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W-Chapitre 22
CHAPITRE 22
"Écrire, c'est commencer à faire face.C'est le premier mouvement, la première réaction, le premier souffle.C'est le moment où seul avec soi-même,la page blanche en miroir, on reprend le dessus.On peut effacer, revenir en arrière, analyser, remettre en question.On peut se tromper, bien sûr,mais ni mentir ni tricher.Écrire, c'est un moment de vérité infalsifiable."Jean-Marc Savoye, Philippe Grimbert
"Je suis tombée amoureuse de toi, le premier jour, où je t ai vu au collège, puis aux côtés d'Alicia, avec ta casquette à l envers et ton sac au dos... tes frisettes qui dépassaient de la casquette... le bermuda... tout je te revois... comme si c'était hier...
Des mois plus tard quand on s est rapprochés tout a été vite et intense, autant les sentiments que les engueulades, tout a été hyper fort entre nous... si on regarde on s est toujours engueulé comme des chiffonniers et réconciliés... toujours... l un ou l autre on se cherchait...
c est comme ça encore aujourd'hui on passe notre temps à se déchirer à se faire mal et à se réconcilier... quelle relation passionnelle et compliquée... Tu avais des problèmes, je les vivais avec toi; je souffrais avec toi; j'étais déchirée comme toi; je passais des soirées entières à te raisonner, te consoler, ou te calmer... tu te souviens ? et tout ça nous a rapprochés... tellement... trop peut etre... au point de ne plus pouvoir se passer l un de l autre...
Cet été magique qu on vient de vivre.a encore amplifié cette dépendance... nous voir est devenu un besoin, tous les jours... une drogue... une dépendance... c est pour ça qu on s est fait griller... qu on a tout perdu...
Aujourd'hui on est séparés, on ne se voit plus, on s'ecrit quand on peut... on survit chacun de notre coté... Un jour j espère... un jour je n y crois plus... je souffre... j ai cette boule qui m oppresse et m'étouffe... tu me manques tellement... et pourtant il faut vivre... avancer...continuer..."
Je raconte tout le sur le blog car ça m 'aide à vivre, je suis si seule... j ai l impression de partager encore ça avec toi... mais lire ce que je vis avec Pierre au quotidien te fait souffrir, je voulais arrêter... Mais tu m'as dit non, car tu as besoin de "savoir" même si ça te fait mal et je comprends que ça te fait mal...Il est avec moi LUI alors que NOUS, on ne ne se voit plus...
Mais Samuel pense au contexte : il est différent... LUI je l ai trompé, il a la haine au cœur, il m aime oui, mais il m en veux, met toi à sa place... peut il me faire confiance ? "je suis sur que tu lui écris encore que tu le vois même " le doute... toujours... pour lui aussi..."
Pierre a fait la gueule toute la journée il a planté des arbres puis il a dormi jusqu'au souper. On a diné sans un mot ni à moi ni aux enfants. Puis tv... il s est un peu adouci avant d aller se coucher... hier soir il m a dit "on dort plus ensemble" et ce soir il m a dit "tu peux venir" mais je boude sur le canapé... Je suis seule à la tv c est pour ça que j 'écris à Samuel... je lui ai envoyé un sms lui expliquant tout ça et sa réponse m'a achevée.... "il t aime ? mais toi aussi. Tu l aimes à en crever et je le sais très bien. Alors arrête de te prendre la tête et arrête de bouder, on dirait deux ados qui s aiment mais qui n osent pas se le dire alors ils préfèrent se haïr que s aimer ouvertement. Sandy. pour que Pierre te pardonne tu as juste à lui donner envie de te pardonner, de lui montrer que tu n es plus la même... fonce"En lisant ça je ne pense qu'une chose je dois rester... c est ce que Sam me dit... alors des jours il m engueule parce que je suis à genoux devant Pierre et le lendemain je dois foncer... je suis là oui mais mon coeur est ailleurs et il en sera toujours ainsi quoi qu il se passe... "ça me donne envie de vomir ce que je lis" et c est reparti pour une engueulade.
"J ai bu, je suis fatigué de ma journée et j en ai marre. Fais au mieux, tout ce que je peux te dire c est qu il t aime et s il te dit tout ça c est pour te faire mal et non parce qu il ne t aime pas. Dors bien, je t aime je vais me coucher bonne nuit"
Chaque fois qu'on peut se parler Samuel et moi on se prend la tête... Je recharge la cheminée, j ai une couverture et un oreiller je vais dormir aussi alors... Il a raison, souffrir pour souffrir, ma place est ici, c est ce que Sam a compris et c est le message qu'il veux me faire passer... Pierre ne partira jamais; il n a nulle part où aller, pas de famille, pas d amis, il restera et je n aurai peut être jamais le courage de partir... je gâche sa vie... c est tout ce que je fais... je culpabilise pour tout... j en reviens toujours à la même conclusion... hélas... Personne ne croit en nous... personne... notre amour est une cause perdue... il faut se résigner... même si ça fait mal à en crever...
