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T-Chapitre 19
CHAPITRE 19
L'amour s'enflamme,trépasse,se brise,Julie Maroh
Tout est calme à la maison depuis quelques jours. Chacun fait de son mieux; on parle, on vit, du mieux qu on peut, chacun cachant ses souffrances ses doutes sa rancune on survit...
Ce matin je pars chez ma mère comme d habitude ; Pierre s occupe du chien au sous sol... je reste une heure chez ma mère je bois mon café je pleure sur ma vie de misère, elle pleure avec moi sur la sienne- le club !!!
Je rentre à midi.... j ouvre la porte du garage... et là... le choc ! Je reste pétrifiée sur le seuil de la porte....
Devant moi : un noeud de pendu en corde rouge suspendu au plafond et à côté une feuille de papier tenue avec du bolduc rouge...
Je regarde ébétée cette mise en scène... Je me dis "il a refouillé dans mes affaires et trouvé quoi bon sang !" J arrache la feuille... C est une photocopie d'un poème écrit à la main.... Il a tout commenté et conclu par "tu lui écris, tu le vois, pourquoi tu t acharnes à me faire du mal je vais partir cette fois... va le retrouver soyez heureux" ... Il n'a même pas remarqué que ce n'est pas mon écriture. C est un poème que maman a écrit pour papa après sa mort et que j ai trouvé en rangeant des papiers. Je l ai photocopié pour le garder parce que je l ai trouvé beau... Pierre a à nouveau fouillé je ne sais où et s est fait son film... je regarde le noeud coulant je le décroche et je le défais... J'en peux plus de toute cette merde ça va continuer jusqu'à quand ?Ses chaussures de marche ne sont pas là je pars à sa recherche... Je le trouve. Il rentre de la rivière. Je lui dis en criant "ce n est même pas mon écriture, c est maman qui a écrit ça à papa ! tu vas pas arrêter?!" tout ce qu'il trouve à me dire "arrête de crier tu veux que tout le quartier en profite ?" On rentre en silence, je ne trouve rien à lui dire et lui non plus...
Je m assois sur le banc près du bassin et je pleure sur ma misère... Je ne sais pas quoi faire. J en ai marre mais marre,, mais je n ai toujours pas de travail, pas d' argent et deux enfants.... dont un qui ignore quasiment tout de la situation.... Et j ai ce noeud coulant devant les yeux.... Je suis opressée... Perdue... Que faire mon dieu ?
Hier on est passé à l'église avec Alicia j ai mis une bougie pour Samuel et moi et une pour Alicia, c est la réponse du ciel cette scène supplémentaire ?
Je rentre. Pierre est assis dans son atelier. Je vais vers lui"tu vas pas arrêter ce bazar ?""c'est pas moi qui ai commencé"
Que répondre ? je vais préparer le repas; Je me verse un demi verre de whisky que je bois cul sec devant Alicia qui hallucine. Pierre entre dans la cuisine, s assoit ; on mange tous en silence, les enfants ne disent mot; super ambiance... les enfants se dépêchent de quitter la table... on reste seuls sans un mot... je débarrasse... .Pierre prépare ses affaires pour partir au boulot... et va à la tv.
Je vais m y asseoir peu après et il me reparle comme si de rien... Je m écroule en sanglots.... Il me dit "ce n est pas toi qui est malheureuse c 'est moi !" je ne réponds pas...
Il part bosser.
J envoie un sms à maman. "tu peux sortir deux minutes stp" je m effondre dans ses bras.... Je lui raconte tout. Elle comprend que ça ne peut pas durer comme ça, que ça ne peut pas aller;"Tu sais maman, je le déteste pour tout ça, si j en suis arrivée à le tromper, j avais mes raisons; je ne dis pas que ça excuse tout ,mais s il avait été là, s il avait été un mari et un père ça ne serait pas arrivé et il ne reconnait pas ses torts... J en peux plus maman..."
