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Par Au Fil des Mots 90 le 28 Mai 2019 à 00:04
EPILOGUE
Les histoires d'amour sont des étoiles
elles naissent au firmament
brillent de mille feux
on les admire
on les envie
et puis peu à peu elles perdent de leur éclat
et s'éteignent
pour nous laisser dans la nuit la plus noire...
Epilogue
3 mars 2017Je termine notre histoire ce soir. Je la clôture définitivement par un "point final".Il est 23h00 et je viens d'effacer notre blog secret où nous partagions nos rêves, nos espoirs et ensuite nos souffrances. J'ai supprimé les articles les uns après les autres en pensant très fort à toi. Je n'en ai laissé qu'un, avec l'adresse de ce blog...C'est le concert des Enfoirés à la télé, et je ne peux m'empêcher de verser une larme en entendant la chanson "Il est où le bonheur il est où ?"... je me demande où il se cache oui... il a déserté ma vie depuis bien des mois...La page se tourne définitivement, il faut bien finir par la tourner... tous ces mois, tous ces jours à penser à toi, à souffrir seule, incomprise de tous. Abandonnée de toi. Bientôt un an depuis cet après-midi dramatique, et bientôt sept mois que tu as changé de numéro de portable. C'est une fin minable pour ma plus belle histoire d'amour... une histoire d'amour impossible...
Le coup de foudre ça se contrôle pas, il nous voile la réalité, la prudence, tout... il m'a foudroyée un soir..; dans les couloirs d'un collège..; et j'ai perdu la raison. La passion balaie tout, on devient une autre personne... complètement folle... Oui, j'ai perdu la raison, j'ai négligé toute ma famille, tout sacrifié pour toi... et malgré tout cet amour, tous ces sacrifices, au moment crucial j'ai pas assuré, j'ai pas été à la hauteur...On aurait peut être pu s'en sortir mais tu n'as pas dutout compris mes peurs.. Le dernier message reçu de toi est "on a sur-estimé nos sentiments"... ce message est marqué à tout jamais au fer rouge dans mon coeur, dans ma chair.... il m'a tuée, laissée vide... totalement vide, m'a réduite en cendres. Peut-être que toi tu les as sur-estimé, mais pas moi...Entre l'amour et la haine il n'y a qu'un pas...on s'est dit un tas de paroles choc pour blesser, faire souffrir l'autre comme on souffre... mais je sais qu'au fond de moi je t'aime et t'aimerai toujours... c'est la vie... on vit avec les cicatrices... rien ne s'efface jamais...
Dieu m'a punie... Que tu me tournes le dos pour une autre à peine quelques semaines après le drame m'a fait vivre ce que mon mari a ressenti quand il a découvert qu'on avait une liaison toi et moi. Un cauchemar pur et dur... J'ai pu expérimenter sa souffrance, sa jalousie, sa colère, sa haine, son désir de vengeance, son chagrin... les souffrances morales font aussi mal que la torture physique... voir celui qu'on aime partir avec une autre c'est terrible.... Tu me dirais "je l'ai vécu avec toi quand t 'es retournée avec lui'... peut-être oui. Mon mari m'a fait vivre des moments horribles pendant de longs mois, une torture morale lancinante qui se rajoutait au manque de toi. J'ai tout assumé seule. Et la seule qui a été là comme toujours c'est Alicia. Mon coeur et mon cerveau ont été passés au hachoir, j'ai eu tellement mal. Tu m'as tellement manqué. Alicia a essuyé tant bien que mal toutes mes larmes après avoir supporté toutes nos folies. Je l'en remercie de tout coeur. C'est mon rayon de soleil, ma petite pierre précieuse, mon étoile à moi...Celle qui m'a donné la force... de ne pas m'éteindre...J'avais deux solutions... me laisser glisser doucement dans un étang et me noyer comme Ophélie ou tenter de remonter la pente... et je l'ai fait... je suis remontée à la surface... parce que malgré tout ça, je veux encore croire en demain... même si demain : ce sera sans toi.Je ne serai jamais heureuse si je reste... je le sais... et on ne change pas les gens...mais peut être qu'un jour... un homme me donnera les ailes qui me manquent pour me permettre de m'envoler.. S'il ne vient pas... s'il ne croise pas mon chemin... eh bien tant pis... il faut essayer de trouver le bonheur dans les petites choses simples de la vie, se faire un jardin secret qui aide à supporter le quotidien... et s'en suffir...Je ne t'ai jamais revu ni même aperçu, tu sembles t'être volatilisé avoir changé de planète. Avec le recul je regrette que tout se soit terminé en drame, avec toute cette haine. J'espère qu'avec le temps toi et moi ON se pardonnera. Garder de nous le meilleur, les moments heureux, les grandes discutions, les rêves, les éclats de rire, les folies, le bonheur ça n'a pas de prix... merci pour tout cela Samuel.J'ai fini par accepter et lâcher prise. Je te souhaite d'être heureux... Même si tu as toujours douté je t'ai aimé corps et âme et je te garde dans mon coeur. J'espère que tu as fait le bon choix et que la voyante a raison, tu vas te marier et avoir des enfants. J'espère que tu continues de progresser, de te battre contre tes peurs..; que tu les gères...Je tourne la page... et je referme le livre de notre histoire...Le soir, très souvent, je regarde le ciel à la tombée de la nuit. Nos deux étoiles brillent toujours au firmament. Je les contemple souvent en pensant à nous... Elles ont survécu à tout ça... elles...Sois heureux Sam.. tu resteras toujours "mon petit Coeur"...on s'est aimé.... "infiniment'...FinJe serai seul comme une étoile
Comme une étoile j'ai disparu depuis longtemps
Mais tu me vois toujours briller, toujours scintillerBouba
2 commentaires
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Par Au Fil des Mots 90 le 28 Mai 2019 à 00:02
CHAPITRE 31
Ecrire, c'est aussi ne pas parler. C'est se taire. C'est hurler sans bruit.Marguerite Duras
Juin
Lâcher prise... je ne pourrai jamais... c est à Samuel de le faire ... de penser à sa vie... à son avenir... je ne pourrai jamais l'abandonner, tourner la page... je l aime trop pour cela... Mais je ne veux pas non plus le mettre en danger... Même si Samuel se sens fort à cause de toute la haine qu'il a en lui, si lui et Pierre se retrouvent face à face, . avec la colère et la jalousie que Pierre a en lui... sa corpulence... que ferait Sam ? . il faut rester objectif... ça finirait comment ? crois il que je pourrais vivre s il arrivait du mal à l un ou à l'autre ? ce serait MA faute à moi... alors il faut éviter un nouveau drame... ne plus provoquer le diable... le destin... il n est plus de notre côté...Je ne parle plus de Samuel avec personne... c est clôt pour tout le monde... maman me demande si ça va à la maison, compatie pour moi mais ça s arrête là...Alicia a pas mal d histoires avec son copain et se soucie plus ou peu de moi... de nous... bref ! seule... avec ma peine, mes souvenirs, le manque...
Hier à 13 heures, une copine m envoie un sms. Je le lis, je lui réponds. Pierre était sur le canapé. Il se retourne, me voit écrire... j ai tout de suite compris à sa tête... la gueule ! il n a rien dit...alors j ai dormi comme dhabiude. Je meffondre après manger... l alcool, le ras le bol moral... une fatigue dans ma tête... je me fais peur... mais bon... à mon réveil je lui dis "tu fais la gueule ?" il me répond "il va bien ?" je lui dis "qui il ?" je l ai pris de haut, je lui ai dit je parlais à une copine (et c'était vrai)... au bout de cinq minutes il a capitulé... toujours la peur, le stress... quelle vie de merde...
Il me croit assez conne pour écrire à Samuel quand il est là ?b l ne change pas et il ne changera jamais. Casser Alicia aux repas avec son fils, qui lui ressemble comme deux gouttes d'eau. Sur de lui, imbu de sa personne... Dieu sur terre ! pas de compassion, ! casser... toujours casser... ils vont bien ensemble finalement... dieu que j ai pas élevé Lucas comme ça... j ai tout raté vraiment... tout... Pierre vit en maitre ici... il fait ce qu il veut comme il veut quand il veut... la tv lui appartient... jamais un film qui m intéresse... y a meme plus mes empreintes sur la télécommande lol... je télécharge des films... je les regarde pas... comme si je les gardais en réserve pour plus tard... les regarder avec Samuel.. comme au bon vieux temps...
Dieu que c est dur. J évite de penser au passé... mais ce matin je repensais à ce que j ai réussi à faire en vélo grâce à toi... J en reviens toujours pas. L autre jour on parlait vélo il me sort "Riervescemont c est rien dutout, ça monte pas" à part casser, vexer... me diminuer... toujours... comme avec sa fille...
Bref... c est ma vie... comme me dirait Sam certainement 't es restée t assumes !' lol et il a raison... Quand on n a pas les couilles de partir, de changer de vie, on ferme sa gueule et on subit.. c est ce que je fais. Hier soir Alicia était démoralisée car elle s est pris une reflexion de Lucas parce qu elle n'était pas au collège... son père a renchéri... les filles contre les mecs... les vampires contre les loups-garous... VDM vraiment...
"Je ne me prends plus la tête avec ma mère car de toutes façons je dois me faire une raison" je reçois ce message de Samuel quand je suis chez maman et je fonds en larmes. Je ne pouvais plus m arrêter de pleurer... "Reprend toi ma chérie, tu peux pas souffrir comme ça tout le temps" mdr elle pleure mon père tous les jours depuis 2009... et moi ? j ai pas le droit de pleurer ? je lui ai répondu que je n avais pas beaucoup de droits dans cette vie mais que celui de pleurer on pouvait pas me l enlever...
Je me réveille... il est 15 h... je suis minable... je dors tous les jours après manger comme une petite vieille mais je peux pas lutter... c est comme si un poids énorme me tombait brutalement sur la tête et je ne peux pas lutter. Je m effondre sur le canapé... et quand j ouvre les yeux ma tête pèse trois tonnes... elle bourdonne... je me répète mais je me fais peur...
Des images me viennent... celle d'une baleine échouée sur une plage qui n arrive plus à se remettre à l'eau... elle est là, impuissante sur le sable avec la mer (la vie) à ses pieds mais elle n a pas de moyen de l atteindre... elle étouffe sous le soleil et finit par crever...
Aujourd'hui l image qui me vient est celle d une bougie qui s'éteint doucement... Sam est là... à deux pas... mais hors d atteinte et le chagrin m'étouffe... l'espoir.. la vie... tout s'éteint... doucement....
