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ZE-Chapitre 30
CHAPITRE 30
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Fin mai 2016
Samuel et moi on ne s est pa revus et on se déchire. Il m'a avoué avoir juré à sa mère de ne plus me voir... Il est mal (et je le comprends) d avoir ramené sa voiture en piteux état..; d avoir fait et de faire peur à sa mère sur ce qui pourrait encore se passer entre lui et Pierre. La moutarde lui monte au nez quand je lui dis "va pécho, trouve une fille de ton âge une petite blonde qui t aidera à m oublier"; Ne pas rester seul, trouver quelqu'un qui l aide à oublier... à m oublier.. je l aimerai toujours... il est dans mon coeur... mais désormais il y a un océan entre nous et il n y a pas de bateau pour traverser... on ne se reverra jamais...il faut l accepter...
J avais rv avec une voyante... depuis trois mois... par fb...Notre entretien, encore une fois, fut à la hauteur de mes espérances... à la fin de notre conversation je me suis posée la question "je me pends tout de suite ou j attends un peu ?"
"Des drames encore avec Pierre, des disputes lourdes à prévoir, l ambiance glaciale va durer... encore et encore...
Sam et moi on s aime, c est fusionnel, on est comme les pièces d un puzzle, on s'apporte ce qui manque à l'autre. Mais on va se disputer..;et se séparer... incessamment sur peu...Je resterai avec Pierre au final... trainant ma misère...
Par contre Samuel et moi on est lié lui et moi car il aurait été mon fils dans une vie antérieure... au Moyen Age... elle l a vu à l'age de 4 ans, assis sur mes genoux... ça expliquerait ce lien qui nous unit lui et moi... bref... se tirer une balle quoi...
-qui est Samuel pour vous svp ? je vais commencer par sa photo Je ne le sens pas très bien... ambivalent, peu stable... en questionnement... en recherche... très sur de lui à l extérieur - mais finalement peu à l'intérieur - je le sens peu à l aise - il a peur de quelque chose - quelque chose d imminent il vous écrit beaucoup... des mots enflammés - la distance et l'écrit lui vont bien- il m a l air d un jeune homme peu compris il a du mal avec son entourage. Vous souhaitez donc savoir si cette histoire a une finalité ? il trouve en vous une écoute et une oreille qu il n a pas trouvé ailleurs. Vous vous voyez ? "j ai cette impression de ne pas pouvoir se voir souvent"
-on s est vu mais des faits récents font qu'on ne peut plus se voir
-ah voilà... excusez moi mais votre mari est au courant ? car sinon j ai l impression que ça ne va pas tarder méfiez vous de nos échanges supprimez tout car il risque de les lire.j ai l impression d une explosion imminente de votre côté
-je suis à bout nerveusement oui
-votre mari a beaucoup de colère méfiez vous - on dirait que ça monte - ça monte -ça a déjà explosé de son côté lui qui semble plutôt calme vous devriez vous méfier
-oui ben j espère que ça va pas recommencer
-ça va recommencer - pire il reste pour les enfants - il bout à l 'intérieur - les enfants savent ? j ai ce sentiment
-oui
-votre fille a beaucoup de compassion pour vous - on dirait même de la pitié - elle ne sait pas quoi faire pour vous aider - pour ce qui est de Samuel, il ne supportera pas la pression - je pense qu une séparation ou très grosse dispute vous attend - très prochainement - vous prendrez la décision ou accepterez la décision de la séparation avec le sourire - je ne le sens pas prêt à supporter toute cette pression on ressent en parallèle une envie de vous protéger-pensez vous qu un jour ou l autre on se retrouvera ?
-il est fragile, vous n'envisagez pas de le laisser...
-je l'aime...
-vous semblez très attachés l'un à l'autre...
-infiniment oui...
comme si vous trouviez l un en l autre ce qui vous manque - comme si chacun comblait les besoins de l autre - les petits trous du puzzle
-c est ça oui exactement
-cependant j ai vraiment malheureusement le sentiment que prochainement çela risque de changer à cause de la peur je vous vois malheureux chacun de votre côté
séparés
-c 'est déjà le cas oui
-comme s il voulait écouter la raison au final je ne suis pas sûre d un avenir entre vous à ce jour
-et dans le futur ? va t il rencontrer quelqu un ? nous retrouverons nous plus tard ?
-voici ce qu on me montre je le vois vivre sa vie avoir des enfants et vous retourner avec votre mari. je suis désolée...-c'est comme ça... que voulez vous... si vos guides vous le disent...