Désormais on fera comme si.. cette chanson a été écrite pour nous Samuel, je l'écoute en boucle elle me déchire le cœur....
"Encore une fois j'était aveuglé par l'idée de te retrouver, par l'idée de poser mes lèvres contre les tiennes, de poser mes mains sur ta peau...Mais tu m as fais réaliser que tu ne pouvais plus, plus du tout, ma jalousie mes doutes t'ont détruite... Et j'en pleure, j'en ai mal à en crever, mais je n'ai plus le droit de faire mon égoïste, tu as tout perdu à cause de moi et je m en veut. J'ai mal mais je suis ebloui par ta beauté par tes messages par la femme extraordinaire que tu es... Je n'ai plus le droit de te faire du mal... et plus je m accroche plus je te fais mal...Pardon, je vais crever dans mon coin, de cet amour si fort que j'ai pour toi, tu étais ma vie et je te remercierai jamais assez pour tout ce que tu as fais pour moi... on s'aimera chacun de notre coté on pensera l un à l'autre putain c'est horrible mais je n'ai plus le droit de te faire du mal. Je t'aime ne l'oublie jamais ..."
Une nuit sur le canapé à me geler Le feu s'est éteint et je me réveille une fois de plus frigorifiée... Je ne pensais pas voir Samuel ce matin et puis le voir arriver c est comme si un rayon de soleil me réchauffait, il avance vers moi, je le trouve beau, mon coeur bat, le monde n existe plus... 5 petites minutes... ça fait trois cents secondes lol !!! quand même !On passe notre temps à se déchirer, Samuel m imagine avec un autre, il doute de mes sentiments, on s engueule, on se voit cinq minutes et c est le nirvana, et ce soir, demain, on se reprendra la tête... à cause du manque, de l absence, de la souffrance... on va finir encore plus fous qu'on ne l est déjà....
Je n'arrête pas de me dire qu'il doit faire sa vie, avoir une copine de son âge, sortir, on se verra de temps en temps comme on peut, aussi souvent qu on peut, on s 'écrira, mais il faut qu'il aie ta vie... il ne peut pas rester comme ça, dans sa chambre, seul, à m attendre... c est pas possible... je culpabilise terrible de ça aussi... les vacances arrivent, il va être là tout le temps, si je peux pas lui écrire, je l imagine tourner en rond, se faisant des films c est douloureux...
Je ne sais pas comment ça va évoluer... J ai envoyé quatre sms ce matin à Pierre, et je n ai eu aucune réponse... s il passe sa vie à me faire la gueule comme hier, à sourire, être agréable cinq minutes et à refaire la gueule après... un jour je pèterai mon cable c est sûr... je vis la peur au ventre, cette peur dont me parlait Samuel pour d autres raisons, eh bien je l ai toujours au ventre, cette boule d angoisse ne me quitte pas et la cause c est Pierre, son humeur, ses doutes, s il me surveille, s il trouve un truc qui traine et qu il me refait une crise, si on lui rapporte m avoir vue avec Sam... s il fouille mon tel et que j ai oublié d effacer un message, le numéro de Sam dans le journal... je vis comme ça et ça m'épuise moralement... terriblement...T imaginer avec une autre est une souffrance abominable mais je suis avec Pierre et tu as le droit d avoir TA vie... TU DOIS y penser... C est pas pour ça qu on coupe les ponts...on fera comme si..J ai bu à midi et ça devient un besoin c est dangereux, ça embrouille les pensées, ça me fait dormir... tu fais pareil de ton côté, on se détruit mutuellement... en es tu conscient ?
J'aime Samuel, c est viscéral, on est comme deux aimants, on s attire tout le temps, dès qu on s approche l un de l autre on se retrouve collés... et pourtant on s engueule, on se déchire mais toujours l un ou l autre rappelle l autre... Il me manque... c est dur... je n ai qu une envie fermer les yeux, dormir, pour vider ma tête...