4 juinJ' ai fait sur Kizoa un diaporama avec toutes les plus belles photos de Samuel et moi, sur la musique de Christophe Maé "il est où le bonheur ?".. ça m a donné la chair de poule lol tellement c était fort... je le lui ai envoyé "omg c est terrible" fut sa réponse... je l ai envoyé à maman qui m a dit que ça lui avait mis le bourdon .... en regardant ce diapo je me dis qu est ce qu on était heureux... comme tout change du jour au lendemain... le blues... complet...
Pierre est parti une heure et je n arrive pas à joindre Samuel ni par tel ni par fb... dommage... tant pis... il faut que j arrête de ne rien faire, de rester collée a l ordi, au tel... reprendre ma vie en main... mais j y arrive pas... je passe mon temps à ressasser... au lieu d avancer... il faut que je me bouge... il le faut... comment faire mon Dieu..; pourquoi s obstiner ? pourquoi ne pas se laisser couler au fond de cette rivière de larmes ? pourquoi on s accroche ? renoncer... arrêter de passer nos vies à pleurer... se dire c est fini... il n y a rien à espérer... il n y aura pas de miracle... se résigner... contraints et forcés...
J ai cru que je t avais perdu...
mes sms se succédaient
seul le silence répondait
des heures de silence
alors que tu vis le tel à la main
mille films dans ma tête
J ai cru devenir folle...
J ai pété un plomb...
Comme jamais...
j ai réalisé au delà des mots
la place que tu avais dans ma vie
maman combien de fois m a dit
le jour où il te laissera
je te ramasserai à la petite cuillère
mon dieu je me suis fais peur
j ai réalisé qu 'elle a raison
dans un mois, un an, deux ans...
demain...
quand tu partiras
qu'adviendra t il de moi ?
je suis tombee en bas d une falaise
j ai sombré quelques heures
et ce sentiment de navire qui coule
est en moi...
j ai réalisé les liens qui nous unissent
toi et moi
je sais que jamais..
jamais je ne m en remettrai...
Je t ai déçu
tu n'as pas envie de revivre ça
plus envie de me voir...
Tu as peur de lui
et là je peux pas te blâmer...
Une fois de plus je dois comprendre
accepter TES peurs
mais toi... les miennes te donnent la haine...
"Pour l'instant c'est trop dur pour moi... Je te demande pardon je ne dis pas tout ça pour accentuer ton chagrin ou quoi... c'est juste pour t'expliquer les choses et que tu arrêtes de croire que tu me perds ou que je n'éprouve plus rien...Si j'avais vraiment fait du mal à Pierre tu n'aurais éprouver aucune peine à me laisser crever... Mais toi tu vis avec, tu fais à manger, tu l'embrasses, tu dors avec un mec qui m'en a fait baver, et pour toi c'est tout à fait normal..J'ai joué j'ai perdu... J'ai fait du mal à Alicia je l'ai payé... Mais pour l'instant je peux pas te revoir je vais essayer de te revoir mais c'est dur, je peux pas cautionner ça parce qu'au final celui que tu étais sensée ne plus aimer, ben tu es bien contente de l'avoir pour les gosses ...Ce qui est fait est fait, mes sentiments ne changent pas et il ne changeront jamais, la seule chose que je te demande c'est de me comprendre J'ai ce que je mérite je suis entièrement daccord j'ai fait du mal comme personne... je mérite de crever la bouche ouverte, je comprends ta peine et je la respecte mais j'ai la mienne aussi..."
Samuel est de plus en plus agressif avec moi. Dès qu'on se parle après quelques banalités le ton monte, il en revient toujours aux faits, à sa rancoeur, à la haine qui l'étouffe... tout part en vrilles..."Dans tout les cas ce n'est pas moi que tu as choisi... Et je le respecte.. tu es avec mon pire ennemi... et tu l'embrasses... Je suis fatigué de tout ça je vais finir par me tirer une balle... la culpabilité la pression je ne suis plus là pour toi... Tu t'attends à quoi? que je le pardonne? tu es avec lui je te signale . Vers qui tu es revenue..?. Lui et uniquement lui ... '
10 juin
Couper les ponts... dire encore à Samuel que c 'est fini lui dire adieu au plus profond du désespoir mais en fait j en suis incapable... je peux pas vivre sans lui... qui aurait cru que la parano un jour ce serait moi... Samuel vit son tel à la main et il ne répond pas à mes sms c est sûr je lui écris quand je réussis à m'isoler mais rien ne s affiche aucune réponse et je me dis qu'il a mieux à faire qu'il est occupé qu'il m as remplacée peut être... torture morale mon dieu que de souffrances... mais à part du chagrin et des larmes que nous reste t il aujourd'hui ?Oui lâcher prise... se résigner... laisser le bateau sombrer.. tout tourne dans ma tête... Il n'a plus besoin de moi mon p'tit coeur... il faut être réaliste.. Finalement, lui et moi, ce n'était peut être qu'une illusion... ils avaient TOUS raison.. les gens... les voyantes.. TOUS... Un vaste feu de paille qui a achevé de se consumer... suite aux seaux d'eau qu'on lui a lancé... Je souffre car je l 'aime. Il manque à ma vie. Je donnerais n'importe quoi pour le prendre dans mes bras. Depuis des semaines il m'aurait dit on se voit à telle heure, à tel endroit, malgré le danger je serais venue. Lui il a évincé... Il s''est passé de moi... alors qu'il ne pouvait pas rester un seul jour sans me voir... tout a bien changé.. Je soupire de dégoût, de lassitude..
Ce que nous avons vécu est dramatique et Samuel n'a que dix-neuf ans. Je dois le laisser remonter la pente de son côté et vivre sa vie... même si c'est horrible à vivre...Le manque de lui revient par vagues, plus ou moins fort... Il y a les jours où l'océan est calme où je gère la douleur et il y a les jours de grandes marées où la douleur de l'absence atteint des sommets, où les vagues lèchent le sommet du phare... où je perds le nord dans ma détresse... où je me noie dans mes larmes..Et le réconfort que j'ai ? on me dit 'mais tu as tes enfants, ta maison, prend sur toi...' C'est facile de dire aux autres quoi faire... le vivre c 'est différent... Mais le résultat final... c'est que Pierre a gagné.......
C 'est facile de dire "tu devrais" "tu aurais dû" "tu n'as pas" quand on vit les choses de l'extérieur. Non, sans doute, je n'ai pas pris le bon chemin " Il y a beaucoup de "si" et c'est vrai aussi qu'avec des "si" on referait le monde. Le manque de courage m'a fait faire le contraire de ce que dont je rêvais... Je vis l'enfer et je n'ai à m'en prendre qu'à moi-même. J'y ai cru tellement fort à cet amour. La plaie est ouverte dans mon coeur et elle saigne.
Mon coeur saigne car Samuel me manque comme c'est pas permis... et c'est pas prêt de se calmer... Mon coeur saigne car j'ai trahis Samuel en rentrant à la maison et il ne me le pardonne pas. Au point de ne plus souhaiter me voir. Mon coeur saigne... parce qu'à mon tour je me sens trahis. Quand je repense à tous les appels au secours qu'il m'a lancé, à toutes les fois où je me suis mise en danger pour lui... où j'ai délaissé les miens pour lui... où je me suis précipité le prendre dans mes bras pour le consoler, où j'ai passé des heures à le raisonner, à l'encourager... et quand je vois comme il reste en retrait aujourd'hui alors que c'est à mon tour d'avoir besoin de lui... Je me dis que finalement... C'est peut être aussi bien comme ça... C'est fini...
Ma vie est un paysage lunaire sans rien pour accrocher le regard. Je n'ai plus d'espoir de rien. Je suis déçue, dégoutée, de la tournure des choses... Je réfléchis beaucoup et je me dis que c'est mon karma... certainement... j'espère que les dettes que j'ai par rapport à une vie antérieure ou même à cette vie, sont payées. J'ai donné. A présent je me souhaite la paix... m'occuper de ma fille qui m'a soutenue jusqu'à la fin, qui a été là pour moi à chaque instant... l'aider à remonter la pente et à réussir ses études, sa vie... la rendre heureuse du mieux que je peux...
Et ceux qui me jugent : je leur prête ma place ! après on reparlera !
16 juin
Mon père est mort le 16 juin 2009 7 ans aujourd'hui .. et ma vie s'arrête aujourd'hui aussi... Samuel m'as avoué avoir quelqu un... il fallait que ça arrive. "je ne t'ai pas choisi" je suis restée ici tu as le droit de vivre... je ne sais pas comment je vais surmonter ça... ça me semble impossible... mon dieu j'ai si mal... ça s'arretera jamais...je me dis que je suis juste entrain de faire un cauchemar... que c'est pas vrai... En fait Samuel ne me l'a pas avoué, j'ai juste deviné et il a acquiecé.Je l'aime je veux pas le perdre j ai l'impression que je ne pourrais pas survivre sans lui... Ma vie est un désert de glace que faire mon dieu... Sam me dit que c'est rien de sérieux, qu'il est là pour moi il me console mais peut être n'est ce que de la pitié... Je sais que je devrais être forte tirer un trait sur nous le laisser commencer une autre histoire et recoller les morceaux chez moi mais ce fil qui me lie à lui je ne peux pas le couper je ne peux pas... il n'y a que lui qui peut le faire...
Ces derniers jours ont été forts en douleur... D'abord apprendre comme ça que Samuel avait rencontré quelqu'un... je le sentais depuis quelques temps, je l'avais dit à Alicia. (C'est bizarre, il n'est plus comme avant il est long à répondre... les quatre fois que je lui ai proposé qu'on se voit 5mn il a évincé... la manière dont il répond c est pas normal... je le sentais s'éloigner même s'il m'affirmait le contraire..." et là quand je lui 'ai dit"sois honnête : dis moi la vérité tu vois quelqu'un"et que tu m'as répondu"qu'est ce que tu crois ?"c'est comme un vase qui tombe par terre et se brise en mille éclats... la terre s'est écroulée Dans ma tête ça a été "je l'ai perdu ça y est" et je me suis écroulée en larmes...Je dis à Alicia "Samuel a quelqu'un" Elle a pâli aussi... "putain il aurait pu te le dire c'est malhonnete" elle part aussitôt dans les tours. Je lui interdis d'écrire à Sam mais t elle monte au front pour moi sans que je puisse rien faire...Samuel s'est connecté le soir sur fb et on a parlé. "C'est juste une fille sur internet, elle est loin t'inquiète pas" Samuel m as assuré qu'il était là pour moi... que tout irait bien... que c'était pour combler sa solitude...J ai réfléchi et je me suis dis "comment je me permets d'être en colère alors que j ai Pierre en permanence avec moi. Même si c'est horrible je dois accepter... Samuel a réussi à calmer mes angoisses ce soir là...