"Ma chérie quoi que tu fasses je te laisserai pas je t aime tellement. Il a tort il est resté mais si c'est pour agir comme ça il aurait mieux fait de partir."Maman me réconforte comme elle peut et je rentre apaisée. Je regarde le noeud de corde rouge brûler dans la cheminée...
"Avoir mal
et se faire encore plus mal
parce qu'on ne souffre pas encore assez
ma vie sans toi ?
Un trou noir dans l espace
un puits sans fond oscur et glacé
tu peux me rayer de ta vie
mais dis toi bien que où que tu sois
quoi que tu fasses
même loin de moi
loin de ma vue
mon amour je te porte en moi
chaque jour chaque seconde
que tu en sois conscient
ou pas...
je t aime.."
Hier soir Lucas lance "on boit l'apéro ?" son père coupe du lard, va chercher du whisky je fais du coca on boit l'apéro devant la tv chose qui arrive très rarement... On commence à parler avec Alicia. de son retour en 3e, de ce que le principal du collège lui a conseillé. Il lui a vanté les mérites de l 'apprentissage, lui disant que ce serait une solution pour rester dans l'esthétique... Je lui lance excédée "on a vu avec l'apprentissage" je n ai pas envie de la mettre en internat et que ça foire à nouveau je préfère qu'elle reprenne une filière classique... générale... Hélas pour moi... Ma petite phrase a été entendue. Pierre boit un troisième whisky et on passe à table. Il arrive à se contenir... jusqu'à... ce que les enfants quittent la table...
Il laisse tomber sa cuillère aussitôt, sort de table et va se coucher. Je le suis. Il sanglote la tête dans l oreiller. Je m agenouille vers lui."Qu'est ce qui y a encore ? j ai couru toute la journée pour notre fille, je n ai rien fait qu 'est ce que tu as ?" mais je sais. Je sais que c est ma petite phrase qui t'évoquait qui a remis le feu aux poudres...
Pierre me regarde et en pleurant me dit "tu m 'as trahis, tu m'as trahis tu me mens, tu lui écris, tu le vois tu m'as détruit" et il pleure... J ai beau dire tout ce que je veux. Il se relève et court se coucher dans la chambre à côté...
Je le suis. Il continue. "C'est lui que tu aimes, je ne t 'ai jamais rendu heureuse. Je vous revois passer en vélo tu riais tu étais heureuse, épanouie avec lui. Moi j ai l'impression que je ne t 'ai jamais rendu heureuse. On dirait que t es morte "
Il continue avec les menaces "je te réserve un chien de ma chienne et si je le croise !!!" Je lui réponds "c est facile de frapper un plus faible que soi, quelle gloire y a t il à en tirer " et là avec toute la haine dans les yeux il me lance "tu l' aimes, tu vois tu l'aimes encore " je lui rétorque "si tu finis en taule tu seras mieux ?" "je vais aller voir un avocat mardi" me répond il...
J en peux plus je monte voir Alicia dans sa chambre et lui raconte... j entends cliqueter des bouteilles. Je redescends. Pierre est dans le placard à apéro et boit du whisky au goulot, je lui arrache la bouteille, elle est vide. Il prend la vodka, je la lui arrache difficilement, je ferme le placard et cache les clés. "je vais chercher les gosses si tu continues" il me rit au nez. Pierre affalé sur le meuble du couloir repleure... "ma gd mère me disait déjà quand j étais petit que j étais un pauvre malheureux elle avait raison... pourquoi je mérite ça ? qu est ce que j'ai fait ? pourquoi ma mère m a mis au monde ? qu'est ce qu'elle a fait que je dois payer ?" il se reprécipite au lit... Il est couché le bras tendu vers le portrait de sa grand mère sur sa table de nuit "toutes les nuits je lui dis viens me donner la main emmène moi je voudrais m endormir et ne pas me réveiller..."
Je remonte vers Alicia mais je le réentends dans le placard. Je redescends. Il a trouvé les clés et boit. Je prends deux bouteilles et je commence à les vider dans l 'évier. "arrête ! j arrête de boire" Je ferme le placard et recache les clés... Il repart se coucher...
Que faire mon dieu ? que faire ?
