• Z-Chapitre 25

     

     B-Chapitre 1

     CHAPITRE 25

     

     

     Ecrire c'est trouver ce qui vit en toi
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    roman-INFINIMENT-chapitre 1

     roman-INFINIMENT-chapitre 1

     

     

    L ambiance est calme à la maison pourtant demain c est le week end et les veilles de boulot le stress monte. C est silencieux, triste, j ai rien envie de faire... rien à dire... je me suis lancée dans du rangement pour tuer le temps... j ai le moral à zéro... plus bas que zero...  J ai le coeur dans un étau continuellement, serré de chez serré... je n arrive pas à me détendre, je n ai plus envie de rien... Alicia me demande souvent si ça va je lui réponds oui elle cherche pas à en savoir plus... personne n en a rien à foutre de nous... J ai envie de voir Sam et en même temps tellement peur que Pierre nous piste, rentre, téléphone à la maison... je n ai plus droit à l erreur...
     
     
    Samuel me manque tellement... et quand on  écoute les voyantes, toutes les voyantes, nos chemins vont se séparer... prochainement... Quand j y pense ça me révolte je me dis pourquoi on aurait pas droit à notre chance pourquoi tout ça pour que ça finisse comme ça... et puis après je me dis.... si elles le disent toutes... elles ont peut être raison... ton bonheur est autre part... c est peut être écrit... J aimerais qu on reste amis même si tu rencontres quelqu un l idee de ne plus avoir de tes nouvelles, de pas savoir ce que tu fais, ce que tu deviens me faire mourir de douleur mais je me dis que ça va finir comme ça... ça fait si mal... je suis si seule... L ambiance est détestable à la maison même si chacun fait des efforts; je suis parano je trouve toujours que Pierre fait une tête bizarre il soupire tout le temps... c est froid... on est mal... IL fait des efforts, il est malheureux comme moi, autant que moi mais pas pour les memes raisons...  il n effacera pas toutes ces années de solitude de deception... il fait tout ce qu il peut, mais ça ne suffira jamais... JAMAIS...  Ma vie est finie... j en ai le sentiment...
    Alicia excédée me dit : "je me demande parfois si Samuel ne t a pas fait un lavage de cerveau à trop l aimer tu en oublies tes enfants ta famille ta vie..."
    Je touche le fond... la culpabilité de tous les côtés faut plus penser à soi qu aux autres mourir en silence à petit feu... c est tout ce qu il me reste à faire...
    "Bonjour ma puce, la période que l'on est en train de vivre je l'ai nommé la trêve des etoiles je trouve ca tellement plus beau que d'entendre sans cesse, c'est fini on ne se verra plus...ça m'aide à traverser ce moment difficile... Les etoiles peuvent s'apercevoir communiquer mais ni se rencontrer ni se voir pourtant elle sont bien la... S' il est ecrit que nos chemins se separent alors qu est ce qu'on fait encore la... je n'ecoute plus ces bétises... C'est un poison pour la vie... Si Pierre a eu sa chance avec toi je ne vois pas pourquoi je n'aurai pas la mienne avec toi..."
    Le week end se termine.... deux rendez-vous de trente minutes... et c est reparti pour cinq jours sans se voir avec juste quelques petits messages par ci par là à la sauvette...
    Samuel  a bu ce soir il délire en messagerie il me fait peur il tient des propos incohérents on dirait qu'il est shooté... le désespoir le tire vers le bas, le fait boire... je bois moi aussi mais juste un verre ou deux pas à être ivre et là... il me semble  ivre... 
    je suis fatiguée.... fatiguée de me demander chaque jour s il y aura un lendemain ou si le ciel va encore me tomber sur la tête... quand on est ensemble on oublie tout, on est deux ados, on est heureux, on pense plus à rien... trente minutes de bonheur... quelle misère... quelle pitié..
    Samuel a dix huit ans l âge où il devrait être heureux et sans soucis avec une fille de son âge et il est là à attendre mes messages, à supporter mon désespoir, mes coups de panique... on va aller où comme ça ? je ne sais même pas si j aurai un jour le courage de laisser Pierre ... la culpabilité et si lourde... je suis lâche aussi...  aucune confiance en moi... je ne le mène pas en bateau je le lui ai déjà dit et sa réponse a été 'tant pis si tu n arrives pas à le laisser mais reste avec moi" "mon dieu mon pauvre coeur tu as besoin de te construire, de vivre ta vie et je t en empêche... mais je n arrive pas à te dire c est fini... on se l est dit combien de fois.... moi.... toi... chacun notre tour quand la colère ou le desespoir etait trop grand et le lendemain tout repartait... on est comme deux aimants qui s'attirent... . Jtm<3 prend soin de toi <3"
     