Le lendemain aprem quand je lui ai proposé de se voir et qu'il n a pas répondu mon sang n'a fait qu'un tour. Je me suis dit ben voilà il est avec elle... Alicia me montre ls messages qu'elle a échangé avec Samuel et je vois qu'il m'a menti. Il est allé boire un verre avec ekke un jour que je l attendais... Elle habite à une heure d'ici... Je suis vide désespérée... il ne réponds à aucun sms... le vide... je deviens folle de désespoir... en même temps j'ai honte de moi, je me bafferais mais je peux pas lutter... l idée de le perdre me détruit.Je pars faire un tour à pied avec Alicia histoire de me calmer je pleure à chaudes larmes. Alicia me dit "maman il est malhonnete il aurait pu te le dire aumoins. Arrête de pleurer, je suis là moi"."Je sais que tu es là ma chérie mais l'amour que j'ai pour toi et celui que j'ai pour lui sont deux choses différentes et là je ne sais pas comment m'en sortir, comment je ferai pour vivre sans lui... ""maman quand on s'est séparé lui est moi la première fois rappelle toi ! je me suis scarifiée j'ai cru que je ne surmonterais pas et j ai survécu !""oui mais l'âge n'est pas le même, ça faisait un an... et là je vis pratiquement avec lui par sms depuis deux ans"...
Un sms est arrivé "je me suis fait cassé la bagnole volé les papiers vidé mon compte tu peux rigoler elle était dans le coup"Je réponds à Samuel sans réfléchir"ben tu devais être garé dans un coin bien mal famé"La réponse est scinglante écrite en lettres capitales"VA TE FAIRE FOUTRE"
Encore un coup de poignard... que ça fait mal..."Et tu peux dire à ta conasse de fille qu elle peut être contente elle m'a souhaité tout le malheur du monde qu'elle rigole !"Les derniers échanges entre eux deux ont du être corsés...
Samuel se lâche, les sms se succèdent et il vide l'abcès qui le ronge."Il m a défoncé et t'es retourné avec lui alors t es mal placée pour me faire la morale tu as choisi tu l as choisi !"
Les paroles de Samuel sont des coups de couteau et oui il a raison je ne peux pas lui donner tort... je suis restée avec Pierre... rien d'autre n'a d'importance...je comprends sa souffrance je la prends en pleine face. elle est justifiée. je me dis c est impossible qu'il m aime encore avec tout ça. je suis vide, désespérée...
Les doutes m'assaillent... quelque chose s est brisé en moi... je n'ai jamais douté de Samuel j'ai toujours eu confiance et là tout s'effondre. il n'a cessé de me répéter comme un bourrage de crâne semaines après semaines, mois après mois, "y aura jamais personne d'autre que toi je peux pas. avec tout le mal que j ai fait j ai pas le droit au bonheur j ai détruit ta famille Alicia et toi... non je pourrais pas avoir quelqu'un.. et puis avec mon passé ça passerait jamais"
Je t'incitais je le reconnais car je culpabilisais à mort de le savoir seul tout le temps... et quand on se retrouve au pied du mur on voit les choses différemment... Tout se bouscule dans ma tête... je me dis aussi qu après seulement huit semaines de séparation Samuel a une autre fille dans sa vie;.. il l'a cherché... il la cherchait depuis quand ? c qu est ce que c 'est que huit semaines quand on aime soi disant quelqu' un à la folie... car pour en être où on en est faut quand même être scinglé
Et si j avais tout plaqué et qu'au bout de deux mois de vie commune il m avait plantée là ?
Les doutes m'assaillent... j ai tellement cru en lui en son amour pour moi... Je me rends compte qu en fait je vivais avec l espoir de vivre avec lui... cet espoir était enfoui en moi je n en avais pas conscience mais je réalise à deux doigts de le perdre que cet espoir était en moi : qu'un miracle survienne et qu'on vive ensemble...Mes émotions se mélangent c'est un raz de marée dans ma tête...Samuel a porté plainte pour vol... Je me dis que cette fille n'existe plus... il m aime peut être encore... ça va aller... il va me revenir...ce soir là il me parle... il me dit même qu'il a tout perdu..; moi et le reste...
Er puis il m'annonce "tu me connais vraiment bien, je me suis fait des films encore une fois elle n'y était pour rien" et là tout s'effondre à nouveau... il va lui réécrire, la revoir... je suis morte.
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Maman hier me dit "tu ne peux pas continuer à vivre comme ça, à être malheureuse tout le temps, il faut prendre une décision." La voilà qui me soutient à présent... Je vais me pendre...
Pierre continue d'avoir des sautes d'humeur terribles. Il est bien, il rit, il siffle, il bricole et tout à coup... son visage se ferme. il ne parle plus. il fait la gueule... on sait pas pourquoi. Le petit ami d'Alicia était là ce week end Pierre n'a pas ouvert la bouche, il ne lui a pas adressé la parole. Un malaise à table ! comme c est pas permis. Dans ces moments là je le tuerais ! et tout à coup.. fini... la parole lui revient... il est normal... quand il est normal je culpabilise à l'idee de partir de le laisser... mais si je faisais un pourcentage des "bons" et des "mauvais" moments... la balance penncherait du mauvais côté ça c'est clair...
Cette putain de culpabilité qui toute ma vie m'a empêchée de penser à moi. J'ai toujours sacrifié MA vie pour les autres... et je continue... Le manque de Sam me rend folle...... J aimerais tellement le voir, le sentir, le prendre dans mes bras... mon dieu la douleur de l'absence est une souffrance terrible.Je pense à maman , son chagrin, j ai toujours été dure avec elle mais je n ai jamais senti d amour entre elle et mon père... elle souffre de la solitude... et mon père est mort y a rien à faire qu'à se résigner... mais moi tu es là, vivant, à 3 km de moi à peine... c'est pire je trouve...
Je n ai jamais douté des sentiments de Samuel pour moi. Et à présent... je doute... une souffrance de plus... Je perds les pédales. La peur de le perdre me rend dingue... je me retiens de pleurer, j avale mes sanglots, je prends des cachets que j ai piqué à Pierre pour m aider à cacher...Harceler Sam d'sms ne servira à rien il faut laisser faire le temps... je sais que quoi que je dise... l'éloignement fait que ça ne servira à rien... neuvième semaine sans se voir... loin des yeux, loin du coeur...
Pourtant Sam me rassure... que rien n 'a changé, de dormir tranquille, qu'il est là... mais il avait dit pareil à Alicia et il l'avait laissée pour Pauline... il lui etait revenu quelques semaines plus tard... mais me reviendras il.. tant de déceptions de drames... je comprends... mais même si je comprends... je ne sais pas comment sortir la tête hors de l eau... car je me noie...
Je réalise encore plus la place que Samuel a dans mon coeur, dans ma vie et je ne sais pas si je pourrai vivre sans lui. Alicia est occupée je suis seule... seule face à moi même... à me morfondre toute la journée...
Je suis allee marcher avec maman elle se fait du soucis pour moi. Elle a du avoir un electro choc car elle m a dit"on va te sortir de là" "on va aller trouver un avocat se renseigner"Je lui ai répondu"si j 'ai perdu Sam c 'est plus la peine, c'est trop tard... c'est le 23 que tu aurais du me dire ça"alors ça a été"faut savoir ce que tu veux".."je sais ce que je voulais... oui... mais sans Sam je n'ai plus envie de rien...'Je fais une dépression je m'en rends compte. C'est pour ça que j essaie de prendre les cachets de Pierre... pour pas sombrer... pour essayer de tenir... si Sam disparait je ne sais pas comment je vais m'en sortir... je n avais aucun doute sur notre amour... des âmes jumelles .. je pensais qu'on était deux âmes jumelles... après je me dis je suis vraiment dingue...
Me mens il... dois je lui faire confiance ? c'est un coup de poker comme on dit..; je lui 'ai toujours fait confiance depuis le premier jour... pourquoi ne pas continuer ? et si je me trompe sur lui.. je sauterai du haut de la falaise . c'est la vie... Etre patiente,l attendre... Espérer que tout redevienne comme avant... je vais lui faire confiance, on verra bien...
Ce qui me tuera à petit feu si Sam me tourne le dos ce sont tous ceux qui me diront "on te l'avait dit" "on t 'avait prévenu"... OMG
Et on se dechire à nouveau. j'avoue ne plus savoir quoi faire. Je devrais être soulagée qu'il n'est plus seul... plus besoin de trembler pour lui écrire le soir quand Pierre est assis à côté de moi et qu'il guette ce que je fais sur l'ordi... Sam a quelqu'un à qui parler il n'est plus là à m'attendre... je suis remplacée... ils s' écrivent elle et lui je ne suis plus "indispensable"...
Il faut que j'apprenne à prendre du recul, à me raisonner mais c'est plus facile à dire... quand on aime ça parait impossible. Quoi que Samuel me dise Pierre et moi on vit comme deux étrangers, aucun contact physique, (même si Samuel ne l'a jamais bien cru évidemment...) et imaginer qu'il embrasse cette fille qu'il la touche je pense pas que je pourrai le supporter... Samuel me redit "tu as Pierre et moi je ne suis plus seul. C'est vrai. Il a raison. Mais les conditions sont pas les mêmes.
"Quand on peut pas assumer ses choix on perd la partie et j ai perdu la partie mon coeur. Je n'ai qu'à m'en prendre qu'à moi. Je vis avec toi depuis deux ans et ne plus t'avoir à mes côtés me donne envie de mourir. Dieu punit toujours LA où ça fait le plus mal et une fois de plus il ne m'a pas ratée. "
Je vais essayer de décrocher petit à petit, je ne sais pas comment faire. Depuis deux ans mon téléphone ne quitte pas ma main, ma poche, c'est un deuxième coeur et il en est les battements... comment vivre sans lui? Je n'imagine même pas que c'est possible. La douleur est tellement forte. C'est comme un poignard qu'on m'enfonce dans le ventre et qu'on tourne et retourne sans cesse. Je ne peux pas parler de lui sans m'effondrer en larmes... Et pourtant ça me pendait au bout du nez comme on dit...
Je vois pas comment gérer tout ça. Je ne fais que réfléchir à ce qui m'attend... Samuel va être bientôt en vacances avec un job de vacances, il va bosser la journée et courir la retrouver le soir ou même l'après-midi s'il a ses après-midi. Je ne recevrai aucun sms je l'attendrai... le soir il se partagera entre elle et moi... un texto à elle... un à moi... le week end silence radio il sera avec elle et moi toute seule... je vais crever... M'inscrire sur un site peut être pour combler le silence... trouver quelqu'un à qui parler... je ne sais pas... Juste retour de bâton... finalement...
