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ZD-Chapitre 29
CHAPITRE 29
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Dure journée... encore une.. Alicia avait.brevet blanc ce.matin. un mois qu elle manque le collège... elle ne s.est pas levée..comme d habitude, j ai essayé de la prendre par la douceur puis de la raisonner et j ai fini par m énerver grave. J ai dit a son père d'essayer et ça a fini en crise de nerfs. Je lui ai donné un peu de laroxyl et je suis partie chez le medecin. Il m a fait un certificat médical pour le collège, je suis allée.le porter. J ai vu la cpe.et l infirmière. Le medecin scolaire a.été informé des absences et va me contacter. Alicia n a pas voulu manger à midi. Elle s'est levée a 14h30. Elle a déjeuné puis elle a bricolé à son ordi. Je suis allée jardiner. Pierre était.presque de bonne humeur...Et ce soir...badaboum.. neuvaine... il repensait à tout.. la haine ressortait... des.reproches... il s est levé de la tv.et a été se coucher. Ma présence l insupportait.
Je suis donc.allée me coucher aussi de mon côté. On fait chambre.à.part à cause de son genou. J ai pris des bouquins mais j arrive pas à lire. J ai peur, je suis mal... j veux que ça s.arrête... toute cette merde. Il faut qu'Alicia se reprenne, il lui faut.de la stabilité.
Elle m a dit "papa n a.pas.changé, il m a insulté ce matin, il m a dit dit que je finirais sous les ponts, sdf, que je ferais rien de ma vie..."
"Bonsoir Cécile
Je prends mon courage à.deux.mains pour t'écrire ce soir car je me doute bien de la haine que tu as envers moi. Je te comprends. J ai besoin de.te.parler.
Tout d abord pour te rassurer. Sam et.moi on ne se.voit plus. On a frôlé le drame.des deux côtés il faut arrêter de tenter le diable. Pierre nous a à l oeil et nous a bien piégés. Samuel et moi c est fini et nos vies ont un goût de fin du monde.
Tout d abord je sais par Sam combien tu m en veux pour ne pas t avoir avoué en face.notre relation... je le voulais sincèrement. Mais je n'ai pas eu le cran vue la différence d âge... j avais peur de ta.réaction. J aurais aimé le faire. Sincèrement.
Ensuite je veux te présenter mes.excuses pour tous les problemes de ces derniers temps. Il ne faut pas dire à Sam qu il a fait du mal, inutile de le faire culpabiliser... c était a.moi de mieux gérer, d être plus prudente. Quand on aime on se croit protégé.. quelle bêtise. Le ciel nous est tombé sur la.tête...
Je voulais te dire aussi que je ne suis pas une.femme qui drague qui cherche je n ai jamais trompé mon mari en 22 ans de mariage... avec.Sam c est la foudre qui nous est tombée dessus... deux aimants... j aime.et j aimerai toujours Sam... il m en veut terriblement. Il espérait que je quitte tout pour lui. Pierre m a.fichu à la porte et je me suis retrouvée chez ma mère avec Alicia. J ai pensé à sauter le pas... ma mère est cent pour cent contre, je.me bats depuis un an pour qu elle accepte.mais c.est sans espoir. Ce qui m a fait.rentrer a.la maison c.est Lucas... il m a dit 'maman on va faire simple c.est lui ou moi. Et je ne.peux pas.perdre mon fils je ne pourrais pas me.le pardonner... Je l ai dit a Samuel..
Alicia.est mal. Elle.fait une dépression. Elle.est suivie par un psy. Déscolarisée... je pense.souvent à toi car tu sais ce que c.est. Rien ne.va plus dans ma vie.et le.chemin de.croix va.être.long.et.difficile. Je le.mérite. je le.sais. Alicia a.toujours été de.notre.côté heureuse de me.voir heureuse... helas c est la.seule...
J 'aime.assez Sam pour lui souhaiter le meilleur même si ce meilleur je n'en fais pas partie. Je ne pourrai retrouver un peu de sérénité que lorsque je le saurai bien dans sa vie.
Je lui ai fait mille recommandations. Je lui ai dit de.ne pas.culpabiliser, que tout ça c' était de ma faute, pas.de la sienne. Qu il n était pas.responsable. Qu il devait bosser dur pour se faire une situation et briller pour les siens. Qu il ne Devait pas.rester seul... trouver une.fille de son âge.et être heureux.
Je lui ai dit on n oublie jamais... les souvenirs reviennent par vagues la peine aussi selon qu on est heureux ou malheureux... on n oublie jamais mais on vit.avec...