"Tous les soirs tu bois ce n est plus toi et on se déchire... ARRETE DE BOIRE CA N ARRANGERA RIEN... oui je suis avec lui MAIS non je n ai pas choisi y a rien d autre à faire c est tout ! tu es le plan B le bouche trou je l ai choisi lui et pas toi jen peux plus de tout ce que tu dis tu souffres trop et je comprends ta souffrance mais il n y a pas de solution alors restons en là c est mieux comme ça... NON je ne saisis pas encore l occasion de te jeter NON... il est juste temps d'écrire le mot fin avant de se faire plus de mal avant de ne jamais pouvoir se relever tu dois avancer et faire ta vie
le temps s il n amène jamais tout à fait l oubli apaise la douleur... laissons faire le temps..."
On pouvait discuter ce soir puisqu IL dormait... je me connecte et tout part de travers comme quasiment tous les soirs où on peut discuter depuis un moment. Tu bois et l alcool te rend méchant, il y a deux Samuel à présent... l alcool avec les cachets ça te fait délirer, dire n importe quoi et après tu t en veux, tu as honte de ce que tu as dit... Tu pousses le bouchon tellement loin qu'une grenade a explosé j ai fermé mon cpte de colère... Ce n est pas que je t abandonne ou que je te jette je ne vois pas de solution c est tout. Je te sens si malheureux, Tes perpétuels reproches "tu l as choisi lui pas moi" me tuent... depuis le 22 septembre je vis un enfer et je suis à bout de souffle comme toi, comme tu le le dis si bien.... J aimerais que pendant quelques minutes on inverse les rôles, j aimerais que tu prennes ma place et que tu revives ce que j ai vécu ces derniers mois...
A 3h50 j ouvre les yeux... je regarde mes messages... j hallucine... "à l heure où tu auras ce message je ne serai sans doute plus là... le sommeil me tuera... j ai bu et rebu parce que tu me manques terriblement... encore une fois j ai repris conscience trop tard. Si tu as ce message à temps sâche que je t aime plus que tout et que jamais tu ne me quitteras. Je te demande pardon, pardon pour tout..."
Et voilà... ça recommence... l enfer mais de l autre côté... avec Samuel.. Pierre est calme apparemment et c est lui qui prend le relais... je dois comprendre quoi ? il a pris une cuite ? il a pris autre chose ? pourquoi le sommeil l emporterait ? évidemment il ne répond à aucun message, ... je me dis qu il dort, j essaie de me rassurer comme je peux... c est terrible plus rien ne va dans ma vie... tout est en miettes et ça continue... je ne sais plus quoi faire, je suis perdue...
Alicia m a réveillée à 5h, elle a refait son cauchemar, le téléphone vibrait sans s 'arrêter j avais "cauchemar maman.... maman.... maman" je suis montée vers elle et j ai somnolé... ira t elle au collège demain ? elle m a promis, signé même un engagement... si elle n y va pas que faire ? il va falloir appeler l assistant social... quoi faire ? mon dieu je suis tellement fatiguée de ma vie...
J attends des nouvelles de Samuel, je ne vis plus... pourquoi certains payent si cher leurs erreurs et d autres ne payent jamais le mal qu ils font... j ai trompé Pierre, oui... je le paye c est normal je dirais même si je n arrive pas à culpabiliser vue la vie solitaire que j avais... Mais je reconnais... quand on fait du mal on doit payer comme un enfant qu on punit !!! mais là l addition est cher.... le ciel a oublié les circonstances atténuantes.... il frappe dans tout ce que j ai de plus cher... ma fille Alicia et Samuel... jusqu'où cela ira t il ?
Arrêter de penser
de réfléchir
de se faire mal
laisser faire le temps
s aider mutuellement
comme on peut
être là l un pour l autre
accepter la situation
se dire que pour l instant
c est comme ça
c est tout ce que je peux te dire...
je suis là pour toi...
même si c est virtuel
même si on se voit 5 mn à la sauvette
même si le manque est terrible
et qu on voudrait "plus"
il faut accepter...
ou se séparer
mais arrêter de se torturer....
Lucas est au ciné, Alicia avec sa meilleur amie, Pierre je ne sais où... ma mère contre moi donc pas envie de la voir... Toute ma vie explose, morceaux par morceaux, il n en reste que des miettes... j apprends ce que c est d avoir peur, d être seule, ça ne m'est jamais arrivé de toute ma vie... J'ai encore une fois dit à Samuel que nous devons nous séparer avant qu'il arrive un malheur.'Encore et toujours des adieux je vais finir par en crever de tout ça et tu auras la paix enfin..."