Je monte voir Lucas, 'le chien de ma chienne' c 'est peut être de tout dire à Lucas à SA façon.
"Lucas il faut que je te parle "
"vous allez divorcer" qu il me dit...
"tu vois que ça va plus trop avec ton père depuis quelques temps"
"oui"
"écoute je suis tombée amoureuse et j ai trompé ton père, il ne me le pardonne pas. On s est laissé une chance pour toi et ta sœur, mais il me pique des crises tout le temps, deux fois par semaine, chaque veille de week end... et j 'en peux plus, je ne sais pas ce qui va se passer"
Lucas ne répond pas. Je redescends. Pierre est dans la chambre, couché. Je me couche aussi et j 'éteins la lumière. Il soupire, pleure, fait des bruits bizarres, murmure des choses incompréhensibles je rallume la lampe de chevet pour lire. Il est ivre et j ai peur.
Il se lève et va aux toilettes. Il y reste un temps infini. Je remonte voir Lucas. Il me fait un sourire, un calin et je me dis "il ne me déteste pas" j ai tellement peur de le perdre... Je lui souhaite bonne nuit, il joue à son ordi.
Je retrouve Pierre affalé sur la table de la cuisine. Je le secoue. "viens te coucher..." "laisse moi ça fait un an que tu m'as abandonné laisse moi" et je le secoue encore.. Au bout de cinq minutes je le traine au lit et j éteins. Il met plus d une heure à s endormir et moi je tremble à coté. J entends à sa respiration qu il s est endormi. Je m endors...
A 3 h le réveil sonne. Il doit partir bosser. Il se lève je me doute à quel point il est mal. Me lever ? lu parler ? j ai peur que ça recommence. Je me dis s il lui arrive quelque chose. Je me lève. "reste, n y va pas prend un jour" il me répond "je ne peux pas" et il part. Je me recouche. Je suis mal. Tellement mal...
Je me réveille avec une migraine abominable. Je me lève prend un cachet et bois mon café seule. On s'écrit... puis je vais chez maman... Je lui raconte tout... Elle est effondrée. "Je voudrais te voir heureuse. Pierre a tort. S il a choisi de tirer un trait il doit le tirer et pas te faire vivre un enfer comme ça...""maman ma vie est finie je vais perdre Samuel et perdre Pierre et finir seule... On s 'en sortira pas, ma vie est finie je serai jamais heureuse." Je pleure. Maman pleure aussi.
On parle, on rabâche les mêmes choses et si Pierre part, si Pierre fait une connerie... Tant de "si"... je lui dis "on vendra la maison, je prendrai celle de ma gd-mère, j aurai un peu d'argent devant moi.''"tes enfants aiment leur maison, c est le terrain de ton père, il faut la garder...""comment veux tu que je donne sa part à Pierre, je n ai rien. Je n ai pas de terrain à vendre, je n ai pas d argent à moi, je n ai pas de parents fortunés, je n ai rien !'"Je vendrai la maison de ta grand-mère pour donner sa part à Pierre".Mais je n'ai pas envie qu'elle sacrifie tout pour moi. Ca me crucifie.
Je rentre, ma migraine augmente. Ca sonne dans ma tête ; Pierre n a répondu à aucun sms... Il doit être mal, il va rentrer dans le même état d esprit et ça va recommencer. Il va m ignorer, faire comme s il ne me voyait pas ou me dire des horreurs quand j essaierai de lui parler et que les gosses seront montés.
Je pique nique au salon avec les enfants devant la tv. Nico ne me parle de rien. C est comme si je lui avais rien dit. Alicia me demande souvent si ça va. Ma tête est un tambour. Ca tape fort... j ai envie de vomir... j en peux plus tellement je suis mal... j ai peur... Peur de son retour, de son humeur, de ce qu'il va encore me dire... Samuel me répète au téléphone qu'il va rentrer calmé il essaie de me rassurer mais j ai du mal à y croire...