Je.vais terminer en te.suppliant de prendre.soin de Sam... il a.besoin de toi terriblement.encore plus que d habitude. Besoin de ton soutien de tes encouragements de ton amour.de.maman,.de.tes calins...je sais que c.est parfois difficile, qu il s'énerve qu il dit des choses terribles qu il regrette aussitôt mais tout.ca c.est quand il a peur... qu il redoute de pas y arriver... quand il doute de lui et ne se supporte plus.. il.est fragile il faut l encourager lui donner confiance.et le valoriser... c est ce que j ai toujours essayé de faire, parfois même au détriment des.miens tellement il comptait pour moi.
Je.l aime.et l aimerai toujours mais de.loin... dieu qu il me manque... mais.on a.frôlé le.drame.et là on n a plus le choix...
Le.chemin de.croix.va.etre.long.et.difficile pour tous..
Je regrette... sincerement.cette fin.dramatique...
J espere que tu me.comprends... un peu...
Biz" (il n'y aura jamais de réponse de la part de Cécile).Pierre ce matin faisait toujours la tête. Le temps d emmener Lucas au bus il était levé, il avait dejeuné...et pas un mot du matin. L hôpital lui a prescrit une.attelle pour 3 semaines.ce matin ca fait juste une semaine il l a ôtée il a mis une genouillère et sans un mot il est descendu au garage. Je l entends debrouisailler. c est pas prudent mais.bon.. Je me suis dit cool il va mieux. Tout a coup j entends hurler au sous sol.je descends en courant les escaliers..."tu t es fait mal ?"Il est dans son atelier il pleure à chaudes larmes en hurlant "mon genou est foutu... foutu..". il crie... "ça me fait mal..." j essaie de l approcher il me repousse violemment."C est de ta faute tout ça tu m as apporté que du malheur c est de ta faute on n en serait pas là .". Ca me fait mal... il crie, il pleure et me dit"laisse moi va t en...""Fallait pas me laisser revenir alors""C.est pour les gosses pas pour toi... je peux très bien me débrouiller tout seul... j ai toujours été seul.""Tes gosses. ? sois gentil avec Alicia t es dur avec elle"."je suis gentil... si elle l avait pas ramené ici... je l avais dit mais on m écoute jamais... va t en"Je l ai laissé se calmer.. Sur le soir peu a peu ça s est éclairci.
J ai des crises de larmes, les larmes me montent et je ne peux les retenir. Ca m'est arrivé devant Lucas "Mais qu est ce que t as ?" J ai pas répondu... il me sort en rentrant du bus..." j ai vu.la soeur de Samuel dans un arrêt de bus." Je lui dis "quel Samuel ?" Il me regarde excédé.. *Tu peux encore prononcer ce prénom ?" Et j ai pleuré...
Lucas a 18 ans demain... et Samuel 19 dans deux jours... je ne pourrai même pas l'embrasser et le serrer dans mes bras... Il me.manque terriblement... dix jours ont passé depuis le drame.. je me.cache pour lui envoyer quelques sms personne ne sait que je lu écris... si Pierre me.voit je suis morte...
Maman m a dit "S.il devient méchant.avec toi et Alicia tu viendras habiter chez moi, je vous ferai une chambre en haut... on se débrouillera... "
Samuel m'en veux de ne pas avoir quitté Pierre, je le comprends..Si Lucas était comme Alicia, avec leur soutien à tous les deux, l'aide de ma mère; je ne serais pas revenue... mais là... et un jour ou l autre Pierre aurait coincé Samuel...si on part il ne reste rien à Pierre .. il m a dit "j ai plus rien à perdre.." il me.fait peur terrible quand il parle comme ca. Je pense pas que j'avais le choix.
J ai fini le puzzle que je trouvais infaisable ce soir... je m accrochais.. je me disais si j y arrive on sera heureux... c était comme un défit... ... c est pas ce j imaginais.... Sam a le.même puzzle chez lui, petit cadeau d'anniversaire secret, il va le faire et dans dix ans dans vingt.ans, il pensera à moi en le regardant, il pensera à nous, à tous nos bons moments, à nos rêves, nos folies....