J ai été maline, j ai joué avec le feu, j étais tellement amoureuse que je n ai rien vu arriver, l amour rend aveugle c est une vérité... il nous voile la face... je n ai que ce que je mérite... je suis seule les deux pieds dans la merde, bien profond... le bonheur volé et clandestin se paye cher... très cher.. Je sais que je fais mal à Samuel mais j ai tellement peur pour lui. Tellement peur qu il lui arrive quelque chose. Que Pierre lui fasse du mal: je me dis que la seule solution est de vraiment couper les ponts pour le protéger... la peur décuple les forces je suis d accord avec Samuel mais la haine aussi; C est tellement compliqué ce que je vis... "Si tu pouvais juste ESSAYER de comprendre... Je sais que tu es malheureux, mais je vis la même chose, je suis malheureuse, je t aime, tu me manques... et en plus j ai l enfer à la maison... j aimerais avoir la paix tu sais.. mon dieu ce que j aimerais avoir la paix.. Tu aimerais que je te dise je quitte Pierre pour toi mais ce n est pas si simple. On vivrait de quoi ? Lucas n accepterait pas. On peut pas faire ça comme ça... c est pas si facile... On dirait que tu vis sur une autre planète.. Je me demande si tu réalises vraiment l enfer que je vis au quotidien. Le chagrin me rend folle..."
J-4 avant Noël... Je refais appel à une voyante sur internet.
"Vous vous inquiétez beaucoup pour cette relation vous y pensez beaucoup beaucoup, ça tourne dans votre tête et parfois ça vous réveille , profitez du moment présent un jour à la fois il faut apprendre a vivre un jour a la fois ne pas projeter l'avenir prendre la vie comme elle vient..
Vous savez dans la vie on refait sans cesse la même chose. On croit rencontrer quelqu'un de nouveau mais au fond rien ne change.
C'est comme si c'était le même film avec un acteur différent...
je vois que c'est une sorte de délire. Une passion dévorante. Les montagnes russses.
En fait c'est une illusion voila ce que je ne voulais pas vous dire et qu'il aurait été préférable que vous trouviez par vous meme.
Vos illusions vont finir par s'écrouler
Sans doute vous irez vivre avec lui. La désillusion est marquée par 2 lames simple Soit la tour et les étoiles ça ça ne ment pas ces 2 lames ensemble la tour et les étoiles à l'intérieur signifient une illusion qui tombe ou autrement dit la désillusion
qu est ce que l'amour?
Quand on n a pas fait un grand cheminement sur soi l'amour est la plupart du temps un schéma de l'enfance qu on reproduit sans cesse et qui ne s'arretera pas tant qu'on en aura pas pris conscience
J ai vu que vous alliez partir avec lui mais si vous preniez du recul du temps pour vous vous pourriez eviter bien des choses..... la désillusion"
Je suis tellement dégoutée.
NOEL 2015
"J aurais aimé me promener avec toi au milieu des petites cabanes en bois, des odeurs de cannelle, de vin chaud, de nougat... de sapin... flâner main dans la main... mais je suis là sur mon canapé... seule... à me demander ce que va devenir ma putain de vie... on se prend la tête tous les soirs car tu souffres de mon indécision, et je le comprends très bien... je comprends ce que tu ressens et je ne sais pas quoi faire pour te soulager le coeur... on a été heureux, je t ai fait du bien, oui grâce à moi tu as eu ton permis, tu vas au lycée et tu progresses chaque jour... si tu savais comme je suis heureuse, c est une belle récompense pour moi... d y avoir cru... mais à présent je suis la cause de tes larmes, de ton chagrin et ça me fait si mal...J ai toujours voulu te protéger, je t ai pris sous mon aile et défendu contre vents et marées... et là... tout s 'écroule... que faire mon dieu que faire.... j ai imploré mon ange gardien qu il fasse un miracle, qu il nous aide, qu il nous donne une chance mais non... on ne le mérite pas... on a fauté et notre amour est maudit... on n aura pas d 'aide...
Tu me manques terriblement... Il me semble que ça fait un siècle qu on s est pas vus... j ai le coeur lourd... si lourd... de te faire vivre tout ça... de vivre tout ça... Je ne sais pas ce que 2016 nous réserve... mon dieu... peut être qu il vaut mieux ne pas savoir et affronter chaque jour sa dose de misère !!!!
Hier soir tu m as dit il faudra faire un choix tu ne peux pas vivre avec les 2.... toi et Pierre... oui j en suis consciente... mais je ne peux pas faire de choix... pas pour l instant.... et j ai bien compris que tu ne m attendrais pas éternellement... et c est normal... j aime Pierre comme un frère et toi c est la passion, le feu, c est fusionnel... mais il y a les enfants... le mauvais oeil de tout le monde face à notre différence d âge, nos situations bancales à toi et à moi.... quand je pense à tout ça... j ai envie de m endormir et ne pas me réveiller... ma tête explose à force de tourner tout ça dans tous les sens...