-les miens et les vôtres... votre mari semble ensuite devenir plus dur avec vous - rien n y fait - comme si son coeur s etait changé en pierre -
-voyez vous une séparation ?
-je vois une séparation courte, imminente, quelques jours ou semaines -
-elle a déjà eu lieu 5 jours
-ce qui est étrange c est que je ressens votre amour pour Samuel, votre attachement, mais aussi une certaine tendresse pour votre mari et la peur d être quittée on sent que lui vous aime de toutes ses forces
-oui je le sais... je m en veux de luire faire du mal et il est très seul... mais je n y arrive plus... mon coeur est ailleurs
-pour moi avant cet été il va y avoir un boom je ne suis pas positive quant à l'issue de votre relation avec Samuel - par contre tout à l heure je vous ai demandé si c'était votre fils - je ressens fortement ce lien - je vous ai vu dans une vie antérieure - le moyen âge - la renaissance, il a environ 3-4 ans il est assis sur vos genoux. ca expliquerait ce lien fusionnel entre vous... et cette impossibilité de vous en détacher...
-oui... ça expliquerait... je l aime infiniment
-oui ça se ressent
-que faire mon dieu ?
-bonne question en effet... écouter votre coeur j ai l impression que ce serait pire que mieux... écouter la raison vous laissera un goût amer-couper les ponts c 'est horrible vous savez ça m'annéhantit
-je pense que dans les deux cas il faut vous préparer à souffrir - les moments à venir ne vont pas être simple - à vous de choisir quelle voie emprunter
-le boom dont vous avez parlé c'est une séparation avec mon mari ?
oui une très grosse dispute - vous lui avez dit que vous ne voyez plus Samuel ?
-oui et c est vrai
-mais il va se rendre compte que vous pensez toujours à lui - et comprendre la situation très très prochainement -
-comprendre quoi ?
que vous ne l aimez plus... il le sait déjà au fond de lui que vous restez par ptié et que votre coeur est ailleurs. vous partirez vous serez soulagée sur le coup vous aurez un gros ras le bol mais votre euphorie retombera vite - malheureusement - au final vous reviendrez.
Votre fille Alicia...est une jeune fille très famille altruiste... à l'écoute des autres mais pas forcément d elle même...le social est une voie qui lui convient très bien...ne vous en faites pas elle trouvera une voie un métier qu elle aime et qui lui convient parfaitement.L a encore besoin de vous de votre aide - votre fils est indépendant pas de soucis à se faire pour lui. "
Cette voyance finalement n a fait que confirmer ce que je ressens... déjà... et achevé de briser mes espoirs... elle m a fait peur aussi... mon dieu il faut arrêter de jouer avec le feu... être prudent... plus de drames...
La vie continue... la routine s installe... la peur demeure... la peur du faux pas... être surprise à écrire à Samuel... c est tout ce qui peut m'arriver.. on ne se voit plus... ça fera bientôt quatre semaines... jardinage aujourd'hui... j ai semé des fleurs dans des pots.. pioché mes pêchers... les enfants ne sont pas sortis de leur chambre malgré le soleil... je suis seule... Pierre a tondu, planté ses tomates... chacun de son côté... A présent il dort devant le match... qu il a choisi ... la télécommande dans la main...
je suis blasée... vide... je n espère plus rien... les miracles les anges gardiens les bonnes étoiles n existent pas...
J ai boulé en repensant à la prédiction de la voyante hier mais je pense au final qu elle se trompe... je pense qu elle a vu "ce qui s est déjà passé"... les drames sont "derrière"... J ai des piques de noir, des baisses de moral, des crises de larmes... et puis je m occupe et ça remonte... c'est glacial et triste à mourir avec ma mère je lui en veux tellement... elle avait l occasion de se racheter de tout le mal qu elle m a fait dans ma vie sentimentale... et elle a remis ça... Croire en demain, la roue qui tourne ? pff.. j y crois plus... Selon les voyantes on a le libre arbitre, on est maitre de sa destinée ben qu est ce que je suis nulle... je suis maître de rien dutout... une limace... une larve... capable à rien... je me dégoûte... Je bois, je grossis... j ai proposé à Alicia de faire du vélo pour se bouger, elle n'aime pas mais veut bien essayer. Je n ai pas touché mon vélo depuis ma dernière ballade avec Samuel. Mon dieu quel malheur. Je n ai jamais été au bout de moi même comme avec toi... J'étais si heureuse... si heureuse... j ETAIS...
