir qu un jour tu partes avec moi... mais là t 'es loin de moi et tu passes ton temps à défendre ton mari et je peux pas... le bon temps c était avant... si tu décides de défendre Pierre ben garde que lui tout ça me fait souffrir à en crever..."-et on se reprend la tête... encore et encore...
Pourquoi s obstiner ? pourquoi continuer à se déchirer ? se faire souffrir ? s'écrire en cachette pour se déchirer, se voir quinze minutes à l arrache pour s embraser, se dire des tonnes de "je t aime tu me manques.". et souffrir encore plus cruellement du manque après... C est pas une vie... il faut l admettre et arrêter de se voiler la face.... et Samuel a raison... il faut faire un choix... mais je ne suis pas prête à le faire... .. impossible de dormir... Ressasser, soupirer, se retourner... avec des ronflements à côté ... retourner les problèmes dans tous les sens sans entrevoir la moindre lumière... étouffer...
J ai vu un renard mort dans un collet un jour et j ai pensé à sa souffrance... il a beau manger les poules, être détesté de tous, j ai eu de la peine pour lui... un si bel animal... je me compare à lui à présent... pris dans ce piège quand il ne s y attendait pas, affolé, il s est débattu combien de temps avant que la corde ait raison de lui ? on va se débattre combien de temps avant que la lassitude et le chagrin n aient raison de nous ? je suis comme lui je me débats dans ma vie sans trouver de solution... le collet se resserre autour de mon cou et j étouffe... j ai cette boule dans la poitrine qui m empêche de respirer normalement.... cette boule mélange de chagrin de regrets de peur... qui m oppresse continuellement... notre bonheur a été réduit en cendres du jour au lendemain par notre faute... on a été fou, complètement scinglés, aveugles et on le paye... l addition est trop salée.. ELLE aura raison de nous...
'Tu es jeune tu as la vie devant toi... moi... j ai entamé la deuxième moitié de la mienne... je ne vais pas du bon côté... je DOIS lâcher prise pour te laisser vivre mais je ne trouve pas la force de le faire... je n ai pas la force de couper le pont qui nous relie encore...ça me fait trop mal, j y arrive pas... J Y ARRIVE PAS...Que reste t il de nous ? des calins à la sauvette comme des animaux blessés qui se mélangent l'un à l'autre pour trouver la force de survire. S'aimer pour tenir, pour garder la foi... le sexe encore et encore... on finira par se lasser... tu crois pas ? qu'est ce qu'on est aujourd'hui ? des sexfriends... c'est tout ce qu'on est devenus... plus la possibilité de partager quoi que ce soit d'autre... ""Pour commencer : Essaie un peu d'imaginer la souffrance que l'on s'impose pour s'aimer... Dis moi sincerement, tu le ressens toi aussi, tu trouves que c'est pas horrible?Oui on a beaucoup fait l'amour, mais on l a fait comme si chaque fois pouvait etre la derniere, comme si inconsciemment on savait ce qui nous attendait... on n a pas fait l'amour parce qu'on aimait le sexe, pas que pour ca, on le faisait parce qu'on s'aimait et on s'en est passé depuis le 22 septembre... Si c'etait vraiment le sexe qui me plaisait pourquoi je m'infligerais autant de souffrance pour un calin, ca n'a pas le moindre sens... On se retrouvait la dedans parce que dans la vie on s'appartenait pas vraiment, mais faire beaucoup l'amour ne veut pas dire qu'on s'aime que pour ca... C'etait le pont qui reliait reve et realite, toutes ces longues minutes à se demander si un jour on sera ensemble, assoiffés par l'idee de vivre ensemble, toute cette souffrance balayee par un calin... Ca fais mal tres mal... On se refugie dans ce qui nous portera à la frontiere de l'horizon...Tu sais mon etoile ca fait mal, mais la realité qu il faut voir, c'est pas celle que soit disant on est des sexfriendsCelle qu il faut voir, c'est que tu ne changeras jamais de vie, on se refugie dans toutes ces excuses (les enfants ,les problemes d'argent... ) Mais quand tes enfants seront partis Pierre n'aura toujours nulle part où aller et cette realité, on ne peut pas, ne pas la voir,Le fait que tu penses qu'on est des sexfriends et que tu y crois m a suffisament fait mal pour te dire ces mots... Tu n'a pas le courage et la motivation de changer de vie... ATTENTION ce n'est pas un reproche, mais c'est la realité que tu dois accepter. Le sexe, le fait qu'on se lassera c'est de la connerie tout simplement parce que la vraie realite nous empeche de connaitre tout cela...