Voilà mon état d'esprit au lever... Je pense à Sam, à elle, toute la journée. Ce matin pas un seul message... je l ai perdu. Même s'il m'assure le contraire, être là... il va s éloigner petit à petit... c'est un film d'horreur qui passe et repasse dans ma tête... non stop... quelle putain de vie de merde...
Deux ans que je vis à la maison avec Samuel dans mes pensées et dans mon coeur à chaque instant... j'espère que quand Sam est avec elle c'est à moi qu'il pense... c'est dur de trahir même si on n'aime plus... on culpabilise... j'espère que quand il est avec elle il culpabilise en pensant au mal qu'il me fait... c'est dur ce que j 'écris mais c'est ce que je vis depuis deux ans. Je suis avec Pierre et je pense à Sam passionnément à chaque seconde en culpabilisant d'être malhonnete avec Pierre..
Quand maman me parle de Samuel j'explose en sanglots et je lui dis 'parlons d'autre chose c est trop douloureux...' Elle est perdue, elle comprend pas. Il y a deux semaines à peine je lui parlais de Sam avec passion et là je ne veux plus rien dire.
Je redoute les "on te l'avait dit on t'avait prévenu" rien que d'y penser j'ai des envies de meurtre.Quand je vois la souffrance que je ressens là... aujourd'hui... je me dis "et si on se met en couple et que dans dix ans quand le temps aura fait son oeuvre tu me dis j ai rencontré quelqu'un je pars" La confiance en Sam est partie. Il a cherché une fille sur un site, il l'a rencontrée, sans m'en parler, sans rien dire. C'est moi qui ai deviné car je le connais trop bien et son attitude ne collait plus... pensait il que je ne devinerais pas ?
Ce qui me rend folle aussi c est que nos sms se succedaient à chaque mn on devrait sans doute être inscrits au livre des records c'était comme une deuxième respiration. il écrivait je répondais - j'écrivais il répondait... ça a a bien changé. Quand rarement on était invités Sam me disait suppliant "tu donneras des coucous promis" ? je faisais tout pour lui en envoyer jusqu'à m enfermer dans les toilettes pour lui écrire... . la peur au ventre... .. et là... quand iil est avec elle... il me laissebien fasse à un mur de silence... je peux lui envoyer cinq sms il ne répond pas. Je dirais à Samuel j ai eu un accident je vais mourir ou je vais sauter en bas d une falaise il l'apprendrait quand je suis morte !" ptdr c'est excessif mais c'est ça...
'Je t'ai aimé comme une folle, passionnément, pour en arriver là et je t'aime toujours autant. J'espérais que tu serais patient , que tu me réconforterais, que tu m'attendrais... une voyante a dit tu peux lire dans la rubrique voyance "vous y parviendrez si celui que vous aimez vous rassure et vous donne la force"... à part m'engueuler et me dire que tu m'en veux tu n as pas réagi comme je l'attendais...'.
"Chaque mot me tranche la gorge... Mais je dois m'expliquer... je t'ai aimé comme personne... plus que tout au monde tu etais tout pour moi... tu es dans mon coeur...
mais il s'est passé beaucoup de choses... J'ai énormement souffert...
Tu vas me dire Pierre etait là depuis le debut mais c'est facile de se cacher derrière... Si tu croyais que c'etait facile pour moi d'entendre mon mari par ci mon mari par la... Tu l'as toujours aimé et tu m'as toujours menti la dessus...
Je te serai à jamais reconnaissant pour tout ce que tu as fais pour moi je suis effondré en t'écrivant ces mot parce que tu es mon étoile et je t'emporterai avec moi quand je partirai . L'homme que je suis aujourd'hui c'est grâce a to,i tu as tout sacrifié pour moi... mais moi aussi...
Je t'ai soutenue j'ai été la pour te dire' il pardonnera il t'aime' pour te rassurer, putin tu crois que c'est humain oa quand on aime une personne, tu crois vraiment?Mais tout ca tu oublies...Pendant des mois je t'ai soutenue je t'ai rassuré et j'ai été là pour toi mais j'ai tellement eu mal que j'ai fini par chercher du soutient... parler... toute les soirees vides sans messages a t imaginer vers l'autre, merde putinJ'ai besoin de temps et si tu me vois comme un enculé tantpis mais n'oublie jamais ca.. Je n'ai pas la haine je te dis juste que j'ai compris beaucoup de choses...
Tu sais quand tu y crois que tu essaies de te rassurer et qu'on te repond : j'ai tout perdu il ne m'aime plus... ben tu finis par te faire une raison... et tu quittes le navire...
Ca change rien à mes sentiement mais c'est dur j'ai brisé Alicia je porte le poids de mes erreurs.Voyez moi comme un enculé j'en crèverai donc vous serez vengés.. Je suis desolé pour le mal que j'ai fait... sincerement... je vous serai à jamais reconnaisant et désoleé.. j'ai brisé une famille je serai puni à vie..
Réflechis à tout ça et si je suis plus là ben sache que je suis profondément désolé... mais je ne voit pas d'autre sortie possible... je culpabilise trop... et tu sais c'est pas des reproches mais on s'est deçu les deux...
je t'en veutx pas tu as fais le mieux à faire... je veux juste être compris... et arrëter de passer pour l'enculé qui a brisé ta famille.'
Le poids des erreurs est lourd à porter mais il faut avancer.
Le poids des souvenirs est écrasant et fait courber le dos
Oui on s'est déçus tous les deux et il y a beaucoup d'incompréhension de part et d'autre. j'aimerais parler à Samuel et on convient de se voir au Mac Do le samedi suivant pour parler de vive voix. Mais à 16h il annule. Je reçois un sms "désolé je ne veux plus que tu m'écrives.Elle ne veut plus.."
Le temps s'arrête, le monde s'écroule, je lis, je relis, j y crois pas, la vie s'arrête il ne peut pas me faire ça ? la rage la haine me rendent folle j ai cru en lui corps et âme je lui ai sacrifié ma vie et il me jette comme une grosse merde à cause d une gamine de 17 ans qui lui dit de ne plus m'écrire... une gamine qu'il connait depuis trois semaines un mois ? alors que je vis avec lui depuis deux ans ? j'hallucine, je peux pas, je vais mourir, c'est trop dur, il m'a menti,, il m 'a trompée; tout me revient... tout... dites moi mon Dieu que c'est un cauchemar...dites moi que c est pas vrai... Il y a quelque chose de terrifiant à être seule. Et à présent c'est ma vie. Cette solitude, cette angoisse,cette peur de l'heure suivante, de la nuit qui vient et du matin qui suivra car il n est plus là... plus là... comme avant... et c'est lui qui m'a rendu dépendante... de lui..."
Ce message samedi Samuel m'a dit "adieu" m'a tuée. La folie s'est emparée de moi, des insultes à tort et à travers, des sms qui se succèdent, pour faire mal, blesser, faire réagir surtout... et on se fait du mal... on se blesse... on se dit que de toutes façons tout est perdu... que c'est dégueulasse, injuste...On entend pas, on comprend pas ce qu'on lit, car la douleur est trop forte... on pense qu'à SA douleur pas à celle de l'autre...
Je savais que si la vie nous séparait je souffrirais dieu que je le savais mais je refusais d'y penser, même de l'imaginer. Samuel faisait tellement partie de ma vie, on s'aimait tellement, que pour moi c'était impossible qu'il disparaisse. On m'aurait dit 'mets ta main sur cette planche et on te la coupe' j'aurais juré qu'il m aimait sincèrement et j'aurais mis ma main...Samuel doit aussi culpabiliser de me sentir si malheureuse il me reparle un peu par facebook le soir en même temps qu'il lui parle à elle. Je profite de ces derniers échanges. J'ai compris qu'elle lui avait bourré la tête. Il lui a évidemment tout raconté... tout..il n'a pas pu s'en empêcher... sa souffrance...sa solitude... elle a eu tôt fait de trouver les bons mots pour qu'il me déteste c'était son intérêt c'est sur. "si elle t'avait aimé elle t'aurait suivi, elle ne t'aurait pas laissé"... mais je t'aurais suivi où ? chez tes parents ? je t'ai pas laissé je t'ai toujours écrit, raconté... on n'a jamais coupé le fil qui nous relie...
Elle a dix-sept ans... il ne me parle pas d'elle. Il m'a dit "elle habite loin c'est pas facile" mais je sais très bien que c'est pas vrai car il la voit tous les jours... "Comment peux tu l'embrasser Samuel ? la serrer dans tes bras ? si ton amour pour moi est aussi fort que tu me l'as toujours dit, comment tu peux ? "
Il me manque tellement. Le désespoir vient par vagues. Par moments je me dis ça va aller, je vais m en sortir... et à d'autres je me dis c'est mort... je vais mourir ca fait trop mal.. Dès que j'essaie de lui expliquer, de lui parler il ne saiy que me dire "tu m'as menti tu l'as toujours aimé" je ne peux rien lui dire car il est bloqué dans sa tête... c'est dommage... A dix neuf ans pourtant il est assez adulte pour être capable de comprendre que dans la vie on fait comme on peut, pas comme on veut. Pour l'instant je POUVAIS pas...
"J'attendais de toi que tu me soutiennes, que tu me rassures, que tu me dises "on va s'en sortir, on se reverra dès que ce sera possible, quand j'aurai une situation on avisera"... mais non... huit semaines ont passé et j'ai deviné que tu avais quelqu'un... et sans doute l'avais tu depuis un moment déjà... je pensais que tu jouais le soir et tu lui parlais... elle s'est insinuée entre nous et t'a monté la tête contre moi..."
Mais si Samuel est ce que qu'il est aujourd'hui c'est grâce à qui ? tout ce que j'ai fait pour lui je l'ai fait par amour et il fallait beaucoup d'amour et de patience pour texter chaque minute, chaque seconde. Je me suis coupée de tout pour lui. Je vivais quasiment en autarcie avec lui le téléphone à la main car il avait besoin de moi. Il me l'a dit plusieurs fois "c'est lourd ce que je t'impose"... Quand Pierre nous a surpris la première fois j'ai continué à le voir... à lui écrire... je ne l'ai jamais abandonné... J'étais si sûre d'être vraiment tout pour lui...
"Tu es tout pour moi. Je n'imagine pas la vie sans toi. Je me meurs de tristesse et de désolation en voyant comme tu me laisses tomber. Si tu étais seul tu serais heureux qu'on puisse se revoir, tu t'accrocherais mais là... non... tu me fuis à présent... tu refuses de me voir... comme ça me fait mal... que de coups de poignard dans le coeur... Tu vois à présent chaque soir vers 19h je me dis je vais encore recevoir le même message que samedi "je ne veux plus que tu m'écrives" et j'ai peur. Je redoute de cliquer sur l'icône messenger... car je refuse de perdre espoir... je t'aime Sam... c'est dans les situations dramatiques, difficiles qu'on mesure la puissance de l'amour... le tien n'était donc pas si fort ? si au bout de si peu de temps tu abandonnes la partie..."