Certains jours je me dis ...il va se passer quelque chose, un miracle quand on s y attendra pas et on finira ensemble.... et d autres jours je me dis ça va casser... on va se séparer... tu réussiras à m oublier tu es jeune... moi je survivrai en pensant à toi, à nous, en m occupant à fond pour par en crever... c est ce que je fais déjà... m'occuper... Je sais que tu es seul... que c est pas super chez toi... et je culpabilise... tu serais tellement plus heureux avec une petite amie de ton âge...
Quand je te le dis ça te met en colère !!!! je ne dis plus rien... mais je me fais tellement de soucis pour toi...
Quoi qu il en soit voilà Noël... et il faudra passer ces fêtes chacun de notre côté qu'on le veuille ou non en faisant bonne figure... les autres n ont pas à porter notre croix ! ils ne sont pas responsables de notre malheur... penser l un a l autre... comme on le fait chaque jour..."
'Je savais au fond de moi qu aller au marché de Noel allait te plomber le moral... les lumières les rires des autres ça me fout le bourdon perso c est pour ça que je ne vais nulle part, je m isole... je deviens une taupe je ne sors plus de ma taupinière lol ! le bonheur des autres m insupporte.. je t aime.... dieu que je t aime... et je sais que tu m aimes...'
On s est pris la tête une fois de plus sur facebook et là c'est fini c'est TOI qui l a dit cette fois et je pense qu on va en rester là. Pierre te hait et ça devient trop dangereux de toutes façons. Je t ai conseillé de faire une main courante à la gendarmerie pour qu il n ait pas le droit de t approcher... à toi de voir... Je sais que la peur décuple les forces, la haine aussi, que tu penses avoir le dessus en cas de conflit, mais à ta place... je me protégerais...
Tu as raison je vais peut etre rester avec Pierre et essayer de me faire pardonner mais quand il me regarde je lis la haine dans ses yeux... il me regarde par en dessous avec ses yeux tout noirs qui roulent comme des billes... je ne pense pas qu il me pardonnera... si je prenais un jour le risque de m afficher avec toi il te tuerait. Tu as détruit sa vie... il a tout perdu... il n a plus rien à perdre... quand je t ai dit "je vous ai perdu tous les deux" je voulais juste te dire que même si Pierre me quitte ou l inverse je te mettrais en danger de t approcher... il te ferait payer... donc.... de toutes les façons je vous ai perdu... tous les deux...
Je vais survivre de mon côté... sois prudent, très prudent... et vis ta vie... on oublie avec le temps... ... tu m 'oublieras... un jour ou l autre..
Tu m as donné tellement de joie, de bonheur, merci pour tout ça... Les autres ne comprennent pas et ne comprendront jamais mais ce n est pas grave... merci pour tout... j ai fait ce que j ai pu pour toi, pour t aider, te soutenir, être là.... pour toi j ai tout sacrifié, et j ai perdu la partie..
Mais je l ai fait parce que je t aimais... je suis tombé folle amoureuse de toi et mes sentiments sont sincères... même si tu en doutes... car tu ne sais faire que ça... douter... te faire des films... c est ta nature, c est comme ça... moi je vais vivre avec le souvenir des bons moments, de nos éclats de rire, de tous ces mois où on était fusionnels, soudés... je vais apprendre à vivre seule... car même si je reste ici... je suis seule dans mon coeur et et dans ma vie...
Je t aime... ne salis pas notre histoire à cause de la haine et des regrets, on a vécu une belle histoire... elle est dans mon coeur et chaque jour je la ferai vivre avec mes souvenirs...
Brille mon petit coeur, avance dans la vie, continue à te battre, arrête de boire... montre à tout le monde de quoi tu es capable, montre moi que chaque marche que nous avons gravi a été utile, qu on n a pas fait tout ça pour rien...
La roue tourne et tes problèmes disparaitront... crois en demain tu es jeune, tu as la vie devant toi, le soleil brillera à nouveau pour toi, tu verras <3
Quand tu regarderas le ciel le soir à la nuit tombée et que les étoiles s allumeront une à une pense que tu en as une qui t 'appartient à jamais, qui brille pour toi, qui te protège de loin, te couvre de sa tendresse et de son affection à jamais... dis toi que je regarderai moi aussi les étoiles en pensant à toi... '
La descente aux enfers
est amorcée
encore une soirée à se déchirer
et je me laisse glisser
dans le néant...
tomber... glisser...
au fond de ce puits
qui me tend les bras
toucher le fond
pour ne plus remonter
toucher le fond
et m y noyer
tout oublier
oublier que tu as existé
oublié nos regards timides
nos sourires
nos éclats de rires
nos baisers
nos étreintes passionnées
oublier
qu on a existé
oublier
qu on s est aimé
oublier
nos rêves brisés...
nos délires...
se laisser glisser
s endormir
pour ne plus se réveiller...