Tu aimes Pierre et tu l'aimes assez pour continuer avec lui, pour finir ta vie avec lui tout ca c'est de l'amour alors par respect pour moi s il te plait arrete de dire qu'on est des sexfriends...
J'aimerais clôturer sur une chose qui me tient à coeur, tu crois que beaucoup de jeunes de 18 ans sacrifieraient leur famille, tout ce qu'ils ont, pour une femme plus agée, c'est un choix personnel, tu crois que je sais pas qu'un jour ou l'autre tu pourras plus me faire l'amour je le sais, je sais qu'un jour tu auras besoin d'aide pour te laver pour t'aider à marcher mais c'est toi que j'aime pas le sexe, c'est les moments qu'on a vecu ensemble..."
Pierre est bizarre... il fait comme si rien ne s'était jamais passé, il est euphorique par moments, très speed aussi.. et puis il s éteint subitement..; ne parle plus... ou sort un pique quand on s' y attend pas... ou parle de partir en déplacement en me faisant remarquer le sourire aux lèvres que je serais totalement libre pendant ce temps là... il n est jamais parti en vingt ans... et il partirait à présent ? lol... ça m'étonnerait fort... il me parle de trois semaine en Russie !!! mdr... enfin...
On ne se voit peu ou plus Samuel et moi... comme c'est dur... parfois les jours heureux me font penser à un rêve merveilleux mais si lointain... ont ils existé ? j ai peur que ce soit plus pareil quand on se revoit mais non... dès qu on est l un en face de l autre les deux aimants s attirent toujours autant... lol... se voir cinq minutes, s arracher l un à l autre difficilement... que c est dur...
Samuel doute beaucoup... ses messages genre "pas de bêtises Sandy" me tuent... je traduis "tu vas pas en voir un autre !" mon dieu comment le pourrais je ? j en suis là à cause de lui ! ca fait mille fois que je le lui dis... même si le destin nous sépare je n ai aucune envie d aller en voir un autre... en vingt ans je n ai jamais cherché à avoir un amant..; c est le destin qui nous a mis face à face... quand je l ai vu dans ce couloir... ça a été le flash... je l ai suivi des yeux le plus longtemps possible sans savoir qui il était.. et pensant ne jamais le revoir... mais le coup de foudre c 'est ça... je n ai vu que lui dans la foule... pourquoi en regarderais je un autre ?
Depuis quelques jours Pierre est distant, de plus en plus silencieux, piquant.... souvent je lui dis "qu est ce qui y a ?" la réponse est "rien"... samedi soir les enfants viennent à table et je leur fais la morale, "vous n 'avez pas fait vos devoirs vous foutez rien" je le dis promptement et on mange en silence. Ils sortent de table et je me prends dans la gueule "tu as vu comme tu leur as parlé, t as plombé l'ambiance ! c'est bien ce que tu me disais ?" la soirée se passe en silence... Dimanche, il est encore plus fermé... il se lève à midi alors que depuis des semaines il se lève tôt... et là... il me sort "tu l appelles toutes les nuits, faut arrêter de raconter des conneries quand tu dors" Je suis sur le c... Je parle en dormant ? c est nouveau ! Je demande à Alicia si je parle quand je dors avec elle, elle me dit "non jamais"... j en sais rien... mais le fait est que Pierre est redevenu exécrable. On part manger chez ma mère, il n ouvre quasiment pas la bouche, boit de l eau, fait sa tête de grizzly... infect... Après midi silencieux devant la tv et mon puzzle... Repas du soir sans un mot... ni pour moi ni pour les enfants... ils en sont pour quoi. Ils sortent de table et il me dit "non je ne fais pas la tête je ne boude pas j ai rien à dire c'est tout"... et il part se coucher... je reste seule devant la tv et mon puzzle... c'est le deuxième puzzle que je fais depuis le début de cet enfer et chaque pièce assemblée est un peu de Samuel et moi, et aussi le symbole de cet enfer quotidien...