Je ne suis rien. Qu une pauvre poussière sans intéret. Je me laisse marcher dessus. Tantôt il m ignore, tantôt il me parle. Il faut prendre comme ça vient... vivre au gré de ses humeurs. Les enfants sont dans leurs chambres, ils fuient l ambiance pourrie. Je me demande combien de temps ça va durer comme ça... Si la foudre va s'abattre encore une fois sur moi... est ce qu il ronge son frein comme l a dit la voyante, est ce qu il va exploser ? comment faire des efforts devant son visage fermé, son mutisme... regarder SES films, SES documentaires, SES programmes, FAIRE ce qu il veut QUAND il veut... Quelle vie de merde...Comme Sam me dirait 'c'est MON choix.'.; je devais partir avec lui...
J ai tellement vexé maman en lui disant tout ce que j avais en travers de la gorge qu elle a une tête d enterrement, c est un iceberg, on ne parle plus que de banalités et elle ignore totalement ma situation.
Je me garde bien de lui en faire la remarque l'occasion serait trop bonne de me sauter dessus comme le coq sur la poule. Genre comme d hab, je sais ce que tu penses de moi je ne me mèlerai plus de ta vie, fais bien ce que tu veux. C est facile maintenant que c est fait...
Je suis donc seule à 100%.
Alicia est là bien sûr mais on évite de parler. Elle sent les choses je le vois et on survit toutes les deux comme on peut. Elle ne retournera pas au collège. Le médecin scolaire va appuyer son dossier pour l an prochain on croise les doigts rien n est sûr.
Pierre est silencieux. Il parle de temps en temps je me dis ça va aller... et puis l heure suivante c est une tombe. Hier soir match à la tv silence total et chacun chez soi looool... ce matin levé fin de matinée, déjeuné pas un mot... une phrase ici ou là... j étouffe... je suffoque par moment... je rêve qu il parte au boulot et d être seule. Encore une semaine de vacances. Et il ne reprend que pour deux semaines. Re-vacances... et après de week end.. ça veut dire toute la semaine à la maison... mon dieu... c est infernal..
Il faut que j aie un boulot à la rentrée. Les enfants vont partir toute la journée je ne veux pas rester à la maison...
Je sais que ce qu il attend c est que je me rapproche de lui mais je ne peux pas. Je pense à Sam... Un mois qu on s 'est pas vus... juste des sms ici et là quand on peut... je n arrete pas de dire que je dois couper les ponts mais je vis le tel dans la poche... je n y arrive pas. C est pourtant la seule solution pour qu on s en sorte...
Je ne sais pas ce qui m attend dans les mois qui viennent... peut être que ma vie est définitivement scellée... elle se poursuivra lamentablement comme ça... si j en crois la dernière voyante... on verra...
Je me dis que si j ai un boulot je vais me faire un compte, assurer mes arrières comme on dit... j ai gardé le rv au PAS avec une assistante sociale. Quand j etais allée prendre le rv j etais chez maman. Je ne vais pas l annuler. Je vais y aller et voir à quoi j ai droit si...
Je sais que Pierre est malheureux. Mais il ne fait rien pour arranger. J ai le sourire je parle... lui non... il ne change pas... et je dois accepter... tout... Quelle vie de merde... On est tous malheureux...
"On souffre mais on s eloigne.
tu n éprouves plus le besoin de te connectertu vis ta vie. tu survis. tu as promis...
tu ne dois plus parler de nous... plus me voir... plus m ecrire...
j ai craqué chez maman cet aprem
je lui ai dit a quel point tu me manques
elle m a dit prend la maison de ta gd mere
maintenant que je suis revenue
je ne vais pas repartir
tout est mort
on est mort..
nos destins tracés...
scellés...
c est trop tard...
je suis videe annehanti je dors tout le temps pour fuir...
fuir cette realité qui me déchire...
j ai postulé à une annonce on verra...
mais je me sens si nulle si incapable plus bonne à rien...
je ne suis plus qu une misère...
quand je vois comme la fatigue le chagrin te rendent agressif
je me dis que ça n irait pas nous deux
que tu serais comme ça dans la vie...
que tu m enverrais chier dès que t es contrarié...
enfin bref... douter aide... à supporter la douleur
du manque...
on s 'éloigne
imperceptiblement
de jours en jours...
La réalité reprend toujours le dessus
et l'illusion s'éloigne
sans qu 'on s'en rende compte...
