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Y-Chapitre 24
CHAPITRE 24
« Chaque livre a une âme,l'âme de celui qui l'a écrit et l'âme des lecteurs qui l'a fait rêver »Carlos Ruiz Zafón
Le week end se termine. Ce matin quand Pierre est rentré du boulot à 4h et demi il a tourné longtemps dans la maison je ne sais pas ce qu il faisait, ce qu il cherchait... je stressais dans mon lit. Il est venu se coucher et j essayais de respirer régulièrement comme si je dormais mais mon coeur battait. Il s est endormi...Il s est levé de bonne humeur comme si tout allait bien comme si rien ne s était jamais passé... comme il est bizarre...
Je relis une dernière fois le message que Samuel m a envoyé hier soir avant de dormir. J ai les larmes aux yeux "je t aime à en crever dieu que c est dur on s aime et cela pour toujours bien plus loin que la vie... bien plus fort que la vie... tu es ma vie et malgré les prises de tête je t aime toujours autant... ferme les yeux en pensant à moi. je t'aime"...J efface tout... soigneusement... je tremble de laisser un indice sur le tel, sur l ordi... ce serait ma mort assurée...
Dieu que c est dur... ce mal être constant... cette incertitude sur l avenir... cette peur continuelle qui me colle à la peau... hier j ai pris des cachets et j étais un zombie... je n en n ai pas pris aujourd'hui j essaie de gérer... mais je n ai qu une envie dormir... dormir pour ne plus penser... Tout est pourri, foutu, ma vie, mes enfants, ma mère, mon mari.... tout est pourri, corrompu, faux-cul, en miettes, ça pue... J en suis là à cause de ce coup de foudre que j ai eu pour Sam.Je n ai pas lutté, je n ai pas eu la force de dire non à l 'attirance que j avais pour lui... On est devenu jours après jours fusionnels il avait besoin de moi et j avais besoin de lui; On était collés.... il fallait qu on se voit... tous les jours;... je savais que c'était dangereux mais je ne pouvais pas lui dire non ! j en avais pas la force ni l 'envie...On en est là parce que cet amour pour lui était trop fort il m a rendu aveugle, folle... complètement folle...Le ciel nous est tombé sur la tête quand on s y attendait pas et dejà trois mois qu on paye le prix fort...TROIS MOIS AUJOURD HUI....Notre vie s est arrêtée le 22 septembre...Et là ce soir il me dit qu'il ne sera jamais 'que l'amant', celui qu on aime dans le noir, qu'on ne s appartiendra jamais.
"Je ne suis que l'amant et je vis un amour impossible sans issue... J'ai toujours eu du mal à accepter la place d amant... ça n'est rien de plus qu'un amour caché... vivre sans s appartenir... l'alcool plus les médoc m ont mis un coup de massue j'ai du mal à garder les yeux ouvert... le plus dur c'est d'accepter...
Demain tu ne m aimeras plus de toutes facons... Je passe mon temps à me dire que tu n es pas heureuse sans moi... que tu deprimes... mais je me rends compte que je n'ai qu'une petite place d amant : une personne qui ne vaut pas la peine... le coeur du problème c'est que je suis là et tu sais pas comment faire pour me jeter... c'est dur il faut l'accepter"
Ca me fend le coeur ce que Samuel m'écrit. Je ne sais pas comment faire pour me sortir de tout ça... Pierre ne partira jamais il n a nulle part où aller. En plus il m a dit ' j ai tout fait ici tout seul de mes mains et je dois partir c est pas juste.' Il pleurait. 'J ai toujours été un pauvre con un pauvre malheureux et ça continue.' Toute l aprem ce fut alternance de larmes et de colère. Et puis il s est calmé.Je lui ai promis tant de fois de couper les ponts avec Samuel j ai promis même si au fond de moi je savais que je mentais encore et encore... Comment couper les ponts c est au dessus de mes forces. Et toi qui m'écrit que tu n'as qu'une petite place d'amant... mais bon sang depuis le début je suis mariée et tu le sais...