    Quatrième jour qu'Alicia ne va pas au collège. Je me suis aperçue ce matin qu elle s était scarifiée l avant bras droit... hier ou avant hier... quatre matins que je m énerve, hier j ai piqué une crise de nerfs, ce matin je me suis effondrée en larmes quand elle a pas voulu se lever... maintenant je culpabilise.. Hier on avait la deuxième visite chez le pédo psy... 
    "comment vas tu Alicia ?"
    "bien"
    j'interviens : "mal"
    il nous regarde surpris... interrogateur...
    Je lui dis "Alicia dort mal, elle est fatiguée, elle arrive pas à se lever car elle fait le même cauchemar chaque nuit et n arrive plus à dormir"...
    "ah ben on va l aider un peu... dix gouttes de Laroxyl 40mg au coucher et si tu te loupes un matin c est pas grave, MAIS tu vas au collège dès que tu es réveillée c'est un devoir d aller à l'école, c 'est la loi, on n a pas le choix ni à se poser la question"...
    voilà carte bancaire débitée de 43.70 euros dix minutes de consultation... aurevoir à la prochaine...
    J ai reperdu pied ce matin quand Alicia ne s est pas levée, j en suis même arrivée à lui dire "je vais partir, te laisser avec ton père, me faire interner pour une cure de sommeil, des conneries quoi" et j'ai eu ma dose "maman tu t es regardée tu devrais te faire interner t arretes pas de me gueuler dessus, on dirait une folle, oui tu ne penses qu'à toi, pas aux autres, qu'à ton petit bonheur perdu, à ton petit Samuel que tu ne reverras plus... lui tu le comprenais, il n allait pas à l'école parce qu il était mal et moi ? tu ne vois pas que je suis mal... " allez j encaisse... 
     J ai appelé le psy à 9h en lui demandant un papier pour le collège pour excuser les retards le matin il m a dit "non ca doit être accidentel pas une habitude elle doit aller au collège... "
     