A cinq heures ce matin le chat m'a réveillée, j ai pris le tel et je t ai encore une fois écrit... "Tes premiers messages de hier soir, tu me dis "c'est pas ta faute t'avais pas le choix" et après tu me dis "ON m'a dit que si tu m'aimais tu serais venu avec moi" c'est bizarre non ? j 'ai compris que ta nouvelle amie te manipulait. Pour la dernière fois : t'aurais eu du boulot et un appart quand je suis partie avec mes sacs poubelles et ma fille j'aurais certainement été sonner chez toi on se serait fait proteger par la police. Mais je ne pouvais pas aller sonner chez tes parents et habiter à 3 dans ta chambre ? si ? ta mère t'avait déjà interdit de me voir et de m'écrire... elle m'aurait accueilli comment tu crois ? T as rien. J'ai rien. Putain tu peux quand même comprendre ça si tu m'aimes ? Et tu préfères écouter une gamine de dix sept ans qui n'a jamais eu de copain avant toi, elle y connait quoi à l'amour ? à la puissance de tout ce qu'on a vécu ? toi et moi ? Si je t'aimais pas pourquoi je suis là à m'humilier, à me justifier ?? A 50 ans bientôt ? dis moi ? Si tu ne veux plus me voir pour pas lui déplaire tu me perdras... ça veut dire qu'à tes yeux notre vécu, ce que j'ai sacrifié pour toi c'est du pipi de chat. Ta copine n a pas à me juger, tu crois qu'elle fera ce que j'ai fait pour toi ? Je t'aime infiniment et ton étoile a besoin de toi petit coeur... J ai été là à chaque angoisse, chaque panique, chaque peur, chaque doute, chaque découragement, ENSEMBLE on a gravi pas à pas des montagnes... le code... le vélo... la forêt... le permis;.. le lycée... et tu l'écoutes "ELLE"? Si elle te laisse dans un mois, dans six mois, pour x raison, tu vas penser quoi ? Je ne t'ai pas menti.. jamais... c est bien plus compliqué qu'aimer ou pas... c'est être au bord d'une falaise et t'arrives pas à sauter même SI T EN CREVES D ENVIE... Qui mieux que toi peux me comprendre bon sang ? Au fond du trou... je suis au fond du trou... demain elle t'envoie chier il te reste quoi ? Je t'aime infiniment... Tu me manques... tellement..."
Chaque minute le présent m'échappe
le passé me traque
je laisse le clavier et cette messagerie
porter mes joies et mes peines
j avance sans savoir où je vais
je sais qu'il faut tourner la page
j'essaie...
mais j'y arrive pas...
on me dit "courage"
le temps apaisera
mais le temps passe
et ça fait toujours aussi mal
tu me manques toujours autant...
ton silence veut tout dire pourtant
tu t'es éloigné vers d'autres yeux, un autre visage,
tu écoutes d'autres paroles, d'autres je t'aime,
Je reste seule dans ma bulle
ma bulle remplie de toi
tu es partout
dans la maison, dans le jardin, dans les prés
dans mes rêves, mes pensées,
comment penser que ça va changer
même sans signe de toi
ça ne change pas...Au fond de moi je le sais...."Je t'ai perdu."13 Aout 2016
Des jours que Samuel ne répond plus à mes messages. Et chaque jour le challenge de ma journée est de résister, de ne pas lui écrire. L'été passe, je n'ai jamais eu si froid.
Un samedi soir d'août, seule devant la télé, je craque... une fois encore je lui envoie un message... et là... un message de sa copine en retour. QUELLE SURPRISE ! une Alicia... quelle ironie ! "Bonsoir, je suis Alicia la copine de Samuel. Vous devez cesser de lui écrire. Samuel regrette le mal qu'il a fait. Mais il est heureux à présent avec moi. Vous devez le laisser vivre et tourner la page..."
Honte à toi Samuel.
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Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 23:58
CHAPITRE 30
...Fin mai 2016
Samuel et moi on ne s est pa revus et on se déchire. Il m'a avoué avoir juré à sa mère de ne plus me voir... Il est mal (et je le comprends) d avoir ramené sa voiture en piteux état..; d avoir fait et de faire peur à sa mère sur ce qui pourrait encore se passer entre lui et Pierre. La moutarde lui monte au nez quand je lui dis "va pécho, trouve une fille de ton âge une petite blonde qui t aidera à m oublier"; Ne pas rester seul, trouver quelqu'un qui l aide à oublier... à m oublier.. je l aimerai toujours... il est dans mon coeur... mais désormais il y a un océan entre nous et il n y a pas de bateau pour traverser... on ne se reverra jamais...il faut l accepter...
J avais rv avec une voyante... depuis trois mois... par fb...Notre entretien, encore une fois, fut à la hauteur de mes espérances... à la fin de notre conversation je me suis posée la question "je me pends tout de suite ou j attends un peu ?"
"Des drames encore avec Pierre, des disputes lourdes à prévoir, l ambiance glaciale va durer... encore et encore...
Sam et moi on s aime, c est fusionnel, on est comme les pièces d un puzzle, on s'apporte ce qui manque à l'autre. Mais on va se disputer..;et se séparer... incessamment sur peu...Je resterai avec Pierre au final... trainant ma misère...
Par contre Samuel et moi on est lié lui et moi car il aurait été mon fils dans une vie antérieure... au Moyen Age... elle l a vu à l'age de 4 ans, assis sur mes genoux... ça expliquerait ce lien qui nous unit lui et moi... bref... se tirer une balle quoi...
-qui est Samuel pour vous svp ? je vais commencer par sa photo Je ne le sens pas très bien... ambivalent, peu stable... en questionnement... en recherche... très sur de lui à l extérieur - mais finalement peu à l'intérieur - je le sens peu à l aise - il a peur de quelque chose - quelque chose d imminent il vous écrit beaucoup... des mots enflammés - la distance et l'écrit lui vont bien- il m a l air d un jeune homme peu compris il a du mal avec son entourage. Vous souhaitez donc savoir si cette histoire a une finalité ? il trouve en vous une écoute et une oreille qu il n a pas trouvé ailleurs. Vous vous voyez ? "j ai cette impression de ne pas pouvoir se voir souvent"
-on s est vu mais des faits récents font qu'on ne peut plus se voir
-ah voilà... excusez moi mais votre mari est au courant ? car sinon j ai l impression que ça ne va pas tarder méfiez vous de nos échanges supprimez tout car il risque de les lire.j ai l impression d une explosion imminente de votre côté
-je suis à bout nerveusement oui
-votre mari a beaucoup de colère méfiez vous - on dirait que ça monte - ça monte -ça a déjà explosé de son côté lui qui semble plutôt calme vous devriez vous méfier
-oui ben j espère que ça va pas recommencer
-ça va recommencer - pire il reste pour les enfants - il bout à l 'intérieur - les enfants savent ? j ai ce sentiment
-oui
-votre fille a beaucoup de compassion pour vous - on dirait même de la pitié - elle ne sait pas quoi faire pour vous aider - pour ce qui est de Samuel, il ne supportera pas la pression - je pense qu une séparation ou très grosse dispute vous attend - très prochainement - vous prendrez la décision ou accepterez la décision de la séparation avec le sourire - je ne le sens pas prêt à supporter toute cette pression on ressent en parallèle une envie de vous protéger-pensez vous qu un jour ou l autre on se retrouvera ?
-il est fragile, vous n'envisagez pas de le laisser...
-je l'aime...
-vous semblez très attachés l'un à l'autre...
-infiniment oui...
comme si vous trouviez l un en l autre ce qui vous manque - comme si chacun comblait les besoins de l autre - les petits trous du puzzle
-c est ça oui exactement
-cependant j ai vraiment malheureusement le sentiment que prochainement çela risque de changer à cause de la peur je vous vois malheureux chacun de votre côté
séparés
-c 'est déjà le cas oui
-comme s il voulait écouter la raison au final je ne suis pas sûre d un avenir entre vous à ce jour
-et dans le futur ? va t il rencontrer quelqu un ? nous retrouverons nous plus tard ?
-voici ce qu on me montre je le vois vivre sa vie avoir des enfants et vous retourner avec votre mari. je suis désolée...-c'est comme ça... que voulez vous... si vos guides vous le disent...
-les miens et les vôtres... votre mari semble ensuite devenir plus dur avec vous - rien n y fait - comme si son coeur s etait changé en pierre -
-voyez vous une séparation ?
-je vois une séparation courte, imminente, quelques jours ou semaines -
-elle a déjà eu lieu 5 jours
-ce qui est étrange c est que je ressens votre amour pour Samuel, votre attachement, mais aussi une certaine tendresse pour votre mari et la peur d être quittée on sent que lui vous aime de toutes ses forces
-oui je le sais... je m en veux de luire faire du mal et il est très seul... mais je n y arrive plus... mon coeur est ailleurs
-pour moi avant cet été il va y avoir un boom je ne suis pas positive quant à l'issue de votre relation avec Samuel - par contre tout à l heure je vous ai demandé si c'était votre fils - je ressens fortement ce lien - je vous ai vu dans une vie antérieure - le moyen âge - la renaissance, il a environ 3-4 ans il est assis sur vos genoux. ca expliquerait ce lien fusionnel entre vous... et cette impossibilité de vous en détacher...
-oui... ça expliquerait... je l aime infiniment
-oui ça se ressent
-que faire mon dieu ?
-bonne question en effet... écouter votre coeur j ai l impression que ce serait pire que mieux... écouter la raison vous laissera un goût amer-couper les ponts c 'est horrible vous savez ça m'annéhantit
-je pense que dans les deux cas il faut vous préparer à souffrir - les moments à venir ne vont pas être simple - à vous de choisir quelle voie emprunter
-le boom dont vous avez parlé c'est une séparation avec mon mari ?
oui une très grosse dispute - vous lui avez dit que vous ne voyez plus Samuel ?
-oui et c est vrai
-mais il va se rendre compte que vous pensez toujours à lui - et comprendre la situation très très prochainement -
-comprendre quoi ?
que vous ne l aimez plus... il le sait déjà au fond de lui que vous restez par ptié et que votre coeur est ailleurs. vous partirez vous serez soulagée sur le coup vous aurez un gros ras le bol mais votre euphorie retombera vite - malheureusement - au final vous reviendrez.