Je suis si vide un zombie. Dieu que je suis mal...Brisée moralement.. mentalement. Dur... on a été si heureux... et si inconscients... une histoire de fous... Je repense a toutes ces voyantes...elles m'ont toutes dit que je quitterais la maison... Toutes nous ont vu nous séparer au printemps mais aucune n'avait prévu le drame... Samuel selon elles dois rencontrer quelqu'un très vite, soi disant une fille de son âge ... ça me fait mal d y penser... si mal... car je sais que ce jour là je n aurai plus de message... Je suis exténuée, tout ce stress me tue, je vais dormir... "dors bien ti coeur chéri.. le sommeil est notre seule fuite possible..." Le réveil affiche une heure du matin, je.ne.dors.toujours pas. Samuel m.a .souvent.reprochée de ne pas.être jalouse, pas dutout. On s.est pris la.tête. tant de.fois à cause de.ses délires de jalousie. Depuis deux heures je.me.demande.comment je vais.gérer.quand.l' inévitable.se.produira... quand une autre.prendra ma place dans.ses bras... J étouffe... Rien que d y penser... Et pourtant... c.est ce qui va.arriver... un jour prochain..."
On survit comme on peut quelques messages ici et là, la tristesse le chagrin la culpabilité. Entre lui, ma mère et Alicia je ne sais pas comment je tiens le coup. Un monde de silence à la maison, rythmé par des fions qui tombent quand on ne les attend pas, des regards qui en disent long, des soupirs. Les crises d angoisse et la phobie scolaire d'Alicia. Ma mère qui se sent délaissée et qui ne comprend pas que j ai soupé de son côté faux cul que je fais des efforts sur humains pour encore aller la voir... Je fais tourner la maison.. ménage, courses, voiturages... je n existe pas... plus...Les 18 ans de Lucas... je me suis forcée, poussé au c.. pour assumer cette fête... on ne sait même pas si ça lui a fait plaisir... à part son ordi, ses jeux, y a rien... que son monde... sa bulle... pourvu que rien ne vienne le perturber...Alicia ne veut plus aller au collège... quatre semaines déjà qu elle me mène en bateau... que je mendie des certificats médicaux... lundi je devrai remettre ça... si l an prochain c est pareil elle ne fera rien de sa vie... c est de ma faute d après Pierre, d'après ma mère? d'après des ("amies" LOL). L'image que je lui ai donné l a perturbée... le manque d' amour de son père ça c'est rien... c'est obsolète... y a que moi et mon histoire d amour qui ont annéhanti Alicia... ben ma foi... c 'est moi la responsable ! pas de soucis... il en faut une !!! je pense à Samuel ... tout le temps...
Regarde tout ce que tu as traversé jusqu'à présent
Regarde tout ce que tu as enduré, réussi,
Sois fier de toi
Regarde toutes les épreuves par lesquelles tu es passé
Regarde tout ce que tu as souffert
Regarde ton passé et sois fier de toi
Si tu es encore là
C'est parce qu'à chaque fois
Tu as su par ton courage : te relever
Alors regarde
Regarde l'être fort qui est en toi
Regarde toi sous ton vrai jour
celui que je connais
Regarde qui tu es vraiment
Regarde tout ce que tu as réussi
Regarde tout ce que tu as traversé
Et voie TA VRAIE FORCE...
(plume de loup)
Nos vies se sont transformées en une vaste étendue de glace une banquise blanche glaciale vide où rien n'accroche le regard où tout glisse, tout est silence... seul le vent congèle un peu plus nos coeurs chaque jour, mon dieu, comme on est malheureux et ceux qui nous entourent font comme si de rien... comme si rien ne s'était passé comme si tout devait être comme avant... il n y a "qu'à oublier"...mais c 'est pas possible... comment oublier ? ils ont rien compris au film ....
Dans la rubrique "fion du jour" on regarde des photos de coupe de cheveux pour Lucas... Pierre sort à Alicia "ta mère n'aime que les cheveux longs frisés" le malaise se réinstalle...
Pierre me dit
"comment va ton copain ?"
"quel copain ?"
"ton protégé"
je lui réponds " je pense que ça a été assez loin ça suffit..."
il me dit "je doute que ce soit fini !"
le malaise de nouveau......Dans la tête de Pierre c'est pareil aux giboulées d'avril.... 5 mn le sourire, il parle, tu te dis ça va aller et tout à coup le masque, l'orage, la grêle... c'est lourd à supporter nerveusement... moralement... dieu que j aimerais qu il reprenne le travail mais non il va prendre des vacances... dieu que c est dur... mais il reprendra un jour et je pourrai souffler un peu... patience...
Samuel me manque... terriblement... J ai tourné le dos à tout le monde... je n ai plus rien à dire... plus rien à raconter... que du noir...