"ma puce je n'arrete pas de faire des crises d'angoisse parce que je réalise que je t'ai perdue... je m en veut a mourir je t'aime infiniment <3'
Je vis sur un volcan et ce volcan risque de faire éruption à tout instant pour un mot de trop, un ton trop rude... une contrariété... hier après-midi je suis rentrée de courses énervée j étais mal dans ma tête je reconnais je n étais pas agréable... Pierre a explosé "tu me parles comme à une merde je ne suis qu une merde pour toi, t 'étais agréable avec lui !" et c'était reparti... Sa psy lui a changé son traitement et j ai vu que ça n allait plus..."appelle la psy""non""appelle la le traitement ça va pas""non je vais partir"je lui réponds "non c'est moi !" on s est battu à grands coups de "non c 'est moi" et j ai coupé court... je suis allée ranger mes courses... je suis partie chez le psychiatre avec Alicia, Pierre est allé promener le chien en me lançant "à tout à l heure... peut être".... j 'étais mal...
c'est encore Alicia qui a trinqué j ai pas dit un mot de tout le trajet... elle a vu le psychiatre seule... elle lui a dit "ma mère a rencontré quelqu un mes parents se disputent tout le temps c est dur" réponse du psy "ne t 'en mèle pas reste neutre" c 'est tout... 43.70 pour ce sublime conseil et 15 mn de consultation c 'est merveilleux. A notre retour Pierre avait appelé SA psy, il devait être rassuré, nickel... toute la soirée...enfin la soirée... j avais pris un calmant entier avant de partir au psy et à 9h je dormais devant la tv...lui aussi..
Réveillon de Noël demain soir... mon dieu la force qu il me faut puiser je ne sais où pour assumer ce réveillon. On a fait les escargots ce matin, si je ne parle pas Pierre non plus... il voudrait que je lui dise que je l aime je le sais c 'est tout ce qu il attend mais j y arrive pas... mon coeur est ailleurs... je ne peux pas... je culpabilise mais c 'est comme ça...
Je pense à Sam tout le temps, Nos vies sont devenues deux chemins de croix... tu doutes chaque jour de mes sentiments, tu me dis que je m éloigne que je ne ressens plus le besoin de t écrire... mais Pierre ne quitte plus la maison, il est là près de moi tout le temps comment veux tu que je fasse ? à part un sms quand je peux...le blog est inaccessible... Je ne sais pas où on va... je ne suis jamais sure de demain... je suis fatiguée, si fatiguée moralement... tout le monde est malheureux... et Sam avec sa paranoia qui va jusqu'à croire que j ai quelqu un d autre...dans la merde où je suis ? et si je suis dans cette merde c est à cause de quoi ?
Bref... voilà... je vais aller voir ma mère histoire de reprendre encore des coups de marteau sur la tête "ma pauvre chérie je voudrais tant te voir heureuse, il faut comprendre avec ce que tu lui as fait, il faut du temps pour qu il s en remette" quand j entends ça... mon dieu... je suis seule dans ma merde... Alicia est dans sa chambre elle ne descend meme pas, Lucas non plus... Sam survit de ton côté et moi du mien... de quelle humeur sera Pierre ce soir ? surprise surprise !!!
Sam me manque terriblement... je pense à un merveilleux Noël qu on passerait ensemble... mais non... ce sera un Noël solitaire et triste où il faudra faire bonne figure pour les autres... prendre sur soi..; c est ce que j ai fait toute ma vie "prendre sur moi" pourquoi cela changerait il ?