Votre fille Alicia...est une jeune fille très famille altruiste... à l'écoute des autres mais pas forcément d elle même...le social est une voie qui lui convient très bien...ne vous en faites pas elle trouvera une voie un métier qu elle aime et qui lui convient parfaitement.L a encore besoin de vous de votre aide - votre fils est indépendant pas de soucis à se faire pour lui. "
Cette voyance finalement n a fait que confirmer ce que je ressens... déjà... et achevé de briser mes espoirs... elle m a fait peur aussi... mon dieu il faut arrêter de jouer avec le feu... être prudent... plus de drames...
La vie continue... la routine s installe... la peur demeure... la peur du faux pas... être surprise à écrire à Samuel... c est tout ce qui peut m'arriver.. on ne se voit plus... ça fera bientôt quatre semaines... jardinage aujourd'hui... j ai semé des fleurs dans des pots.. pioché mes pêchers... les enfants ne sont pas sortis de leur chambre malgré le soleil... je suis seule... Pierre a tondu, planté ses tomates... chacun de son côté... A présent il dort devant le match... qu il a choisi ... la télécommande dans la main...
je suis blasée... vide... je n espère plus rien... les miracles les anges gardiens les bonnes étoiles n existent pas...
J ai boulé en repensant à la prédiction de la voyante hier mais je pense au final qu elle se trompe... je pense qu elle a vu "ce qui s est déjà passé"... les drames sont "derrière"... J ai des piques de noir, des baisses de moral, des crises de larmes... et puis je m occupe et ça remonte... c'est glacial et triste à mourir avec ma mère je lui en veux tellement... elle avait l occasion de se racheter de tout le mal qu elle m a fait dans ma vie sentimentale... et elle a remis ça... Croire en demain, la roue qui tourne ? pff.. j y crois plus... Selon les voyantes on a le libre arbitre, on est maitre de sa destinée ben qu est ce que je suis nulle... je suis maître de rien dutout... une limace... une larve... capable à rien... je me dégoûte... Je bois, je grossis... j ai proposé à Alicia de faire du vélo pour se bouger, elle n'aime pas mais veut bien essayer. Je n ai pas touché mon vélo depuis ma dernière ballade avec Samuel. Mon dieu quel malheur. Je n ai jamais été au bout de moi même comme avec toi... J'étais si heureuse... si heureuse... j ETAIS...
Je ne suis rien. Qu une pauvre poussière sans intéret. Je me laisse marcher dessus. Tantôt il m ignore, tantôt il me parle. Il faut prendre comme ça vient... vivre au gré de ses humeurs. Les enfants sont dans leurs chambres, ils fuient l ambiance pourrie. Je me demande combien de temps ça va durer comme ça... Si la foudre va s'abattre encore une fois sur moi... est ce qu il ronge son frein comme l a dit la voyante, est ce qu il va exploser ? comment faire des efforts devant son visage fermé, son mutisme... regarder SES films, SES documentaires, SES programmes, FAIRE ce qu il veut QUAND il veut... Quelle vie de merde...Comme Sam me dirait 'c'est MON choix.'.; je devais partir avec lui...
J ai tellement vexé maman en lui disant tout ce que j avais en travers de la gorge qu elle a une tête d enterrement, c est un iceberg, on ne parle plus que de banalités et elle ignore totalement ma situation.
Je me garde bien de lui en faire la remarque l'occasion serait trop bonne de me sauter dessus comme le coq sur la poule. Genre comme d hab, je sais ce que tu penses de moi je ne me mèlerai plus de ta vie, fais bien ce que tu veux. C est facile maintenant que c est fait...
Je suis donc seule à 100%.
Alicia est là bien sûr mais on évite de parler. Elle sent les choses je le vois et on survit toutes les deux comme on peut. Elle ne retournera pas au collège. Le médecin scolaire va appuyer son dossier pour l an prochain on croise les doigts rien n est sûr.
Pierre est silencieux. Il parle de temps en temps je me dis ça va aller... et puis l heure suivante c est une tombe. Hier soir match à la tv silence total et chacun chez soi looool... ce matin levé fin de matinée, déjeuné pas un mot... une phrase ici ou là... j étouffe... je suffoque par moment... je rêve qu il parte au boulot et d être seule. Encore une semaine de vacances. Et il ne reprend que pour deux semaines. Re-vacances... et après de week end.. ça veut dire toute la semaine à la maison... mon dieu... c est infernal..
Il faut que j aie un boulot à la rentrée. Les enfants vont partir toute la journée je ne veux pas rester à la maison...
Je sais que ce qu il attend c est que je me rapproche de lui mais je ne peux pas. Je pense à Sam... Un mois qu on s 'est pas vus... juste des sms ici et là quand on peut... je n arrete pas de dire que je dois couper les ponts mais je vis le tel dans la poche... je n y arrive pas. C est pourtant la seule solution pour qu on s en sorte...
Je ne sais pas ce qui m attend dans les mois qui viennent... peut être que ma vie est définitivement scellée... elle se poursuivra lamentablement comme ça... si j en crois la dernière voyante... on verra...
Je me dis que si j ai un boulot je vais me faire un compte, assurer mes arrières comme on dit... j ai gardé le rv au PAS avec une assistante sociale. Quand j etais allée prendre le rv j etais chez maman. Je ne vais pas l annuler. Je vais y aller et voir à quoi j ai droit si...
Je sais que Pierre est malheureux. Mais il ne fait rien pour arranger. J ai le sourire je parle... lui non... il ne change pas... et je dois accepter... tout... Quelle vie de merde... On est tous malheureux...
"On souffre mais on s eloigne.
tu n éprouves plus le besoin de te connectertu vis ta vie. tu survis. tu as promis...
tu ne dois plus parler de nous... plus me voir... plus m ecrire...
j ai craqué chez maman cet aprem
je lui ai dit a quel point tu me manques
elle m a dit prend la maison de ta gd mere
maintenant que je suis revenue
je ne vais pas repartir
tout est mort
on est mort..
nos destins tracés...
scellés...
c est trop tard...
je suis videe annehanti je dors tout le temps pour fuir...
fuir cette realité qui me déchire...
j ai postulé à une annonce on verra...
mais je me sens si nulle si incapable plus bonne à rien...
je ne suis plus qu une misère...
quand je vois comme la fatigue le chagrin te rendent agressif
je me dis que ça n irait pas nous deux
que tu serais comme ça dans la vie...
que tu m enverrais chier dès que t es contrarié...
enfin bref... douter aide... à supporter la douleur
du manque...
on s 'éloigne
imperceptiblement
de jours en jours...
La réalité reprend toujours le dessus
et l'illusion s'éloigne
sans qu 'on s'en rende compte...
Hier soir au souper j ai soupiré parce que Pierre ne parlait pas; parce qu il faisait la gueule; parce que ça m insupporte et il a explosé - Tout ça c est de ma faute - si il est handicapé (il exagère) c est de ma faute - il aurait du démolir Samuel, il lui a foncé dessus, il a voulu l'écraser - il est marqué par ça - s il le choppe hors de sa voiture il sera moins malin...
Quand Pierre parle comme ça..j'ai la peur au ventre.... je ne veux pas qu il arrive quoi que ce soit à Samuel.. c st pour ça qu'il faut couper les ponts...
Je me dis aussi que si Pierre se retrouve seul il aura tellement la haine qu il se vengera sur Sam. il faut que je reste. que je m'écrase... je vais essayer tout au moins...
Peut être qu un jour je serai seule..; et ce jour là Sam aura quelqu un... la voyante l'a dit... elle l a vu avec des enfants... je pense que je l ai perdu... definitivement...
Pierre a à ,nouveau fouillé mes affaires pendant que j emmenais Lucas au lycee, il a trouvé un carton de rendez vous dans mon sac à main, il sait que j ai vu une assistante sociale, depuis plus un mot.. on se parle pas...
Alicia ne se lève pas. elle a peur comme moi. Je sais que pour elle je devrais partir. c est peut être elle qui me poussera à sauter le pas un jour. J ai peur de perdre Lucas. Il souffre aussi mais en silence. Il m en veut c est clair mais il m aime... je le sens même s il cache ses sentiments... je m en veux de les faire souffrir...
Je ne sais pas ce qui va se passer... dieu que la vie nous réserve des moments difficiles.
J aimerais d une manière ou d une autre retrouver un brin de sérénité. Dans ma tête il y a un brouillard épais, un coton, qui embrume mon esprit comme un mal de tête constant... j ai une fatigue morale... je suis épuisée... je dors tout le temps... c est peut être ce qui m aide à garder mon calme... si je ne dormais pas je pèterais les plombs...
Hier soir Pierre s est relevé, habillé, et a pris la voiture. Il est parti une demi heure..; il est rentré il s est couché il pleurait... J ai été me coucher, j ai lu un peu et j ai dormi... quand tu aimes quelqu un tu n agis pas comme lui... je suis désolée... cette pression m'éloigne... encore et encore...
Mon coeur est en miettes. Samuel me manque, on n est pas prêt de se revoir..; sans doute jamais... la dernière image que j ai c est lui fonçant sur Pierre et moi qui m'interpose... son regard... moi qui lui crie "va t en"... mon dieu que c est douloureux....
Je ne sais pas si c est le fait de savoir que je suis allée voir une assistante sociale mais Pierre est de nouveau "normal". Je sens qu il aimerait que je lui dise 'je t aime' on repart comme de rien mais c est cassé. Les scènes comme hier soir sont comme des coups physiques, il ne m a pas frappé mais psychologiquement c est pareil. Je suis vide. Il parle à nouveau, me colle... et moi je n ai qu une envie être seule. Heureusement qu il retravaille les deux semaines à venir car L et moi on va pouvoir souffler un peu. Il est toujours là. C'est horrible. Il n'était JAMAIS là... et c est insupportable.
Maman me dit que je dois envisager de partir lol... Qu elle n en peut plus de me voir malheureuse. Je lui parle de Sam et le pire c est que ça passe. Elle m"a dit "dans deux ans il aura son bac pro tu partiras..". mais dans deux ans il aura une muff et il m aura oubliée... il est jeune... et bien que je sais qu'il est sincère la vie aura le dessus... c est drôle comme maman en deux jours a changé du tout au tout...Samuel me manque... j ai encore la migraine... j aimerais me réveiller d un cauchemar ou me faire effacer la mémoire... ne plus souffrir...