    Pierre se lève. sur son nuage... je pleure dans la cuisine. "elle n' est pas à l'école ?" je lui dis "non j en ai marre..." il monte... "Alicia si tu ne vas pas à l'école je m 'en vais... je suis mal et  je vais travailler,  ben t es fatiguée tu peux aller à l'école. J' ai failli me foutre en l air je veux pas recommencer, si tu vas pas à l'école je m'en vais  réfléchis bien" LOL tu parles qu'il va partir !!! ca veut dire que je dois me démerder avec ma fille.... c est tout.... 
    J ai donc appelé le collège pour confirmer le 4e jour de gastro... j ai dit à Alicia repose toi tu iras demain... elle m a dit oui...  je me suis couchée contre elle, elle a beaucoup pleuré, je lui ai dit que je l aimais, elle se repose...
    Tout est mort ici.... tout... et c est de ma faute...
    Tout est mort... je ne sais pas où on va... j ai plus envie de rien... que de me laisser couler mais je n ai pas le droit pour mes enfants... J ai pourtant toujours tout fait pour les rendre heureux. Ils n ont pas manqué de calins, j étais cool, trop sûrement... j essayais de combler l absence et le manque d amour de leur père... j organisais de supers anniversaires, de super Noël, les albums photos en témoignent... quand Alicia a commencé à fréquenter j 'ai été cool là encore... j ai tellement souffert de ma jeunesse que je voulais offrir à ma fille ce que je n avais pas eu... je lui en ai permis "trop" certainement... la mère copine, confidente, fusionnelle... ça n a pas suffit à rendre ma fille heureuse, équilibrée... comme ma mère se fait un plaisir de me le dire chaque fois que j essaie de chercher du réconfort, de l 'aide "il faut de l 'autorité" et je lui réponds "ah ça toi tu en avais !!! une bonne dose !" que d'amertume entre moi et ma mère... je lui en veux tellement pour tout.... elle se prend pour une sainte, souvent en riant je lui dis "tu seras connonisée à ta mort" "oui on ne peut pas me reprocher grand chose" non... c est sûr... ELLE elle est parfaite et moi je suis une bête à chagrin... si elle savait.... si elle savait TOUT... ELLE redescendrait de son piedestal... mais il y a des secrets qui doivent être gardés... JAMAIS je n aurais pensé vivre ce que je vis aujourd'hui et je ne sais pas comment ça va finir, ce que le destin a prévu... 
    Depuis le 22 septembre je pleure je suis triste c est vrai que je leur fais une vie d enfer. Je pense qu à moi... oui à mon chagrin, à mon bonheur perdu... Avant quand Samuel était là j étais heureuse, je riais... je déconnais... j 'étais épanouie comme m a dit Pierre à plusieurs reprises... et les victimes sont mes enfants... au final ce sont eux qui trinquent, qui supportent les engueulades qu il y a eu entre Pierre et moi, le climat de tension qui a suivi,et aujourd'hui le climat de misère.... créé par les antidépresseurs et les doutes de chacun...
    Lucas a été préservé il est dans sa bulle, il sait que ça va pas, mais il est dans son monde, dans ses jeux, il va au lycée, il ne demande rien... il est froid comme la glace avec moi mais on ne l entend pas...
    Alicia elle a tout su, tout vécu, les peurs, le chagrin, ma chute libre elle l a vécue amplifiée par le fait qu 'elle n a que quinze ans... je l ai détruite... à moi de la reconstruire... d arrêter de penser à ma petite personne... même si intérieurement je crève à petit feu, même si tu me manque à en crever, même si tu ne quittes pas mes pensées, je dois réagir pour ma fille.. Il faut laisser faire le temps... en espérant que tout s apaise... pour elle        
    Alicia vient de se lever et de manger il est 14h. Elle se lève car son père vient de partir et elle ne veu pas le voir.  Elle me promet d aller au collège demain, on verra.
    Ce matin prise de tête avec maman pour finir la matinée en beauté. Aucun soutien avec en plus des phrases genre "je ne te dirai plus rien car tout ce que je te dis tu le prends mal, tu ne m aimes pas je l ai compris, tes enfants non plus. Ils ne viennent jamais me voir, si je ne faisais pas à manger le dimanche je ne les verrais pas... Ils ne m envoient jamais de sms... " Je venais chercher du soutien du réconfort et voilà..."maman, depuis six ans que papa est mort, qui vient te voir tous les jours ?" un temps de silence "toi" mais vite de la répartie "tu viens parce que tu es obligée mais ça te fait chier et comment veux tu que je cautionne que tu sois amoureuse d un gosse ?"...  "je ne viens pas ici pour que tu me dises que c'est de ma faute tout ce qui arrive chez moi, je suis assez grande pour le savoir toute seule... à tes yeux je n ai pas d excuses je le sais bien tant pis... jamais tu esaieras de comprendre quoi que ce soit... ce n est pas que je ne t aime pas - pour venir te voir tous les jours pendant six ans il faut t aimer - c est qu on ne s est JAMAIS comprises toi et moi et je peux te dire que je me sens seule, très seule..." Je suis repartie le moral encore plus bas...
    Elle soutient Pierre qui dit dans son dos que j ai trop gâté ma mère, que jamais je n aurais du y aller tous les jours, et qu elle apprécierait quand elle me verrait...  Pierre qui ce matin fait encore plus culpabiliser sa fille déjà mal, en lui disant "si tu vas pas au collège je m'en vais"  - Pierre qui lui dit "si je te fais pas de calins c est que t as toujours fait des bêtises" mais quel enfant n en fait pas ? jamais ? elle lui a répondu "des calins tu m'en as jamais fait "... 
    Quand je réfléchis je me dis "qu ais je fait de bien dans ma vie finalement ? RIEN... " 
    Samuel me manque... grosse crise d angoisse il me manques tellement je suis mal... si mal... comme il doit l'être...
    "Tu vis l'enfer et je le sais tout ça me fait mal... terriblement mal car tout est de ma faute, Tu ne t'inquiètes pas pour moi... C'est très très dur tu sais... Pierre tu t'en fais du soucis, tu culpabilise à mort de lui faire mal, de le détruire, mais regarde la vie que tu t'imposes pour lui... IL se complique moins la vie que toi crois moi... Et tu verras que se sera terrible, car tu aura tout perdu à cause de lui...
    Je suis seul et vidé je ne sais même plus pourquoi je vis...  je continuerai de t'aimer même si je suis seul dans le noir dans le silence dans le désespoir... Courage Sandy accroche toi ! Je prend le chemin du silence seul face à moi même... 
     


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