Le temps passe... les jours heureux sont des souvenirs voilés par la brume...j'évite d'y penser c'est trop douloureux... je sais que ma destinée est tracée à présent... je suis là... je suis résignée... je n'espère plus rien. je me raccroche à Alicia, à mon chien... Lucas est plus éloigné mais je l'aime... j'aimerais tant qu 'il comprenne.. je sais que rien ne changera plus... je cache ma tristesse... comme je peux car Alicia est assez mal comme ça... mes enfants n ont pas à subir... souvent si je craque c est vers elle car il n y a qu'à elle que je peux encore parler de Sam. et j ai besoin de parler de lui... et immédiatement les larmes coulent... mon destin ultime est de finir ma vie dans cette prison dorée avec au final ma mère à charge... mes rêves sont morts et enterrés... à jamais..
On a joué tant et plus avec le feu, on a perdu le diable en rit encore et il en rira longtemps il a fait un coup de maitre !! la souffrance est là car les sentiments ne meurent pas eux... chaque jour chaque heure je pense à SaM.. à ce qu'il fait... je voudrais qu'il bosse, que ses résultats soient excellents pour sentir que j ai servi à quelque chose, que j ai eu raison de l'aimer, qu'il est, volontaire, que tous ceux qui l'ont dénigré, sali, avaient tort... Sa plus belle vengeance C'est SA réussite ! mais non il prend notre drame comme prétexte pour tout laisser aller... ça me tue encore un peu plus... ça rajoute à ma peine...
Les moments de crise surviennent quand on s y attend pas.Hier Pierre était normal...et tout à coup le regard noir, plus un mot... il rentre du poulailler il va se coucher sans un mot... je tombais des nues...Je vais lui demander ce qu'il a "j ai pas envie de regarder la tv" . Il s' est couché... sans un mot. Je reviens à la tv, je l'éteins et je joue sur l ordi. Un moment après Pierre arrive... il rallume la tv et met le match. Pas un mot de la soirée. Une tête de grizzly comme d'habitude ! J en ai marre de ma vie...Et Samuel qui continue lors de nos rares échanges à me parler d 'amants, de jalousie, c 'en est trop... je craque...
L expression "la vie est un chemin de croix" colle bien à nos vies d aujourd'hui je trouve. Quelle croix !
Samuel me manque terriblement et je ne peux pas parler de lui sans avoir les larmes qui roulent... j 'évite puisque la seule personne à qui je peux parler c est Alicia... J'essaie d'être forte mais c'est la devanture... je ne sais pas où va ma vie... tout est fait d'apparences... de fausseté... d'arrière pensées... comment sortir de là...?
J'aimerais revoir Samuel, qu'il me serre dans ses bras, respirer son odeur... encore une fois... une dernière fois...mais la douleur sera encore plus cruelle après... démultipliée... et risquer un tel danger... ne vaut il pas mieux en rester au virtuel... définitivement... jusqu'à ce que LUI coupe les ponts... tout ce que je fais je le fais en pensant à LUI... l ...
Aujourd'hui on paye le prix fort de notre inconscience, de nos folies... et la sentence est irrémédiable... j'en ai peur...quand Alicia retournera au collège ce sera encore plus dur.. me retrouver seule avec Pierre... mais mon dieu pourvu qu 'elle y retourne ça me donne tellement de soucis... c'est son avenir... sa vie... une bonne situation c'est la liberté... c'est ce que je n'ai pas... hélas...
Le week end approche... temps de merde qui va avec nos morals... "souviens toi ti Coeur... l'été dernier..." celui qui s annonce n'aura rien de semblable...
15 maiJ ai le blues
j ai le noir
j ai plus d espoir
on se reverra jamais...
jamais...
jamais...
Je sais que comme pour moi, pour Samuel le vide est immense. Ce poids de l absence est terrible... pour tout le monde, on n a plus de contact et TOUS ils s en foutent... que l on souffre n a aucune importance pour personne. C'est dur... très dur... c'est se sentir seul au monde au milieu de tout le monde... de sa propre famille... de sa mère... de sa fille...