Après le pétage de plomb de Pierre l'autre soir et sa sortie en voiture en pleine nuit, Samuel continue à se faire des fllms malgré la situation...c est pas croyable j ai tellement pleuré aujourd'hui que je suis méconnaissable. Maman a dit à Alicia de prendre soin de moi, que j etais à bout moralement et psychologiquement que je lui avais fait peur. Je suis dans cet état parce que j'aime Samuel, que mon mari m aime et que je ne l aime plus je subis tout ça parce que j ai été assez folle de Sam pour oublier toute prudence. Quand il a voulu qu on se voit tous les jours je me disais c est de la folie mais je l aimais tellement, il avait besoin de moi j ai laissé faire... j ai toujours dit oui je me suis toujours arrangée pour le voir parce que l amour rend aveugle, fou, inconscient et il trouve le moyen de me faire une crise de jalousie de me dire que les mecs ça doit y aller sévère mais il croit que dans la merde que je suis ? avec le chagrin qui me dévore et me conçume je pense à d autres mecs que lui ? "mais mon pauvre petit qu est ce que je suis con à pleurer du manque de toi toutes mes journées à me désespérer pour un avenir impossible pour toi et moi mais qu est ce que je suis conne bon sang tes paroles m ont poignardé en plein coeur je suis au bout du rouleau... je souffre trop pour encaisser des conneries pareilles l écart de génération est là dans la perception des choses je crois... je suis deg... va pécho... oublie moi... c est moi qui doute à présent..".
'T es toujours désolé le matin pour les vacheries du soir... si l alcool te rend méchant ne bois pas ! je suis aussi malheureuse que toi mais tu as raison je suis vers mon mari !!!!!!! heureuse et comblée !!!!! LOL je ne viendrai plus te les briser ça c est clair MDR ! La voyante avait raison on n arrête plus de se déchirer, de se prendre la tête... la magie est morte Sam tout est en miettes... hier soir Pierre dormait je pouvais te parler tu répondais pas... c est que je te manque pas tant que ça...tu n as même pas essayé de me voir cinq min pendant cinq semaines... ça fait réfléchir... quel changement ! la peur ? les promesses à tes parents... tu passais là dessus AVANT tu te passes très bien de moi à présent alors qu on en est là car IL FALLAIT que tu me voies TOUS les jours... C était vital... je savais que c etait trop... mais j ai jamais pu te dire non... eh oui... c était vital mais... ça ne l est plus LOL moi aussi j ai le droit d être vexée... je prends des risques pour t ecrire s il me tombe dessus c en et fini de moi... donc j ecris QUAND je peux... tu es seul mais ta vie n a pas changé et TU ES LIBRE moi pas.. tout est explosé.. alors je pense que je suis largement aussi mal que toi... tu as raison... coupe les ponts... fais le "toi"... et trouve quelqu un de disponible et de ton âge... je suis desolee je sais que je n ai pas été à la hauteur et je ne le serai jamais. Il n y a rien à attendre de nous deux, de moi... alors.... fais comme tu le sens... Je t aime mais l amour ne suffit pas... se revoir... même quelques heures ici et là c est pas une vie pour toi... la souffrance sera démultipliée... tu m oubliras... peut être plus vite qu on ne le pense... je suis annéhantie..."
28 mai"Moi aussi je rêve de me jeter dans tes bras, tu me manques terriblement... Mais la choses la plus importante c'est qu'on ne se soit pas perdus... Meme si on se déchire même si on se dit des choses qui font mal; on est toujours la l'un pour l'autre... je t'ecris et un jour on se reverra... si je ne t'ecrit pas tout le malheur que je ressens c'est pour t'éviter de le ressentir... d'avoir mal, de culpabiliser... tu culpabilises assez et moi aussi, j'ai tout brisé et je payerai pour ça, mon dieu je vous demande pardon... sincèrement pardon...'
Tout est calme. Comme si rien ne s'était jamais passé... à moi de ne plus faire de bêtises à moi de ne plus jouer avec le feu à moi de ne pas réveiller le grizzly qui sommeille... gérer ma solitude ne plus te revoir résister à moi de surmonter... il me reste nos souvenirs nos rêves et nos éclats de rire mille et un rayons de soleil de nos jours heureux... Tout est calme à la maison... la pluie diluvienne... le silence... il est là... collé à moi... canapé... mots croisés... tv... pas bouger... l enfer...Sam et moi on s est re-pris la tête hier soir ... dur... .. le vide total... pas de sms... rien... aperçu de ma nouvelle vie... sans lui... dur... je télécharge des films que je ne regarde pas j achète des livres que je ne lis pas je commence tous les matins un régime... que je ne tiens pas je bois je n ai plus "l'envie" car au fond de moi je sais... que lui et moi... c 'est fini... et j aimerais m'endormir une fois encore pour ne pas me réveiller... dormir... ne plus penser ne plus rien regretter ne plus culpabiliser pour le mal que je lui 'ai fait c le mal que j ai fait à ma fille... à mon fils sans doute j ai le noir total cet aprem... je dors.... encore et encore... l espoir est mort...
Je pensais que je me sentirais mieux aujourd'hui... mais non. C'est comme une descente aux enfers. Tout est noir... Je me lève, je traine, je bois, je mange, je dors... un sommeil profond comme si j'étais dans un brouillard épais qui compresse mon cerveau... le chagrin m'étouffe. le mal être broie ma tête. Envie de rien. Je pleure dès que je pense à Sam. Dès que je me mets devant la tv je m endors. Je ne suis plus rien qu une limace... qui se morfond sur son triste sort... lol... c est minable... Je vis comme un zombi. Je me laisse aller. La totale décadence. Ses reproches me tuent... "Si tu etais partie, à l'heure d'aujourd'hui on se verrait en cachette on serait heureux comme ca... tu vas me dire mais j'aurai peur pour toi... mais tu crois quoi ? Quoi qu il tente je tenterai de m'en sortir même si je dois y rester... mais tu pouvais pas... pour l instant on peut pas se revoir et c'est comme ca... alors bonne nuit et arrete ... tout les fois ou tu m as dis je culpabilise machin ben la on se voit plus donc tu as tout ton temps pour lui.. Tu as le droit d'être mal de vouloir que je vienne je reviendrai mais pour l'instant on peut pas... Ça nous as coûté trop cher... pour que tu le regrettes pour que tu me redises que ça te fait mal que ton mari t'aime je veut plus jamais revivre ca.... plus jamais..."
'On se verrait en cachette on serait heureux... LOL TU serais heureux chez papa maman rien ne changerait pour toi sauf qu on se verrait... la cerise sur le gâteau c est sur... et moi... perdre mon fils, tout ce que j ai, retourner chez ma mère avec un mari qui me pourrit la vie, divorcer..; pas un sou... ma fille déjà mal lui en rajouter..obliger ma fille à vivre chez sa grand-mère; oui c 'est clair tu peux pas comprendre toutes les chaines qui m empêchent d avancer. Je te trouve UN PEU égoiste.... Se revoir QUAND tu l'auras décidé, QUAND tu te sentiras prêt, QUAND tu en auras le besoin... ben non... là j ai eu besoin... c'était que 5 mn, c etait sans risque mais non... tout ça parce que tu m 'en veux voilà la vérité vraie... et je devrai accourir comme je l'ai toujours fait ? quand tu me diras "on se voit"... ben... non... désolée...'Je comprends ce que Samuel ressent... Il a le droit de m en vouloir.. je n ai pas été à la hauteur de ses espérances... Eh bien pour moi c 'est fini. Ma vie à présent est comme elle est. Je n en attends plus rien. Il n y a plus de place pour les sentiments. Je m occupe comme je peux j essaie de masquer cette guerre qui s'est déclarée entre Samuel et moi à Alicia pour la préserver... je fais bonne figure... mais mon moi intérieur est mort...Quand Samuel parle j ai l 'impression que tout est parfait pour moi... je suis cassée psychologiquement.. tout ce que j ai vécu était de la violence psychologique, morale...la peur au ventre continuelle... partir avec mes affaires dans des sacs poubelles... c est normal pour Samuel ça ne le choque pas.. il en a rien à faire... il ne pense qu'à lui... j ai tout faux car je suis là... chez moi... je devrais même selon Sami être dans un foyer... mais mes enfants ? il y pense ? Je souffre. Je suis détruite dans ma tête et dans mon coeur. Je ne peux pas parler de Sam sans m effondrer en larmes, c est comme ça... J ai pas eu les couilles de partir il a raison, mais ce n est pas pour ça que je ne souffre pas et que ma vie est belle...
Tout ce qu on s'écrit à présent finit de nous déchirer, on se fait mal, et la magie de notre amour disparait petit à petit... telle une cigarette qui se conçume, toute cette magie s'évanouit en fumée... on ne sera plus jamais comme avant... le rêve, les illusions, l espoir... tout ça ce sont des cendres balayées par le vent..."Tu t es jamais demandé comment ça ce serait passé si tu avais eu une situation, un appart ? ben oui... sans doute différemment... mais on ne choisit pas... je ne t ai jamais rien reproché perso.... non je t ai toujours protégé, défendu, préservé... encore là je te dis que tout est de ma faute, c est moi l adulte, j aurais du résister, être raisonnable, te dire non quand je jugeais que c etait tenter le diable... c est moi la fautive, pas toi..."
Bref... la voyante a certainement raison dans le fait que tu vas rencontrer quelqu un dans les semaines ou mois à venir... et à ce moment là tu couperas toi même les ponts... je n aurai jamais la force de les couper... mais tu l auras... comme tu l as déjà eu... et ce jour là je sais ce qui m attend : silence total...
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Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 23:54
CHAPITRE 29
...Dure journée... encore une.. Alicia avait.brevet blanc ce.matin. un mois qu elle manque le collège... elle ne s.est pas levée..comme d habitude, j ai essayé de la prendre par la douceur puis de la raisonner et j ai fini par m énerver grave. J ai dit a son père d'essayer et ça a fini en crise de nerfs. Je lui ai donné un peu de laroxyl et je suis partie chez le medecin. Il m a fait un certificat médical pour le collège, je suis allée.le porter. J ai vu la cpe.et l infirmière. Le medecin scolaire a.été informé des absences et va me contacter. Alicia n a pas voulu manger à midi. Elle s'est levée a 14h30. Elle a déjeuné puis elle a bricolé à son ordi. Je suis allée jardiner. Pierre était.presque de bonne humeur...Et ce soir...badaboum.. neuvaine... il repensait à tout.. la haine ressortait... des.reproches... il s est levé de la tv.et a été se coucher. Ma présence l insupportait.
Je suis donc.allée me coucher aussi de mon côté. On fait chambre.à.part à cause de son genou. J ai pris des bouquins mais j arrive pas à lire. J ai peur, je suis mal... j veux que ça s.arrête... toute cette merde. Il faut qu'Alicia se reprenne, il lui faut.de la stabilité.
Elle m a dit "papa n a.pas.changé, il m a insulté ce matin, il m a dit dit que je finirais sous les ponts, sdf, que je ferais rien de ma vie..."
"Bonsoir Cécile
Je prends mon courage à.deux.mains pour t'écrire ce soir car je me doute bien de la haine que tu as envers moi. Je te comprends. J ai besoin de.te.parler.