Je suis seule totalement seule, Ma mère est contre moi elle cache mais je l ai très bien compris. Elle m a dit "je ne suis qu une vieille imbécile tu as la science infuse fais ce que tu veux mais tu verseras des larmes de sang tu verras on en reparlera" je lui ai dit "je ne veux plus parler de rien... tu as le droit de penser ce que tu veux." J' ai compris que si un jour on se sépare Pierre et moi ce sera à moi de partir. Alicia m accompagnera elle me l a dit mais Lucas je ne pense pas. Après je me dis que pour Pierre, Lucas sera un soutien... je ne sais pas... Perdre Lucas comment m'y résoudre ? restera t il vers son père par choix ou obligation ? culpabilité de le savoir seul ?
je ne pourrai pas vivre la peur au ventre tout le temps...
il surgit de nulle part quand je m y attend pas juste pour voir si je ne t ecris pas. je n ose plus toucher à mon ordi ni à mon tel. j ai toujours peur d oublier d effacer un detail... je suis allee marcher avec le chien il m a dit tu as été le voir y avait tes traces mais pas celles du chien alors que j etais allée promener B... C est obscessionnel.... après je le comprends... comme se plait à me dire ma mère "met toi à sa place" ce qui me fait mal c est que maman ne se met pas à la mienne.... POURQUOI j en suis là ça c'est complètement occulté...
Entendre et avaler les fions chaque jour... genre hier soir... Je laisse échapper à propos de Lucas qu il était naif ! qu est ce que je n' avais pas dit "ça tu peux le dire ! je suis naif aussi ! vraiment très naif" j'étais mal... pas un film ou un programme tv qui ne parle d adultère de séparation je me sens mal... j ai envie d etre seule... ne plus rien entendre ne plus trembler. Voilà où j en suis... puzzle... tv.... Boire et dormir pour oublier...Et en plus la douleur rend Samuel cruel... Il est mal, il n y croit plus, il doute... si je l aimais vraiment je ne serais pas à genoux devant Pierre comme je le suis;.. je comprends ce qu'il ressent tout à fait... je comprends toutes les déceptions que je lui fais encaisser... Et je comprends aussi qu'il ait la rage en lui à présent, pour lui je me résigne, il m a définitivement perdu. Il ne veut plus entendre parler d avenir. Je le comprends. Je sens qu'il n a plus envie de se battre...Je relis les anciens mesages et je pleure... c est tout ce que je sais faire "pleurer sur mon sort" je me fais horreur mais c est comme ça.. S'il savait comme il me manque..
"Tu finiras par couper.les ponts.. vaut mieux vivre dans un vrai enfer que dans un faux bonheur... Je ne veux plus me faire jeter dès que ça ne va plus avec Pierre... c'est avec lui que tu as décidé de réessayer pas avec moi... c'est dur mais je dois l'accepter..."
"Je ne parlerai plus d avenir tu as raison. La vie seule sait ce qu elle nous réserve et il faut la laisser faire. La douleur est là pour toi comme pour moi aussi intense aussi cruelle; Le manque de l autre est un coup de poignard de chaque instant, chaque pensée. Tu n as QUE cette douleur à assumer mais la douleur de Pierre je l encaisse aussi . Sa douleur sa haine aussi, ses crises et sa déprime totale;.. Tout ça c 'est à cause de moi, de nous et même si j ai des excuses, c est à cause de moi. JAMAIS je n ai voulu qu il souffre à ce point, il est malade à cause de nous et ça JAMAIS je ne l ai souhaité. Je sais et je comprends que tu ne puisses pas comprendre tu n as que 18 printemps, tu n as jamais été marié tu n as pas d enfants et pas vingt et un ans de vie commune avec quelqu un. JE COMPRENDS que cette culpabilité que j ai en moi vis à vis de lui t échappe. C est partagé entre culpabilité et révolte car si j en suis là il en est pour quelque chose même s il ne reconnait rien.
Tu me reproches de te jeter mais c est la culpabilité et la peur qui me font réagir comme ça; Si je ne t aimais pas je t aurais jeté le 22 septembre tu n aurais plus jamais eu de nouvelles de moi... si on en est là c est parce que j ai été heureuse avec toi j ai connu des moments que je n ai jamais connu... me dire qu ils sont derrière moi à jamais me donne envie de mourir;.. mais que Pierre fasse une connerie et nos bons moments seront derrière nous aussi car jamais je ne pourrai me le pardonner... c est pour ça que je préfère ne pas aller trop vite, laisser faire le temps... même si j ai mal, même si je souffre, même si le manque de toi est une torture permanente de chaque instant... tu doutes de tout mais tu ne quittes pas mes pensées.... jamais...
Nous sommes comme cet arbre, le 22 septembre on a été foudroyé, broyé... mais il faut espérer qu il reste des racines intactes et que le soleil, l eau, la vie, leur donneront la force de sortir de terre et de donner naissance à un nouvel arbre... parfois c est long... il faut laisser le temps... comme ces racines se nourrir de chaque petit sms de chaque petit message faire de son mieux pour ne pas sombrer.... Et se construire... créer un avenir possible... Les épreuves et le malheur rendent plus forts, on doit être forts ! se soutenir ! malgré les moments de déprime totale...'