Je décide de dormir sur le canapé je ne vais pas encore aller raconter des conneries en dormant... je reste habillée, la maison est glaciale je vais cherher une couverture je prends un cachet et j attends qu il me terrasse... à 2 h et demi Alicia me réveille elle a une crise d angoisse je monte près d elle et je me rendors avec elle dans mes bras...
Au matin le temps d' emmener Alicia à l'école Pierre s est levé a bu son café et bricole au garage... tout ça pour m'éviter... je prépare le repas et il vient manger... pas un mot, pas une parole... le silence... je lui dis"tu vas bouder longtemps ?""je n ai rien à dire et plus rien à TE dire;.. tout est dit... tu ne m'aime plus, je ne t aime plus... t es pas malheureuse t as la maison le fric... ca fait un an que tu me parles pas de toutes façons, tu finiras bien par te casser je le sais !"il exagère mais il a souffert je l ai compris... je n avais que Samuel dans la bouche, je parlais de lui de ses problèmes, de ses réussites... c est de ma faute si on en est là... de ma TRES GRANDE faute... plusieurs fois Pierre m a dit aussi "tu y as pensé à tes enfants quand t 'as fait ce que tu as fait ? tu t es occupé de lui au lieu de t occuper de TES enfants !" et je culpabilise encore plus en pensant au temps passé avec Samuel... "aimer passionnément" n'est pas une excuse... je n ai pas géré, j ai été une vraie gamine... c est de ma faute tout ça... Que répondre ? C est si compliqué dans ma tête et dans mon coeur... j aime Pierre comme un frère, puis je dire un ami ? on ne partage rien : ni chansons, ni livres, ni films, ni gouts communs... deux amis partagent maintes choses ensemble... c est le père de mes enfants et je culpabilise de lui avoir fait tant de mal... je l ai brisé... il avait une confiance totale en moi, il m aimait... et je l ai trahi... brisé... je n arrive pas à surmonter cela...
De son côté Samuel me montre sa jalousie, "tu es avec lui pas avec moi" "tu l as choisi lui pas moi" "je suis seul moi j 'ai rien !"
Je suis un élastique entre Pierre et Samuel et je vais péter mon cable. Hier soir je me faisais pitié seule devant mon puzzle à crier 'au secours aidez moi !' j écris à maman elle me dit "je veux le meilleur pour toi mais je ne sais plus que faire... cette situation va durer combien de temps ? tu es un malheureuse et les enfants.... Cette vie est mauvaise pour tout le monde, pour toi, pour tes enfants, pour ta gd-mère et moi nous allons tous en crever et quand le mal est fait on ne peut plus revenir en arrière... tu espères quoi de tout ce désastre ? Tu ne peux pas continuer comme ça il faut une solution... tu dois faire confiance et arreter toute cette méchanceté qui te ronge et qui n'amènera que du malheur même si tu me prends pour une conne j ai vécu avant toi et je n ai pas toujours eu tort... je ne veux que ton bonheur mais je ne peux pas t 'ouvrir les yeux..."
Je dois faire quoi bon sang ? je suis seule entre tous et j étouffe, je voudrais partir loin et ne plus rien entendre.... que le silence... j en peux plus... je ne sais pas quoi faire... si je lis entre les lignes je sais très bien ce qu ELLE veut dire...
Pierre part travailler.... "je ne suis pas un disque dur qu on formate, ce qui est écrit est écrit, ce qui est fait est fait... ça ne s effacera pas..."
J ai pris l annuaire ce matin je cherche des adresses où envoyer mon cv mais je ne me sens plus capable à rien... ma tête est vide... que faire ?
Et quand je vois comme Samuel réagit a la moindre contrariété, il pète les plombs, il est jaloux, il me croit sans arrêt en train d ecrire à un autre, même de voir un autre alors que dès que j ai quelques minutes c est à lui que j 'écris, c est pour lui que je prends des risques... c est pour lui que j en suis là....
Je me dis parfois que le rêve est terminé... ma vie est en miettes... c est entièrement de ma faute... de ma seule et unique faute c'était moi l adulte c'était à moi de résister... j ai joué avec le feu et je paye... combien de temps ? combien de temps cet enfer durera t il ? je n en sais rien..
Quoi que Samuel pense il est là avec moi chaque instant... tout ce que je fais je le fais en pensant à lui.. je me dis il part au lycée, il est en cours, il sort... Il est au skate park... il joue... mes pensées l accompagnent... Il est là dans ma tête, dans mon coeur, et c 'est comme ça...