Hier soir au souper j ai soupiré parce que Pierre ne parlait pas; parce qu il faisait la gueule; parce que ça m insupporte et il a explosé - Tout ça c est de ma faute - si il est handicapé (il exagère) c est de ma faute - il aurait du démolir Samuel, il lui a foncé dessus, il a voulu l'écraser - il est marqué par ça - s il le choppe hors de sa voiture il sera moins malin...
Quand Pierre parle comme ça..j'ai la peur au ventre.... je ne veux pas qu il arrive quoi que ce soit à Samuel.. c st pour ça qu'il faut couper les ponts...
Je me dis aussi que si Pierre se retrouve seul il aura tellement la haine qu il se vengera sur Sam. il faut que je reste. que je m'écrase... je vais essayer tout au moins...
Peut être qu un jour je serai seule..; et ce jour là Sam aura quelqu un... la voyante l'a dit... elle l a vu avec des enfants... je pense que je l ai perdu... definitivement...
Pierre a à ,nouveau fouillé mes affaires pendant que j emmenais Lucas au lycee, il a trouvé un carton de rendez vous dans mon sac à main, il sait que j ai vu une assistante sociale, depuis plus un mot.. on se parle pas...
Alicia ne se lève pas. elle a peur comme moi. Je sais que pour elle je devrais partir. c est peut être elle qui me poussera à sauter le pas un jour. J ai peur de perdre Lucas. Il souffre aussi mais en silence. Il m en veut c est clair mais il m aime... je le sens même s il cache ses sentiments... je m en veux de les faire souffrir...
Je ne sais pas ce qui va se passer... dieu que la vie nous réserve des moments difficiles.
J aimerais d une manière ou d une autre retrouver un brin de sérénité. Dans ma tête il y a un brouillard épais, un coton, qui embrume mon esprit comme un mal de tête constant... j ai une fatigue morale... je suis épuisée... je dors tout le temps... c est peut être ce qui m aide à garder mon calme... si je ne dormais pas je pèterais les plombs...
Hier soir Pierre s est relevé, habillé, et a pris la voiture. Il est parti une demi heure..; il est rentré il s est couché il pleurait... J ai été me coucher, j ai lu un peu et j ai dormi... quand tu aimes quelqu un tu n agis pas comme lui... je suis désolée... cette pression m'éloigne... encore et encore...
Mon coeur est en miettes. Samuel me manque, on n est pas prêt de se revoir..; sans doute jamais... la dernière image que j ai c est lui fonçant sur Pierre et moi qui m'interpose... son regard... moi qui lui crie "va t en"... mon dieu que c est douloureux....
Je ne sais pas si c est le fait de savoir que je suis allée voir une assistante sociale mais Pierre est de nouveau "normal". Je sens qu il aimerait que je lui dise 'je t aime' on repart comme de rien mais c est cassé. Les scènes comme hier soir sont comme des coups physiques, il ne m a pas frappé mais psychologiquement c est pareil. Je suis vide. Il parle à nouveau, me colle... et moi je n ai qu une envie être seule. Heureusement qu il retravaille les deux semaines à venir car L et moi on va pouvoir souffler un peu. Il est toujours là. C'est horrible. Il n'était JAMAIS là... et c est insupportable.
Maman me dit que je dois envisager de partir lol... Qu elle n en peut plus de me voir malheureuse. Je lui parle de Sam et le pire c est que ça passe. Elle m"a dit "dans deux ans il aura son bac pro tu partiras..". mais dans deux ans il aura une muff et il m aura oubliée... il est jeune... et bien que je sais qu'il est sincère la vie aura le dessus... c est drôle comme maman en deux jours a changé du tout au tout...Samuel me manque... j ai encore la migraine... j aimerais me réveiller d un cauchemar ou me faire effacer la mémoire... ne plus souffrir...
Après le pétage de plomb de Pierre l'autre soir et sa sortie en voiture en pleine nuit, Samuel continue à se faire des fllms malgré la situation...c est pas croyable j ai tellement pleuré aujourd'hui que je suis méconnaissable. Maman a dit à Alicia de prendre soin de moi, que j etais à bout moralement et psychologiquement que je lui avais fait peur. Je suis dans cet état parce que j'aime Samuel, que mon mari m aime et que je ne l aime plus je subis tout ça parce que j ai été assez folle de Sam pour oublier toute prudence. Quand il a voulu qu on se voit tous les jours je me disais c est de la folie mais je l aimais tellement, il avait besoin de moi j ai laissé faire... j ai toujours dit oui je me suis toujours arrangée pour le voir parce que l amour rend aveugle, fou, inconscient et il trouve le moyen de me faire une crise de jalousie de me dire que les mecs ça doit y aller sévère mais il croit que dans la merde que je suis ? avec le chagrin qui me dévore et me conçume je pense à d autres mecs que lui ? "mais mon pauvre petit qu est ce que je suis con à pleurer du manque de toi toutes mes journées à me désespérer pour un avenir impossible pour toi et moi mais qu est ce que je suis conne bon sang tes paroles m ont poignardé en plein coeur je suis au bout du rouleau... je souffre trop pour encaisser des conneries pareilles l écart de génération est là dans la perception des choses je crois... je suis deg... va pécho... oublie moi... c est moi qui doute à présent..".