On essaie de croire que demain sera meilleur qu aujourd'hui et quand demain arrive... eh bien non.... on continue à s 'enliser... Samedi Pierre est rentré du boulot décomposé, idées noires, idées suicidaires, une boule qui l'étouffait dans la poitrine... 13h chez le médecin.. antidépresseurs et anti angoisse, somnifères... et si ça va pas... psy.... Dimanche midi repas dominical chez ma mère je le vois changer de couleur je dis "on s 'en va" maman vexée... crise d angoisse dehors dans la cour... Il pleure il me dit "c'est de ma faute si on en est là j ai été un gros égoiste.." je ne réponds rien. On rentre il prend un cachet et se calme... tv... puzzle... je pense à toi... 17h rebelote... grosse crise... Mon dieu;.. quelle galère...
Lundi matin.... j emmène les enfants au bus et au collège. Je rentre. Il se lève.... "ça va pas" qu il me dit... y a un des cachets qui me rend fou il provoque ces idées noires j en suis sûre je peux pas rester comme ça prend rendez vous chez un psychiatre... j attends 9h je prends rv mais rien avant le 18 décembre même en insistant.... je le lui dis... il se lève d un bond ferme la BD qu il feuillette sans la lire et me dit "je ne tiendrai jamais jusque là"... Je lui répond il reste les urgences psychiatriques, si tu veux voir un psychiatre rapidement y a qu en passant par l hopital le délai est le même partout... Et il me répond oui...Nous voilà parti pur le CHU... les urgences...
On remplit un dossier on nous dit d attendre il est 10h30. Piere est calme mais pas bien je le vois. Pas un magazine, juste un vieux journal dégueulasse... du monde.. un gosse de trois ans infernal qui court partout crie hurle sans arrêt c est pénible. Une infirmière vient lui apporter du coloriage ils se calme vingt minutes et recommence. Mon dieu... quel bazzard... à midi et demi je vais à l accueil et je demande si on ne nous a pas oublié ! non l infirmière psy va arriver me répond la secretaire. Il y a de quoi devenir fou elle aurait pu nous dire que cette infirmière prenait son service à 13h30....
Elle arrive à 14h et me renvoit m asseoir elle veut voir Pierre seul. Puis elle vient me chercher et étudie le traitement le trouve mal approprié et nous envoie voir le psy de garde. Un jeune interne nous reçoit.. mille et une question dont "l'élément déclancheur ?" Pierre répond 'des problèmes avec ma fille et ma femme" devant moi il explique les problèmes de harcèlement subis par Alicia mais qui n ont jamais tant paru le perturber et que j ai réglé seule, son échec à EMA... et on me prie de sortir certainement pour aborder les problèmes "avec sa femme" LOL
Au final on lui laisse l antidépresseur que Pierre refuse de prendre et on lui met du valium et un bon somnifère... tout ça au bout de deux heures d attente...On rentre enfin... j apprends que je retourne chez le généraliste à 19h15 pour Alicia qui s est fait une foulure en sport... j ai vraiment de quoi devenir folle mais personne ne trouve que c est beaucoup pour la même personne. On rentre je vais chez maman chercher Alicia. "Comment va Pierre ? il faut t en occuper, il est malheureux il peut faire une connerie fais attention !" et moi ? j existe ? voilà clôture du lundi... nuit calme... enfin... 9h je dors devant la tv je suis vidée épuisée..
Tu me manques
infiniment
terriblement
ça fait mal
dans la poitrine qui se serre
et qui fait couler les larmes
dans mon ventre cette douleur
mon dieu
comme c est dur l absence
le manque
ne pas se voir
ne pas s embrasser
ne pas se toucher
ne pas respirer ton odeur
juster s écrire en cachette
à la sauvette
quelques mots
quelques phrases
une conversation quand on a de la chance
on aurait jamais cru
en arriver là...
On est assis devant la télé. Pierre pousse des soupirs se lève se fait une tisane "anti stress" je sens des allusions je le trouve bizarre j ignore; Toute la soirée est pesante, stressante, je cache; Puis il me dit "t as des nouvelles de ta copine Katie ?" je lui dis oui de temps en temps et elle va voir maman... "ah ! elle sait tout évidemment ! n oublie pas que les conseilleurs parfois iLvaut mieux pas les écouter..." et petit à petit j ai compris qu il a la haine en pensant aux gens susceptibles d etre au courant...
Les sms reviennent sur le tapis ils sont vite envoyés vite effacés il ne peut pas contrôler je me suis bien foutu de sa gueule; Ce que je veux c est continuer mon petit manège comme avant... je continue de lui écrire... dès qu il a le dos tourné... il peut rien contrôler il le sait bien.
