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ZB-Chapitre 27
CHAPITRE 27
Ce qu'on ne peut pas direil ne faut pas le taireil faut l'écrire.
Je tombe à l eau
le courant m'emporte à grande vitesse
il y a beaucoup d eau
ma tête s enfonce dans les remous
je me cogne contre les rochers
j avale... j 'étouffe... je ne vois plus rien...
dans ma tête ça y est c'est la fin
je ne m'en sortirai pas je vais mourir
la rivière va m'engloutir....
c 'est fini...
et une main m'attrape et me retient
me sort de l'eau
je reprends ma respiration
je réalise que j suis encore vivante
et que j vais m'en sortir...
Tu vois notre relation c'est ça
on touche le fond... on se dit
cette fois c'est fini
on s 'en sortira pas
et puis quelque chose fait
que la situation s'adoucit
et on se dit c'est reparti...
on est sauvés... encore une fois...
jusqu'à la prochaine fois...Les écrits de Samuel me font peur. Il perd les pédales... la raison par moments..."Dans l'univers, il n'y a ni bruit, ni lumière, pas l'ombre d'une vie, d'un souffle, d'un espoir... c'est ma destinée... c'est un voyage sans fusée, sans retour sans espoir... c'est seul que je partirai... en ne laissant qu'un vide... comme si rien ne s'était jamais passé, comme si mon existence n'avais été qu'un rêve parmi les autres... en finissant ma vie à payer le poids de mes erreurs et le mal que j'ai fait... une fois là haut je passerai de longues heures à me demander si là en bas on pense à moi...le silence m emportera avec lui au gré des vents... Sans jamais me ramener à celle que j'ai tant aimé et que j'ai perdu dans une bataille qui n'était pas la sienne mais belle est bien la mienne...La durée de l'antidote que procure tes bras, ta tendresse. est limitée... le poison qui me ronge... est sans issue... La 25e heure... une heure qui ne peut pas être vécue physiquement mais que l'on peut traverser sans notre corps, cette sensation de sortir de notre corps... si c'est la mort... je préfèrerasi se choix et être une autre personne que ce que je suis la...
Tu sais dans la maladie... il y a le patient atteint de sa douleur... ... l'impuissance et la perte de contrôle... c'est dur a vivre... je pensait jamais avoir à vivre de tel chose... J aimerai rendre la vie qu'on m'a donné, celle que je t'ai prise... et qu'on me laisse partir vers les étoiles sans rancune ... sans souffrance...
Sandy pourquoi la vie s'acharne comme ca a me garder en vie ... pourquoi elle me laisse pas partir ... pourquoi elle s'acharne à faire couler ce poison dans mes veines...?
C'est pas une vie... c'est pas une vie... la vie c'est pas douter de sa propre personne la vie c'est pas ca... Personne ne la reconnait comme une maladie parce que c'est un ennemie invisible (la jalousie)...
Non Sandy... je ne suis pas un être humain... ouvre les yeux... j ai peur de l homme comme un animal... le monde dans lequel je vis n'a rien à voir avec le tien... Comment s'aimer dans deux mondes différent.s.. tu es une personne normale... moi pas..... j'ai peur des gens dans mon monde les règles sont inversées... ce n'est qu'un monde de peurs ... tu ne peus pas aimer un animal... j'arrivais à le dépasser à rester un minimum rationnel... mais je perds le contrôle il n'y a plus que l'animal "....
Ma fête c'était le 2 avril mais depuis quelques semaines c est ma fête tous les jours. On compte sur les doigts d une seule main les jours où Sam et moi on ne s engueule pas et pourquoi ? toujours pour la même raison : les piques qu'il me lance, les piques de jalousie... Combien de fois ais je écrit sur ce blog "c'est fini" mais tels deux aimants qui s attirent chaque fois, il s excuse je pardonne et on repart... pourquoi ? parce que je l aime et la vie sans lui je l imagine tellement vide... Avant hier, hier... chaque fois je reviens..; mais là aujourd'hui... je pense que c est la fois de trop... x, y ou z, à combien d amants j'écris ? combien d'amants j'ai ? mille et un films qu'il se fait... j avale ses remarques, suivies d un LOL... pour faire passer... ça fait mal mais je souris et je fais comme si j entendais pas... pourtant chacun de ses piques me déchire le coeur...
Je passe le voir ce matin... est ce que je passerais le voir pour 5mn si je ne l aimais pas ? mais non cet aprem il recommence...
Eh bien au final je pense que se retrouver seul le fera peut être réaliser au fil des semaines ce que j ai enduré... se retrouver lui face à lui même et réfléchir. Il a deux solutions : s'enfoncer dans sa paranoia ou se battre et se soigner... se faire aider. Je souhaite de tout coeur qu'il choisisse la deuxième solution, la plus difficile c'est sur... mais il a prouvé au long de tous ces mois qu'il était capable de se surpasser et c'est ce qu'il doit continuer de faire. Aucune fille je pense n aura les nerfs assez solides pour supporter au quotidien ses délires... ses films... ses remarques....
Là je suis au bout... Ma vie de tous les jours je la vis avec ses hauts et ses bas... et à présent notre relation n est plus ni du rêve ni du soutien c'est une prise de tête continuelle et supplémentaire... Je ne peux plus ... Je n'ai plus la force de continuer... Ma vie de tous les jours à encaisser, .. plus ses remarques perpétuelles c'est trop lourd... il vaut mieux se résigner et se quitter bons amis.