On verra... et on finit par à nouveau se prendre la tête tous les deux parce qu'on est mal, parce qu'on souffre, parce qu'on est au bout du rouleau... On se dispute... 'tu as à nouveau le sentiment que je te jette... mais ce n 'est pas ça, on se détruit, JE TE détruis... Tu culpabilises comme moi alors que tu n es pas responsable... C'était à moi l adulte de gérer, pas à toi... C EST MOI LA FAUTIVE... PAS TOI..."
Samuel me demande ce que dit ma mère de tout ça. Je le lui dis : "vous devriez couper les ponts trois ans, le temps que Samuel se fasse une situation, le temps que ça se calme d une manière ou d une autre chez toi. Si dans trois ans vous vous aimez encore vous vous mettrez ensemble"
"En trois ans tu peux te construire, m'oublier, tomber amoureux d'une autre... te rendre compte que je suis vieille et pas faite pour toi... Je vois ça comme ça et ça me fait peur... peur de te perdre..
En trois ans je peux raccommoder les morceaux avec Pierre et t oublier.... Tu vois ça comme ça et ça te fait peur...
En trois ans je peux me séparer de Pierre... Voir ma vie entière basculer dans le néant... Me séparer de Pierre ne veut pas dire me mettre en ménage avec toi, Pierre te tuerait... Prendre le temps de se séparer... De laisser les choses se calmer... de se faire oublier...
Trois ans de mise à l'épreuve chacun de notre côté pour se retrouver après ?
Voilà ce que m a dit maman...
Ce que j en pense ?
J'ai besoin de toi comme tu as besoin de moi mais je te détruis.
Je me dis aussi que tu ne me vois pas comme je suis, avec mes rides, mes défauts, tu me vois parfaite et je ne le suis pas.
Oui j ai des doutes... souvent à cause de notre différence d âge, cette différence nous laisse combien d années de bonheur ? dix ans ? après la vieillesse se fera de plus en plus sentir je vais changer... Même si aujourd'hui tu m aimes de toutes tes forces, ce dont je ne doute pas un instant... demain ? quand je ressemblerai à ma mère ? même si tu m as vue vieillir ... m aimeras tu encore ? pour combien de temps ? A cinquante ans tu seras veuf tu y as pensé ?
Le doute est humain on ne peut pas s empêcher de douter tu en sais quelque chose... Tu doutes de mes sentiments si souvent et pourtant si on en est là c est parce que je suis tombée amoureuse de toi dès que je t ai vu et que je t ai aimé follement
je devrai garder ma mère et t imposer ça c est inhumain à ton âge... tu pèteras peut être un plomb quand ça deviendra dur...
Je me dis aussi qu on se prend si souvent la tête... Imagine que ce soit pareil le jour où... Et qu au bout d un mois ou deux on se rende compte que c est pas possible nous deux...
et ta psy a peut être raison "aimer assez l autre pour le laisser partir"... Cette phrase est inhumaine en douleur... elle tourne dans ma tête ça veut dire se sacrifier...
Enfin tu vois... les tourments... incessants...et cette peur du vide, le vide sans fond, le vide sans fin d une vie sans toi... Mais je t aime... c est comme ça... <3 et quoi qu il arrive je n ai jamais été aussi heureuse qu'à tes côtés tu m 'as donnée ce qu on ne m a jamais donnée ça, e l oublie JAMAIS <3."
Pierre est rentré du travail comme si rien ne s'était passé avec le sourire. Je reçois cinq minutes avant qu IL arrive un sms "tu prépares l'apéro j'arrive" je lui réponds "plus jamais d alcool"
Il est épuisé, il se couche devant la tv... il n a pas dormi. Il ne dort plus quasiment. "j ai pas été méchant hier soir ?" qu'il me dit. Je lui réponds "oui tu as été méchant" il sourit, content de lui. Il ne se rappelle de rien... Tv-puzzle... peu de dialogue mais le calme... j en demande pas plus... Le diner avec les enfants... si je ne lance pas une conversation le silence... et re-tv-puzzle... les enfants dans leur chambre;..