"Je t aime... je te te souhaite un bon Noël quand même avec des cadeaux qui te plairont... mon coeur est triste comme le tien Ti coeur... mais soyons forts pour ceux qui nous aiment... Mes pensées sont avec toi... ne l 'oublie pas... <3"
'Je te demande pardon pour tout, le mal que j'ai fait à toi et à ta famille je ne vais pas bien...J'ai peur de casser le peu qu'il reste entre toi et Pierre, je t'ai brisée et lui aussi Alicia aussi parce que je n'ai pensé qu'a moi...Et jamais je ne me le pardonnerai..je voulais que tu saches que je t'aime comme je n'ai jamais aimé... Tu ES l'amour de ma vie... Tu es tout pour moi alors accroche toi pour moi, Avance avec moi dans le coeur, avec le temps tu pardonneras mes erreurs mon egoisme, je n en serai jamais assez desolé tu n'avais pas à payer à vivre cet enfer à cause de moi... je t'aime mon etoile Joyeux Noël <3'
L amour m a aveuglée... la passion m a fait commettre les pires folies ce n est pas toi qui va le nier... dans ma vie il n y avait plus que toi... les sms du matin au soir non stop les tchat le soir sur fb les après -midi ensemble... nous vivions ensemble... au détriment de toute ma famille... j ai laissé tout de coté pour toi... j ai délaissé ma fille... et avec le recul c est vrai je dois l avouer ignoré et mis de côté mon mari... m inventant mille excuses... tout ça parce que j étais heureuse avec toi... mon coeur battait le bonheur m envahissait tout entière... oui... je le reconnais... j ai vécu des moments intenses j étais heureuse... je n ai pensé qu à moi... à nous... à toi...je n avais que toi dans ma tête que toi dans mon coeur que toi dans mon sang... dans mon corps... j ai TOUT sacrifié pour toi... je pense que c est ce qu on appelle dans les romans "une passion dévorantePlusieurs personnes m ont dit "mais Pierre ne voit rien ? il a de la merde dans les yeux... moi même je ne comprenais pas... et puis je répondais 'ça doit l arranger il est libre de faire ce qu il veut je suis occupée" je pense que c'est ce qu on appelle "se voiler la face"..
et le 22 septembre... tout a basculé... voila 3 mois très exactement que le paradis a basculé en enfer et que le temps est venu de payer... NOUS payons l addition de notre inconscience de notre folie de notre passion...
j ai disparu de ta vie... du jour au lendemain la peur nous a envahi... le manque s est installé petit à petit plus cruel plus sournois plus torturant et il nous ronge chaque jour davantage...
nous ne pouvons plus à lheure actuelle nous parler sans nous déchirer... car je suis là... avec lui... et toi tu es seul... chez toi...
pourtant j envie ta solitude, ta liberté... je n ai plus rien de mon côté.... je n ai que les souvenirs des jours heureux qui me font chaque jour verser des larmes, et le manque de toi là dans mon ventre qui me torture et me tue à petit feu. Il est là, tout le temps à me surveiller assis à mes côtés, son oeil sombre me rappelant que je l ai trompé, ses petits pics me faisant culpabiliser... ses larmes qui me crucifient car j en suis la cause...
et toujours ce manque de toi.. de ton sourire... de tes bras... de tes baisers... ce manque cruel là dans mon ventre.... cette envie de te serrer de t embrasser d entendre ta voix de respirer ton odeur... je souffre de ton absence j ai mal comme tu as mal... AUTANT que tu as mal...
et quand tu m 'écris ce sont tes doutes qui ressortent... j en aimerais un autre, je m'éloignerais... mon dieu que ça fait mal...
à présent... à part nous prendre la tête on ne communique plus... la douleur est trop forte je pense...
je sais que tu as la haine.... tu es seul de ton côté je suis avec lui... pourtant... ma situation n a rien d enviable je trouve... je survis tant bien que mal... ma mère me fait comprendre que je suis libre mais que ma place est ici... que toi et moi c est un feu de paille que ça ne durerait pas et que je me retrouverais seule bien vite...je te défends corps et âme on s engueule, on pleure, je lui demande de comprendre elle s adoucit... j ai le sentiment qu elle a ENFIN compris combien je t aime... et ça recommence... et je me bats encore... que de souffrances...
Je suis seule face à moi même si souvent... et tes doutes m 'achèvent... je suis au bout du rouleau nerveusement... et je comprends que toi tu es au bout de tout... j ai l impression que ça fait un siècle qu on est pas vu...
Je n ai pas envie qu on s oublie.... je n ai pas envie que tu disparaisses de ma vie MAIS je n ai pas le droit de GACHER ta vie... moi c 'est CELA qui me torture... Tu passes ta vie seul, à m attendre, je suis coincée de mon côté... je ne sais pas où je vais... tout a été à deux doigts d exploser ici à plusieurs reprises... je ne sais pas ce qui m attend... mais je sais que tu ne peux passer ta vie à m attendre... il faut être réaliste...Tu m en veux d être là près de lui;.. je comprends.. tu m en veux d avaler ses humeurs ses fions... d essayer de raccomoder... mais que veux tu que je fasse ? que je débarque chez toi et que je dise à tes parents "je viens vivre ici avec mes deux enfants ?" j ai quoi comme solution pour l instant ? et tu crois que je ne culpabilise pas de voir SA souffrance ? Avec ma mère qui m a sorti "le pire que tu peux faire à quelqu un c est de le tromper ?" c est cool non ?