De colère je prends mon tel et je le lance dans une marmite d'eau sur l 'évier; "on parlera plus de sms comme ça !" il se précipite "t es folle au prix que ça coute on va pas en racheter un" c est pas ce que je te demande je veux avoir confiance c est tout on peut pas te parler tu montes sur tes grands chevaux !"
On va se coucher. il a pris valium et somnifères mais soupire et ironise sans fin. "tu sais que tu parles en dormant ? mon tel n enregistre pas c est dommage on se marerait !!!" j hallucine est ce vrai ? du coup il se tourne et commence à respirer comme s il dormait et à parler.... "je vais lui apprendre ce que c 'est d avoir peur" je ne comprends pas tout au bout de cinq minutes je lui dis "tu arrêtes ton bordel ?" il se retourne un sourire ironique aux lèvres... KJe prends un livre et j attends qu il s endorme. J 'éteins à 2h épuisée et démoralisée....
Ce matin je me lève. Je remonte mon telephone je fais un RAZ et je lui mets dans sa tasse. J emmène Alicia au collège et je commence à vider le congelateur en rentrant pour le nettoyer j ai 100 de tension il faut que je bouge; J ai presque fini le voila qui arrive... "pardon pour hier soir ! pardonne moi ! c 'est pas de ma faute !" "ah oui ? c était un cauchemar !" je suis froide comme un iceberg je le regarde méchamment et lui se met à pleurer "c est pas de ma faute j ai des angoisses tout le temps" je lui dis 'n en aie plus je n ai plus de tel, plus de soucis, je m 'isole, plus de contacts avec personne, sois tranquille plus d angoisse. Tu peux verrouiller les ordis mettre des mots de passe j en ai rien à foutre" "c est pas ce que je veux" qu il repond. Il me redonne le tel. Je le laisse je ne le touche pas. Il passe son temps à le fouiller dès que j ai le dos tourné je ne veux plus que personne ne m 'écrive de messages; je vais en crever de ce stress de cette peur au ventre constante. Hier soir j avais un point dans la poitrine il m a regardé en rigolant et m a dit ça serre hein ?
"Coucou ma puce alors la psy s'est super bien passé je lui ai parlé de mes peurs et ensuite de toi elle m a dit t'inquiète pas dans 3 ans tu l auras ta femme... elle m a dit des couples viennent me voir ca prend du temps mais ils divorcent et elle m a dit les enfants seront grands tu as pas de soucis à te faire pour ça elle te passe le bonsoir je t'aime ma puce..."
Je survis... l'âme en peine...Maman sort d ici... Je suis encore plus mal...
"S. tu ne peux pas vivre comme ça tu as vu Pierre la tête qu il a ?"
"et la mienne maman tu l'as vue ?"
"il faut faire un effort, te sortir de là, te raisonner, faire pour que ça aille"
'maman je vis ici par devoir mais mon coeur est ailleurs
"mais tu espères quoi ? y a rien de possible, il pourrait être ton fils"
"on va arrêter cette discution sinon on va s engueuler et on se parlera plus maman"
'S je suis ta mère écoute moi fais moi confiance !"
"oui je me sacrifie pour vous tous, ça veut dire ça ? mon bonheur à moi n a jamais été important pour toi c est vrai...Allez stop !"
Le moral encore plus sous zéro grâce à toi maman merci... Je survis seule avec mes larmes.... "Je ne m éloigne pas ti coeur j apprends à vivre loin de toi, avec le manque de toi... c est trop dangereux... et tout est contre nous.... tout et tout le monde... je bois je mange je grossis ....je me dégoûte... je ne me regarde plus... je survis avec mon puzzle... je l ai bientôt terminé malgré la difficulté... il m empêche de devenir folle... je ne sors plus... je suis coupée de tout et tout le monde... plus d amis... plus de téléphone... l ordi à la sauvette... après le désespoir c est le dégout de la vie tu vois... bisous mon coeur <3"
J ai envoyé deux photos avec une question : lequel de ces couples va se séparer ?" Entre les deux votre coeur balance... Je vois le plus jeune couple se séparer mais pas tout de suite... Prochainement ils vont se séparer. Par contre l autre couple est dans une phase pas trop facile Vous aimeriez plus d attention plus d émotions plus de moment magique ce couple stagne dans des habitudes Et si vous ne réanimer pas la flamme il sera voué a l echec aussi. Cet homme vous aime énormément même s il n est pas du genre démonstratif. Si vous ne réagissez pas ce couple là cassera lui aussi prochainement "
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Commentaires
Et si on parlait d'Amour ?
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