Pierre va se coucher, il est 9h... la tv ne parle que des attentats j écoute... je suis sur mon puzzle mais mes pensées sont avec Samuel... S'il était là on regarderait un film blottis l'un contre l autre, un film qu'on aurait choisi tous les deux... On se parlerait, on s embrasserait, on serait heureux.... C'était comme ça... Un samedi soir sur deux lol... Et on a merdé ! le mauvais samedi... On se croyait "protégés", que rien ne nous pouvait rien... et voilà... j ai le blues terrible... surtout les week end...
Tout a changé si brutalement... avec Samuel toute envie est partie. Je ne m habille plus, je me maquille si je le vois sinon plus. Plus de coiffeur, des couleurs du supermarché, plus de sorties, je n ai envie d aller nulle part, plus de ballade avec le chien, plus de jardin, plus de cuisine, plus de films quasiment ou rarement, par contre j en télécharge comme si je préparais les soirées que nous avions et qui reviendront peut être... MDR
“L'amour demeure la seule force qui transforme un individu en un être extraordinaire et irremplaçable. La seule chose pour laquelle il vaille la peine de vivre et de souffrir. Francesco Alberoni
Une heure
de bonheur,
une heure avec toi,
une heure avec tes bras
autour de moi,
une heure...
soixante minutes,
trois mille six cents secondes ,
une éternité
pour nous deux séparés,
une heure pour tout se dire
une heure pour se sentir,
une heure pour parler
pour pleurer,
pour sourire
et même rire,
une heure pour se rappeler,
une heure pour espérer
encore et encore,
une heure pour se serrer très fort,
s embrasser
se réconforter,
puis... quand sonne l heure
tristement se séparer
avec l espoir
l'indiscible espoir
de se retrouver...
"Pour l'instant je suis là Sandy et je t'aime, donc ne va pas chercher plus loin...
Arrête de paniquer. Pour l'instant ta vie est avec Pierre pas avec moi donc ne pense pas... Tu m'aimes à en crever moi aussi Ne cherche pas à comprendre. Mais n'attend pas de me perdre pour voir à quel point tu as besoin de moi..."
On a passé une heure paradisiaque... le bonheur reprend à chaque fois que mes levres se posent sur les tiennes, à chaque fois que mes mains se posent sur ta peau... De sentir ta douce odeur, de voir mon reflet dans tes yeux, sentir la chaleur qui pendant un an m a rechauffé le coeur, sentir ta peau si douce le top du top le paradis mais ca n'a duré qu'une heure mais c'était si fort <3
Ce qu'on a fait c'est MAL mais si on en est là c'est que ça devait arriver... Pierre serait un père exemplaire, il passerait sa vie avec ses enfants, avec sa femme, tu lui aurais fais ça oui la tu aurais eté une salope mais il n'y a rien de tout ca...
Il est désintéressé.
Tu n'as pas à porter la vie de Pierre c'est pas comme si c'etait ton fils c'est un homme ! En attendant courage ma puce je suis de tout coeur avec toi"
Pierre me dit "je vais faire une course" et finalement c est chez Samuel qu'il va. Je n ai pas le moral mais de savoir qu'il allait chez Samuel ça m a achevée... un coup de gourdin sur ma tête j ai envie de vomir... Je me demande si je vais tenir le choc, sincèrement... TOUT bout à bout.... Je vais craquer... "Méfie toi Sam ce n est pas un jeu... il a la haine car il a une jalousie maladive par rapport à ce qu'on éprouve l un pour l autre... Et si un jour tu te retrouves en face ce que je ne souhaite pas, ne dis rien... TOUT ce que tu diras il va l enregistrer et je le paierai ! alors stp dis lui de te foutre la paix que tu ne penses plus à moi... surtout ne te trahis pas ! Il cache... mais il passe sa vie à se faire des films je suppose... Et sa haine est immense.... Si on se sépare il pensera que c est pour aller près de toi et il te pourrira la vie... De plus il n aura plus rien à perdre il me l a dit... Puisqu'il aura tout perdu... "
Je me dis que ma vie est finie de toutes façons... Mon dieu...
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Commentaires
Et si on parlait d'Amour ?
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