Sam m'en veut de ne pas tout quitter pour lui. Je le sais très bien.
Quitter mon chez moi, me retrouver sans rien, tout le monde à dos, mon fils contre moi, sans travail, sans le sou..; et lui ? chez ses parents, en sécurité... on aurait pu vivoter pendant ce qu il lui reste d études, voir comment ça évolue, se voir comme on peut... et profiter des bons moments... mais non... sa jalousie devient maladive..; insupportable... invivable... ce n est pas de la jalousie... On est jaloux de quelque chose qui existe... pas de choses qu on imagine... quand Samuel était avec Alicia j étais jalouse à mort...il était avec elle... Il est jaloux de qui en ce qui me concerne ? de Pierre je comprendrais... mais non ce n est pas de lui.. alors de qui ? puisqu'il n 'y a personne... il n y a que les personnages de mille et un films qu'il se crée tout seul...
Je l aime infiniment mais je n ai plus la force... il me reproche de mettre du temps à lui répondre ? mais je lui écris TOUTE la journée, TOUS les jours, chaque fois que je suis seule, je prends des risques pour lui écrire pour le voir... RIEN NE SUFFIT JAMAIS... et si je passe deux heures avec Alicia et que je mets 15 mn à lui répondre c 'est pas la fin du monde ! BREF !
"Je tenais à te remercier, pour la patience que tu as eu... Pour ce que tu m'as donné, Comme tout le monde tu penses que la jalousie à ce stade c'est plus de l'amour... Sauf que ce n'est pas ca... J'aime, comme toi, sauf que toi tu aimes autant que moi sans la peur de me perdre, sans la peur de me voir allez ailleurs... Tu aimes comme tout le monde aimerait aimer... Tu n'as plus à subir le poison qui coule dans mes veines...Tu sais Sandy plus tu vis en pensant au pire plus tu deviens possessif... Tu était tout pour moi... Tout... je n'ai aucune excuse pour tout ce que je t'ai fais... tu as tant donner pour moi ca... Ca prendra sans doute du tout mais je partirai seul... et une fois dans le silence, dans le vide, ou peu mporte où je serai je me rappellerai à quel point tu etais belle... quand elle (la mort) me laissera partir je serai en paix loin de tout ca... J'essaie de cacher pour pas faire de mal à ceux qui m'aiment... N'oublie jamais que peu importe où je serai demain ou dans 10 ans je ne cesserai jamais de t'aimer même si je me retrouve à l'autre bout de l'univers je penserai a toi, j'espere qu'un homme saura prendre soin de toi, je partirai seul mais avec toi dans mon coeur..."
Samuel me fait peur. Je pardonne encore et encore les scènes de jalousie. C 'est reparti alors que je sais qu'il ne faudrait pas..que notre histoire est sans avenir...qu il n y a pas de solution...Je survis donc profitant à fond des moments où je suis avec Samuel, je caresse son visage, je te regarde avec toujours dans le coeur la crainte... Que ce soit la dernière fois... et voilà les larmes coulent à nouveau...
Je suis vide, blasée, dieu que j aime le voir et être avec lui mais tout est si difficile, compliqué, DANGEREUX... Rien Rien pour aider... que pour tout compliquer... c 'est usant... fatigant... ça nous tue à petit feu.. faut pas penser... pas penser... pas penser...AVRIL 2016.
Huit mois qu on survit au milieu d une tempête, où les vagues de désespoir quotidiennement nous submerge... souvent le navire est à deux doigts de sombrer il s enfonce profondément sous la surface de l'eau on ne peut plus respirer et miraculeusement, pour notre bien ou notre mal... il refait surface et on continue...Je sais qu'un jour la lassitude aura raison de toi... tu réaliseras... toi aussi... et tu te tourneras vers un autre avenir... possible....
Notre amour
rime avec compte à rebours
le temps s'égraine
rythmé par nos bonheurs et nos peines
nos pleurs et nos rires
notre désespoir et nos soupirs...
Notre amour
Rime avec compte à rebours
Le cœur bat, stresse,
Toujours dans la crainte
Du numéro final...
9 8 on a fait connaissance
7 on s est rapproché
6 5 4 trois mois d été
A s'aimer : bonheur total
3 le tsunami
2 on survit au jour le jour
on s aime
on souffre
on se déchire
on s aime
on se fait du mal
parce qu on souffre...
1 tout s'effondre
0 c'est fini
Sinistre ce compte à rebours
Se rapprocher un peu plus chaque jour
De la fin
La fin... la fin de tout
La fin de nous
Plus de lendemain...
Le silence total qui résonne à nos oreilles
Seuls les battements de nos deux cœurs lourds
Résonnent dans le vide brutal de nos vies
Ce vide fait peur, il me terrorrise
S occuper sans relâche pour survivre ne pas penser
Le 0 du compte à rebours
Qui marquera la fin de notre histoire... de cet amour...
Qui survivra malgré tout dans l ombre...
dans un coin de nos deux cœurs
Jusqu'à ce qu ils cessent de battre....
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Commentaires
Et si on parlait d'Amour ?
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