'T es toujours désolé le matin pour les vacheries du soir... si l alcool te rend méchant ne bois pas ! je suis aussi malheureuse que toi mais tu as raison je suis vers mon mari !!!!!!! heureuse et comblée !!!!! LOL je ne viendrai plus te les briser ça c est clair MDR ! La voyante avait raison on n arrête plus de se déchirer, de se prendre la tête... la magie est morte Sam tout est en miettes... hier soir Pierre dormait je pouvais te parler tu répondais pas... c est que je te manque pas tant que ça...tu n as même pas essayé de me voir cinq min pendant cinq semaines... ça fait réfléchir... quel changement ! la peur ? les promesses à tes parents... tu passais là dessus AVANT tu te passes très bien de moi à présent alors qu on en est là car IL FALLAIT que tu me voies TOUS les jours... C était vital... je savais que c etait trop... mais j ai jamais pu te dire non... eh oui... c était vital mais... ça ne l est plus LOL moi aussi j ai le droit d être vexée... je prends des risques pour t ecrire s il me tombe dessus c en et fini de moi... donc j ecris QUAND je peux... tu es seul mais ta vie n a pas changé et TU ES LIBRE moi pas.. tout est explosé.. alors je pense que je suis largement aussi mal que toi... tu as raison... coupe les ponts... fais le "toi"... et trouve quelqu un de disponible et de ton âge... je suis desolee je sais que je n ai pas été à la hauteur et je ne le serai jamais. Il n y a rien à attendre de nous deux, de moi... alors.... fais comme tu le sens... Je t aime mais l amour ne suffit pas... se revoir... même quelques heures ici et là c est pas une vie pour toi... la souffrance sera démultipliée... tu m oubliras... peut être plus vite qu on ne le pense... je suis annéhantie..."
28 mai"Moi aussi je rêve de me jeter dans tes bras, tu me manques terriblement... Mais la choses la plus importante c'est qu'on ne se soit pas perdus... Meme si on se déchire même si on se dit des choses qui font mal; on est toujours la l'un pour l'autre... je t'ecris et un jour on se reverra... si je ne t'ecrit pas tout le malheur que je ressens c'est pour t'éviter de le ressentir... d'avoir mal, de culpabiliser... tu culpabilises assez et moi aussi, j'ai tout brisé et je payerai pour ça, mon dieu je vous demande pardon... sincèrement pardon...'
Tout est calme. Comme si rien ne s'était jamais passé... à moi de ne plus faire de bêtises à moi de ne plus jouer avec le feu à moi de ne pas réveiller le grizzly qui sommeille... gérer ma solitude ne plus te revoir résister à moi de surmonter... il me reste nos souvenirs nos rêves et nos éclats de rire mille et un rayons de soleil de nos jours heureux... Tout est calme à la maison... la pluie diluvienne... le silence... il est là... collé à moi... canapé... mots croisés... tv... pas bouger... l enfer...Sam et moi on s est re-pris la tête hier soir ... dur... .. le vide total... pas de sms... rien... aperçu de ma nouvelle vie... sans lui... dur... je télécharge des films que je ne regarde pas j achète des livres que je ne lis pas je commence tous les matins un régime... que je ne tiens pas je bois je n ai plus "l'envie" car au fond de moi je sais... que lui et moi... c 'est fini... et j aimerais m'endormir une fois encore pour ne pas me réveiller... dormir... ne plus penser ne plus rien regretter ne plus culpabiliser pour le mal que je lui 'ai fait c le mal que j ai fait à ma fille... à mon fils sans doute j ai le noir total cet aprem... je dors.... encore et encore... l espoir est mort...