Alicia nous a toujours soutenus, protégés, je l'en remercierai jamais assez, mais là c est fini... elle est déscolarisée... elle ne veut plus retourner au collège. quoi que je fasse je pense qu 'il n y a rien à espérer. une réflexion de prof, mise à l'écart et seule en cours... c est trop dur. j ai dit au collège qu elle faisait une dépression ce qui est vrai puisque la psychothérapeute m a dit au dernier rv de consulter un psychiatre... ce que je vais faire... nous avons rv avec le médecin scolaire. tout se met en place qu on le veuille ou non. mon soucis c est l'an prochain. si elle fait pareil au lycée elle fera quoi de sa vie ? On n est pas éternels et il lui faut une situation... Alicia est un ange, elle aime dire qu on est fusionnelles toutes les deux mais dès qu un petit détail la contrarie elle change du tout au tout et m'envoie des paroles qui me crucifient "que je pense qu'à ma gueule, que je ne vois que ma douleur et pas la sienne, qu elle souffre elle aussi"... quand son copain est parti la dernière fois et qu elle déprimait je lui ai dit "tu ne vois pas la chance que tu as de t endormir et te réveiller dans les bras de celui que tu aimes, moi ça ne m est jamais arrivé et ça n'arrivera plus jamais"... motus...
J essaie de faire bonne figure à la maison, de masquer. Je continuer de dormir seule dans l'extension. Ca me va très bien. Je me sens très seule. Abandonnée. Je bats froid à maman. Je veux qu elle souffre comme je souffre. J ai une haine démesurée que j ai du mal à contrôler. Je la rends responsable de tout ce qui m arrive, là est le problème... je revis toute ma vie et je me rends compte qu elle n a jamais été de mon côté. Elle n a jamais agi pour mon bonheur... mais tout en prétextant toujours m'aimer et vouloir me voir heureuse, faire mon bien...
Ce matin elle a eu le malheur de me dire "c'est pas la peine de venir tous les jours je vois bien que tu as la haine contre moi, que tu ne m aimes pas... dis moi pourquoi ? je t ai dit que tu pouvais partir, tu l as pas fait alors ne me rend pas responsable" ...quand j entends ça je crois que j exploserais...
"tu ne m as pas dit ma chérie il t a foutu dehors pense à toi essaie d être heureuse. Même si je n approuve pas fais l essais et si tu te plantes tu assumes... mais vas y prend un appart... Quand je t ai dit je vais prendre un appart au rez de chaussée pour que tu puisses venir avec ma gd-mère tu m'as dit je ne viendrai pas... ton Samuel sera toujours là... mais vas y ! prend un appart ! tu verras quand tu crèveras de faim ! que t auras rien... tu viendras pas pleurer... je ne peux pas t aider... Voilà les encouragements que j ai eu... de ta part maman !
Tout ce qui t importe c'est que je garde cette maison. Parce qu elle est sur le terrain que mon père nous a donné. Eh bien tu vois j ai construit là pour pas déplaire, comme toujours, comme tout ce que j ai fait dans cette putain de vie... j ai construis là, alors qu on aurait peut être préféré une ferme à retaper ou construire ailleurs... non c'était écrit... je devais construire là, à côté des parents, des gd-parents, c'était inimaginable, inconcevable qu'il en soit autrement. Et résultat ? ca me retombe encore dessus aujourd'hui. Il faut garder cette maison car elle est SUR LE TERRAIN de mon père décédé depuis 2009. Parce que c'est TA volonté ! " quelle haine je ressens mon dieu... toute ma vie j ai vécu en fonction de ce que tu voulais maman... j ai tout sacrifié pour toi... et malgré les remords que tu as sur certains choix que tu as fait tu continues à ne penser QU A TOI..."
Ce matin maman me dit "ben renseigne toi, vois un conseiller conjugal qui lui fera comprendre qu il doit partir..". et ça continue... c est à Pierre de partir si on se sépare. Mais je l' ai trompé et je juge que c est juste qu il garde la maison. Il n a rien. Maman a pitié de lui mais pour ce qui l arrange en fait... le foutre dehors de chez lui où il a tout fait ça, ça ne la gêne pas.
Et Samuel c est comme s il n avait jamais existé... et là maman me sort "tu as des nouvelles vous vous téléphonez !" ça a achevé de me dégoûter, ça me donne envie de vomir.
Bref je suis rentrée de chez maman encore plus à plat que quand je me suis levée... je masquerai ma haine comme je pourrai "mais oui je te déteste maman... sous tes airs de sainte, tu ne penses qu 'à toi... et si tu es si seule... pose toi les bonnes questions..."
L'autre soir... j'ai dit à Samuel "j aimerais bien un dernier bisou" il m'a répondu "je ne crois pas que ce sera possible" et cette phrase m a fait un electro choc. J'ai été sidérée... après je me suis dit "il a raison. Il faut cesser d espérer quoi que ce soit" qu'est ce que j'espère puisque j essaie jour après jour de lui faire perdre tout espoir de se retrouver un jour... il ne faut pas que je m'étonne...
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Commentaires
Et si on parlait d'Amour ?
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