Je vis avec une grosse boule sur l estomac qui ne s en va pas. de culpabilité de chagrin de manque de toi..; d indécision... de peur...
alors si tu as envie d en rester là... je comprends... je ne peux rien t offrir d autre pour l instant...
une seule chose est vraie, c 'est que je t aime... j en suis là parce que je t ai aimé à la folie et je continue de t aimer... mais l amour ne suffit pas... j en conviens...
j ai mal Samuel... comme toi... très mal... <3 sois en sûr..."
La maison est triste et vide, chacun dans son coin, les enfants dans leur chambre pas un bruit... et nous sur le canapé, hypnotisés par un programme tv insipide... le puzzle, la tv, quelques siestes et la journée passe... tout est mort... on survit chacun avec sa peine, on cache nos états d âmes, nos doutes, nos peurs... on cache tout derrière un silence pesant rythmé par des soupirs...
Mes pensées sont avec Sam, je repense à tous ses messages déchirants, à ses doutes et son chagrin... comment les alléger ? je suis comme lui, aussi seule malgré les enfants, malgré tout ce qu'il peut croire...oui seule...
je profite de quelques minutes sans lui pour écrire à Samuel... Pierre est là... tout le temps... ce matin j ai failli me faire prendre avec le tel, il s est levé je ne l ai pas entendu... j ai eu chaud... Il y a des hauts et des bas, il prend un traitement lourd, il a le coeur qui tappe, des étourdissements... et le moral en dents de scie, il passe de l amabilité aux pics... c est pas facile...
Le copain d'Alicia arrive demain soir en vacances Je vais être ENCORE plus seule... c est hyper dur...
Mes pensées sont avec Sam tout le temps, je l imagine dans les bois, en vélo... avec son chien en ballade... en train de jouer à son ordi... je pense à lui.. même s'il doute je suis là tout près de lui... et que ma vie est la tristesse incarnée...'je t aime, courage... tes messages si plein de déceptions de doutes de rancoeur me font du mal, arrête... prend la vie comme elle vient, survivons comme nous pouvons... c est ton côté parano qui te fait toujours te faire des films, imaginer des choses fausses, essaie de canaliser ces putains d idées de merde...
Si t as pas de nouvelles c est parce que Pierre est là..;tout le temps à me coller et me surveiller... j ai refusé d aller marcher cet aprem il n est pas content... tant pis... quand il allait à la ferme il s en fouttait de me laisser seule alors... il va re-cogiter... tant pis.."
Encore une semaine et c est la rentrée... ouf... les plus tristes fêtes de fin d année de ma vie...
A un moment ou à un autre je pense qu il faut retomber les pieds sur terre... et se résigner... Sam et moi, on ne peut plus se parler sans se déchirer, se faire mal..on finira pas se perdre...Samuel est de plus en plus parano. Ne pas recevoir de message, ne pas se voir veut en fait dire que je vois quelqu'un d'autre. Mon dieu, c'est là que je me dis qu'il est vraiment malade.
"Si tu s'avais Sandy comme ça fais mal, de me dire que tu as quelqu'un, je souffre le martyr, je doit accepter qu'un autre et surement mieux que moi, je suis brisé, anéhanti, je te demande pardon pour le mal que je t'ai fais maintenant c'est à mon tour de l'accepter ca me bouffe je suis dans un état je suis mal à en crever... Pourquoi ne pas me l avoir dit plus tot, je serais parti bon sang au lieu de m'accrocher et de te faire souffrir... Je ne t'ai apporté que du malheur pourquoi? Parce Que je n'étais pas a la hauteur :'( c'est terrible tu n'imagines même pas la douleur que j'éprouve... je t'aime à en crever et je te demande pardon pour tout..."
"Inutile de te torturer je n'ai personne que la solitude de ma vie mais je ne peux plus supporter qu on se déchire comme on le fait je suis consciente de tout le mal que je t ai fait c est moi qui te demande pardon de t avoir entrainer dans ces sables mouvants il ne faut retenir que le positif de notre aventure les moments heureux et oublier le reste apprendre "à vivre avec"... je sais que quoi que je dise tu te fais des films tu te fais du mal mais JE SUIS SEULE Et tu ne m as jamais déçue... je pense à toi sois fort <3 Je suis seule Samuel tu te tortures pour rien seule... chaque petite pièce de mon puzzle chaque soir je les assemble en pensant à toi à ce que tu fais à ce qui est derrière nousà ce qui est devant nous je me retiens souvent de pleurer avec difficulté ma vie est désertique met toi bien ça en tête... elle le restera...
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Commentaires
Et si on parlait d'Amour ?
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