Je pensais que je me sentirais mieux aujourd'hui... mais non. C'est comme une descente aux enfers. Tout est noir... Je me lève, je traine, je bois, je mange, je dors... un sommeil profond comme si j'étais dans un brouillard épais qui compresse mon cerveau... le chagrin m'étouffe. le mal être broie ma tête. Envie de rien. Je pleure dès que je pense à Sam. Dès que je me mets devant la tv je m endors. Je ne suis plus rien qu une limace... qui se morfond sur son triste sort... lol... c est minable... Je vis comme un zombi. Je me laisse aller. La totale décadence. Ses reproches me tuent... "Si tu etais partie, à l'heure d'aujourd'hui on se verrait en cachette on serait heureux comme ca... tu vas me dire mais j'aurai peur pour toi... mais tu crois quoi ? Quoi qu il tente je tenterai de m'en sortir même si je dois y rester... mais tu pouvais pas... pour l instant on peut pas se revoir et c'est comme ca... alors bonne nuit et arrete ... tout les fois ou tu m as dis je culpabilise machin ben la on se voit plus donc tu as tout ton temps pour lui.. Tu as le droit d'être mal de vouloir que je vienne je reviendrai mais pour l'instant on peut pas... Ça nous as coûté trop cher... pour que tu le regrettes pour que tu me redises que ça te fait mal que ton mari t'aime je veut plus jamais revivre ca.... plus jamais..."
'On se verrait en cachette on serait heureux... LOL TU serais heureux chez papa maman rien ne changerait pour toi sauf qu on se verrait... la cerise sur le gâteau c est sur... et moi... perdre mon fils, tout ce que j ai, retourner chez ma mère avec un mari qui me pourrit la vie, divorcer..; pas un sou... ma fille déjà mal lui en rajouter..obliger ma fille à vivre chez sa grand-mère; oui c 'est clair tu peux pas comprendre toutes les chaines qui m empêchent d avancer. Je te trouve UN PEU égoiste.... Se revoir QUAND tu l'auras décidé, QUAND tu te sentiras prêt, QUAND tu en auras le besoin... ben non... là j ai eu besoin... c'était que 5 mn, c etait sans risque mais non... tout ça parce que tu m 'en veux voilà la vérité vraie... et je devrai accourir comme je l'ai toujours fait ? quand tu me diras "on se voit"... ben... non... désolée...'Je comprends ce que Samuel ressent... Il a le droit de m en vouloir.. je n ai pas été à la hauteur de ses espérances... Eh bien pour moi c 'est fini. Ma vie à présent est comme elle est. Je n en attends plus rien. Il n y a plus de place pour les sentiments. Je m occupe comme je peux j essaie de masquer cette guerre qui s'est déclarée entre Samuel et moi à Alicia pour la préserver... je fais bonne figure... mais mon moi intérieur est mort...Quand Samuel parle j ai l 'impression que tout est parfait pour moi... je suis cassée psychologiquement.. tout ce que j ai vécu était de la violence psychologique, morale...la peur au ventre continuelle... partir avec mes affaires dans des sacs poubelles... c est normal pour Samuel ça ne le choque pas.. il en a rien à faire... il ne pense qu'à lui... j ai tout faux car je suis là... chez moi... je devrais même selon Sami être dans un foyer... mais mes enfants ? il y pense ? Je souffre. Je suis détruite dans ma tête et dans mon coeur. Je ne peux pas parler de Sam sans m effondrer en larmes, c est comme ça... J ai pas eu les couilles de partir il a raison, mais ce n est pas pour ça que je ne souffre pas et que ma vie est belle...
Tout ce qu on s'écrit à présent finit de nous déchirer, on se fait mal, et la magie de notre amour disparait petit à petit... telle une cigarette qui se conçume, toute cette magie s'évanouit en fumée... on ne sera plus jamais comme avant... le rêve, les illusions, l espoir... tout ça ce sont des cendres balayées par le vent..."Tu t es jamais demandé comment ça ce serait passé si tu avais eu une situation, un appart ? ben oui... sans doute différemment... mais on ne choisit pas... je ne t ai jamais rien reproché perso.... non je t ai toujours protégé, défendu, préservé... encore là je te dis que tout est de ma faute, c est moi l adulte, j aurais du résister, être raisonnable, te dire non quand je jugeais que c etait tenter le diable... c est moi la fautive, pas toi..."
Bref... la voyante a certainement raison dans le fait que tu vas rencontrer quelqu un dans les semaines ou mois à venir... et à ce moment là tu couperas toi même les ponts... je n aurai jamais la force de les couper... mais tu l auras... comme tu l as déjà eu... et ce jour là je sais ce qui m attend : silence total...
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Commentaires
Et si on parlait d'Amour ?
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