J'ai coupé les ponts avec tout le monde... le bonheur des autres me fait trop mal... je ne supporte plus pour l instant je suis trop amère, trop aigrie... les gens heureux ne se rendent pas compte de notre souffrance... ils parlent... ils parlent sans se rendre compte que nous sommes des écorchés vifs... et nous blessent.... il vaut mieux s effacer c est ce que je fais..."on lève les yeux on regarde le ciel,
on s'interroge sur notre place parmi les etoiles...
On regarde le ciel,
on se dit mon dieu qu'elles sont belles,
elles sont si proches de nous mais si loin,
on rêve de les toucher,
tout le monde les voitmais chacun les voit differement,
moi je me rappelle à quel point elle est belle,
magnifiqueon ne voyait qu'elle si belle si gentille...
Si je dois partir demain
c'est près d'elle que je veut atterrir,
Au jour d'aujourd'hui
je peux l'apercevoir, lui parler,
mais elle est tellement loin...
Et si les etoiles sont aussi belles
c'est tout simplement
parce qu'elle ne pourront jamais nous appartenir
et c'est la pire souffrance que l'etre humain peut ressentir...
Mais au jour d'aujourd'hui
je prefere mourir brûlé vif
parce que je me suis tué à essayer de l'atteindre,
plutôt que de rever qu'elle vienne à moi,
si tout le monde pouvait avoir une si belle etoile
je pense qu on ne les regarderait pas sous cet oeil la...
La mienne c'est la plus belle de toutes
et je l'aime
mais helas je dois l'accepter...
Et je mourrai avec elle dans mon coeur...'
Si on me demandait à cet instant qu est ce que j ai de positif dans ma vie je répondrais RIEN... le vide total... rien ne va plus... chaque jour sa dose de soucis de stress de désespoir... une spirale infernale, un puits sans fond où on s engouffre à toute vitesse et où la chute ne s arrête jamais... on tombe... encore et encore au plus profond de l obscurité... chaque jour je pleure sur ma vie, sur NOS vies, sur cette putain de roue qui ne tournera jamais...
Rien ne va... ni à la maison, ni avec Sam... rien... j ai une lassitude un dégout de ma vie comme jamais je n ai eu... le sentiment d être transparente et vide... annéhantie... seule dans ma prison... seule dans ma misère...seule dans le NOIR...
Une oasis dans le désert une fois tous les tremblements de terre quand on s apercoit 5 minutes... remarque en secondes ça fait quand même 300 secondes un temps inestimable... nos yeux s illuminent... nos coeurs battent... du rêve et des étoiles dans nos yeux... et on se quitte juste avant que les larmes coulent... et le noir nous envahit encore plus... le blues total...
On s est aimé follement, on y a cru... mais je te dis sincèrement ce matin je n y crois plus...
Les déceptions quotidiennes dictées par nos désespoirs respectifs et qu on s inflige mutuellement sans le vouloir sans doute sont si douloureuses... autant de coups de poignards qui mutilent nos coeurs... plus rien ne sera pareil... L'espoir s enfuit... le désespoir prend le dessus... tout est gris et noir je ne vois plus de lueur... j ai plus la force de me battre... j y crois plus... je pense que tout s éteint petit à petit...la vie nous consume et nous fait disparaitre chaque jour un peu plus...
la mèche s est bientôt consumée entièrement.. "Je t aime tellement ti coeur <3"
"En regardant les étoiles j'ai trahi le soleil,
enfant de la lune j'ai dit non a la raison,
elle me berce anime mes nuits
ca fait plusieurs jours que je dors mal
elle me regarde
elle me rapelle à quel point ca fait mal.
A quel point je suis seul,
Je suis dans mon coin à prier
qu'un autre ne vienne pas te draguer
ou meme fantasmer sur toi
je suis loin impuissant inferieur...
Si on est si mal,
c'est parce que l'on sait que personne sur terre
ne pourra remplacer ce que l'on est l un pour ll autre...
Des jumeaux, je savais tout sans que tu me le dises,
je t'ai prouver quel point je t'aimais
et je sais que tu vis l'enfer,
mais je crois qu'on a consciencede l'ampleur de nos sentiments et tous les jours j'y pense,
le lien des ames soeur ne peut etre brisé
sauf pour une raison,
c'est la mort
un de nous deux doit se sacrifier pour sauver l'autre
et je crois que pour te sauver
je devrai rejoindre ma destinee
de l'autre cote de la lumiere...
Je te demande pardon...
Pour le mal, les engeulades,
pour avoir brisé ta famille,
je sais que d en bas tu penseras à moi...
Les etoiles auront une autre signification pour toi
tu te diras que c'est peut etre nous deux...
Que c'est moi qui te fais un signe de la haut...
Voila tout ce que j'avais à te dire...
Je t'aime...
Ce n'est pas de ta faute...
C'est de la mienne
j'ai brisé tout ce que tu avais...
Seul l amour transcende le temps et l'espace...
L'univers grandit
Avance
sois heureuse..'
'La lune ne me fait pas peur à moi, montante, descendante, pleine lune, toute ronde, lune rousse j aime la regarder dans la nuit entourée d étoiles en pensant à toi... Tu es torturé, tu souffres à cause de moi de mon indécision, de mon manque de courage, alors arrête de me demander pardon de dire que tu as brisé ma vie c est moi qui suis entrain de pourrir ta vie de t empêcher d avoir la vie d un jeune de ton âge tu t enfermes pour moi pour m attendre et moi... je fais quoi ? je m apitoie sur mon sort ! lol arrête stp.... c est moi le monstre dans cette histoire !
Un rendez vous pris depuis quinze jours, attendu... avec Cassandra voyante medium et Pierre qui se pointe une heure avant, obligée d annuler... je n ai que ces messages.... si plein de vérité...
"alors pour Laura c est une jeune fille fragile et hyper sensible
une colère en elle est presente
ses études pas déçu mais bon se pose bq de questions pour son avenir
son mal etre vient de son pere
la relation avec les hommes n est pas toujours facile
sinon sante un cote fragile
aussi
mais elle aime rire et s amuser
c est une bonne personne
Donc voilà votre fille c'est quelqu'un de gentil très sensible la relation avec son père n'est pas facile comme je vous dis par rapport aux hommes elle a quelque chose qui ne passe pas au niveau de ses études on parle de loi et de droit je pensais qu'elle faisait des études de droit sa santé fragile oui mais elle est forte en même temps c'est une personne qui est très anxieuse c'est une jeune fille très anxieuse
Elle garde beaucoup pour elle à l'intérieur est assez secrète
alors concernant votre mari maintenant je suis sur vous il y a quelque chose qui vous sépare tous les deux votre mari est très autoritaire ou a une emprise sur vous
Pour moi c'est plutôt vous qui allez partir car vous n'êtes pas épanouie comme vous devez l'être mais vous allez préparer votre départ c'est pas pour tout de suite et ça sera pas sur un coup de tête ce sera mûrement réfléchi
concernant Samuel c'est quelqu'un qui sait ce qu'il veut dans la vie il est très attaché à vous mais une relation comme ça ne va mener à rien parce que vous n'êtes pas libre dans votre tête donc c'est à VOUS à vous poser les bonnes questions pour trouver les bonnes réponses écouter votre cœur et surtout lui faire confiance à lui
il vous aime pour ce que vous êtes et non pour votre physique et votre âge n'oubliez jamais ça
concernant votre fils je retrouve le même état d'esprit que votre fille on voit qui a un malaise général chez vous je pense que ça concerne votre relation de couple vos enfants ont peur!, Pour votre fils aussi y a beaucoup de souffrance autant que votre fille je dirais même qu il est plus fragile qu elle et plus sensible et on sent de la rancune un mal être general pour eux deux.
Je vous ressens pas heureuse dans votre couple c est pas dutout ce que vous auriez voulu mais pour vos enfants vous supportez pas mal de choses. Vos enfants ils ont peur l un comme l autre garçon et fille y a de la peur y a de la tristesse y a de la resignation.
vous trouverez la force de partir si vous sentez que l homme que vous aimez sera là pour vous épauler. Si vous avez quelqu un comme ça auprès de vous : OUI. Le jeune Samuel est quelqu un comme ça il vous aime vraiment sincèrement et c est quelqu un qui s engage il est très sérieux donc je pense que vous ferez un choix et vous verrez vos enfants se sentiront mieux après.
Sincèrement j ai envie d y croire. Mais au fond de moi je me dis que ce dernier paragraphe est de la guimauve.
votre commentaire
Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique
Et si on parlait d'Amour ?
Créer mon blog