Tout d abord pour te rassurer. Sam et.moi on ne se.voit plus. On a frôlé le drame.des deux côtés il faut arrêter de tenter le diable. Pierre nous a à l oeil et nous a bien piégés. Samuel et moi c est fini et nos vies ont un goût de fin du monde.
Tout d abord je sais par Sam combien tu m en veux pour ne pas t avoir avoué en face.notre relation... je le voulais sincèrement. Mais je n'ai pas eu le cran vue la différence d âge... j avais peur de ta.réaction. J aurais aimé le faire. Sincèrement.
Ensuite je veux te présenter mes.excuses pour tous les problemes de ces derniers temps. Il ne faut pas dire à Sam qu il a fait du mal, inutile de le faire culpabiliser... c était a.moi de mieux gérer, d être plus prudente. Quand on aime on se croit protégé.. quelle bêtise. Le ciel nous est tombé sur la.tête...
Je voulais te dire aussi que je ne suis pas une.femme qui drague qui cherche je n ai jamais trompé mon mari en 22 ans de mariage... avec.Sam c est la foudre qui nous est tombée dessus... deux aimants... j aime.et j aimerai toujours Sam... il m en veut terriblement. Il espérait que je quitte tout pour lui. Pierre m a.fichu à la porte et je me suis retrouvée chez ma mère avec Alicia. J ai pensé à sauter le pas... ma mère est cent pour cent contre, je.me bats depuis un an pour qu elle accepte.mais c.est sans espoir. Ce qui m a fait.rentrer a.la maison c.est Lucas... il m a dit 'maman on va faire simple c.est lui ou moi. Et je ne.peux pas.perdre mon fils je ne pourrais pas me.le pardonner... Je l ai dit a Samuel..
Alicia.est mal. Elle.fait une dépression. Elle.est suivie par un psy. Déscolarisée... je pense.souvent à toi car tu sais ce que c.est. Rien ne.va plus dans ma vie.et le.chemin de.croix va.être.long.et.difficile. Je le.mérite. je le.sais. Alicia a.toujours été de.notre.côté heureuse de me.voir heureuse... helas c est la.seule...
J 'aime.assez Sam pour lui souhaiter le meilleur même si ce meilleur je n'en fais pas partie. Je ne pourrai retrouver un peu de sérénité que lorsque je le saurai bien dans sa vie.
Je lui ai fait mille recommandations. Je lui ai dit de.ne pas.culpabiliser, que tout ça c' était de ma faute, pas.de la sienne. Qu il n était pas.responsable. Qu il devait bosser dur pour se faire une situation et briller pour les siens. Qu il ne Devait pas.rester seul... trouver une.fille de son âge.et être heureux.
Je lui ai dit on n oublie jamais... les souvenirs reviennent par vagues la peine aussi selon qu on est heureux ou malheureux... on n oublie jamais mais on vit.avec...
Je.vais terminer en te.suppliant de prendre.soin de Sam... il a.besoin de toi terriblement.encore plus que d habitude. Besoin de ton soutien de tes encouragements de ton amour.de.maman,.de.tes calins...je sais que c.est parfois difficile, qu il s'énerve qu il dit des choses terribles qu il regrette aussitôt mais tout.ca c.est quand il a peur... qu il redoute de pas y arriver... quand il doute de lui et ne se supporte plus.. il.est fragile il faut l encourager lui donner confiance.et le valoriser... c est ce que j ai toujours essayé de faire, parfois même au détriment des.miens tellement il comptait pour moi.
Je.l aime.et l aimerai toujours mais de.loin... dieu qu il me manque... mais.on a.frôlé le.drame.et là on n a plus le choix...
Le.chemin de.croix.va.etre.long.et.difficile pour tous..
Je regrette... sincerement.cette fin.dramatique...
J espere que tu me.comprends... un peu...
Biz" (il n'y aura jamais de réponse de la part de Cécile).Pierre ce matin faisait toujours la tête. Le temps d emmener Lucas au bus il était levé, il avait dejeuné...et pas un mot du matin. L hôpital lui a prescrit une.attelle pour 3 semaines.ce matin ca fait juste une semaine il l a ôtée il a mis une genouillère et sans un mot il est descendu au garage. Je l entends debrouisailler. c est pas prudent mais.bon.. Je me suis dit cool il va mieux. Tout a coup j entends hurler au sous sol.je descends en courant les escaliers..."tu t es fait mal ?"Il est dans son atelier il pleure à chaudes larmes en hurlant "mon genou est foutu... foutu..". il crie... "ça me fait mal..." j essaie de l approcher il me repousse violemment."C est de ta faute tout ça tu m as apporté que du malheur c est de ta faute on n en serait pas là .". Ca me fait mal... il crie, il pleure et me dit"laisse moi va t en...""Fallait pas me laisser revenir alors""C.est pour les gosses pas pour toi... je peux très bien me débrouiller tout seul... j ai toujours été seul.""Tes gosses. ? sois gentil avec Alicia t es dur avec elle"."je suis gentil... si elle l avait pas ramené ici... je l avais dit mais on m écoute jamais... va t en"Je l ai laissé se calmer.. Sur le soir peu a peu ça s est éclairci.
J ai des crises de larmes, les larmes me montent et je ne peux les retenir. Ca m'est arrivé devant Lucas "Mais qu est ce que t as ?" J ai pas répondu... il me sort en rentrant du bus..." j ai vu.la soeur de Samuel dans un arrêt de bus." Je lui dis "quel Samuel ?" Il me regarde excédé.. *Tu peux encore prononcer ce prénom ?" Et j ai pleuré...
Lucas a 18 ans demain... et Samuel 19 dans deux jours... je ne pourrai même pas l'embrasser et le serrer dans mes bras... Il me.manque terriblement... dix jours ont passé depuis le drame.. je me.cache pour lui envoyer quelques sms personne ne sait que je lu écris... si Pierre me.voit je suis morte...
Maman m a dit "S.il devient méchant.avec toi et Alicia tu viendras habiter chez moi, je vous ferai une chambre en haut... on se débrouillera... "
Samuel m'en veux de ne pas avoir quitté Pierre, je le comprends..Si Lucas était comme Alicia, avec leur soutien à tous les deux, l'aide de ma mère; je ne serais pas revenue... mais là... et un jour ou l autre Pierre aurait coincé Samuel...si on part il ne reste rien à Pierre .. il m a dit "j ai plus rien à perdre.." il me.fait peur terrible quand il parle comme ca. Je pense pas que j'avais le choix.
J ai fini le puzzle que je trouvais infaisable ce soir... je m accrochais.. je me disais si j y arrive on sera heureux... c était comme un défit... ... c est pas ce j imaginais.... Sam a le.même puzzle chez lui, petit cadeau d'anniversaire secret, il va le faire et dans dix ans dans vingt.ans, il pensera à moi en le regardant, il pensera à nous, à tous nos bons moments, à nos rêves, nos folies....
Je suis si vide un zombie. Dieu que je suis mal...Brisée moralement.. mentalement. Dur... on a été si heureux... et si inconscients... une histoire de fous... Je repense a toutes ces voyantes...elles m'ont toutes dit que je quitterais la maison... Toutes nous ont vu nous séparer au printemps mais aucune n'avait prévu le drame... Samuel selon elles dois rencontrer quelqu'un très vite, soi disant une fille de son âge ... ça me fait mal d y penser... si mal... car je sais que ce jour là je n aurai plus de message... Je suis exténuée, tout ce stress me tue, je vais dormir... "dors bien ti coeur chéri.. le sommeil est notre seule fuite possible..." Le réveil affiche une heure du matin, je.ne.dors.toujours pas. Samuel m.a .souvent.reprochée de ne pas.être jalouse, pas dutout. On s.est pris la.tête. tant de.fois à cause de.ses délires de jalousie. Depuis deux heures je.me.demande.comment je vais.gérer.quand.l' inévitable.se.produira... quand une autre.prendra ma place dans.ses bras... J étouffe... Rien que d y penser... Et pourtant... c.est ce qui va.arriver... un jour prochain..."
On survit comme on peut quelques messages ici et là, la tristesse le chagrin la culpabilité. Entre lui, ma mère et Alicia je ne sais pas comment je tiens le coup. Un monde de silence à la maison, rythmé par des fions qui tombent quand on ne les attend pas, des regards qui en disent long, des soupirs. Les crises d angoisse et la phobie scolaire d'Alicia. Ma mère qui se sent délaissée et qui ne comprend pas que j ai soupé de son côté faux cul que je fais des efforts sur humains pour encore aller la voir... Je fais tourner la maison.. ménage, courses, voiturages... je n existe pas... plus...Les 18 ans de Lucas... je me suis forcée, poussé au c.. pour assumer cette fête... on ne sait même pas si ça lui a fait plaisir... à part son ordi, ses jeux, y a rien... que son monde... sa bulle... pourvu que rien ne vienne le perturber...Alicia ne veut plus aller au collège... quatre semaines déjà qu elle me mène en bateau... que je mendie des certificats médicaux... lundi je devrai remettre ça... si l an prochain c est pareil elle ne fera rien de sa vie... c est de ma faute d après Pierre, d'après ma mère? d'après des ("amies" LOL). L'image que je lui ai donné l a perturbée... le manque d' amour de son père ça c'est rien... c'est obsolète... y a que moi et mon histoire d amour qui ont annéhanti Alicia... ben ma foi... c 'est moi la responsable ! pas de soucis... il en faut une !!! je pense à Samuel ... tout le temps...
Regarde tout ce que tu as traversé jusqu'à présent
Regarde tout ce que tu as enduré, réussi,
Sois fier de toi
Regarde toutes les épreuves par lesquelles tu es passé
Regarde tout ce que tu as souffert
Regarde ton passé et sois fier de toi
Si tu es encore là
C'est parce qu'à chaque fois
Tu as su par ton courage : te relever
Alors regarde
Regarde l'être fort qui est en toi
Regarde toi sous ton vrai jour
celui que je connais
Regarde qui tu es vraiment
Regarde tout ce que tu as réussi
Regarde tout ce que tu as traversé
Et voie TA VRAIE FORCE...
(plume de loup)
Nos vies se sont transformées en une vaste étendue de glace une banquise blanche glaciale vide où rien n'accroche le regard où tout glisse, tout est silence... seul le vent congèle un peu plus nos coeurs chaque jour, mon dieu, comme on est malheureux et ceux qui nous entourent font comme si de rien... comme si rien ne s'était passé comme si tout devait être comme avant... il n y a "qu'à oublier"...mais c 'est pas possible... comment oublier ? ils ont rien compris au film ....
Dans la rubrique "fion du jour" on regarde des photos de coupe de cheveux pour Lucas... Pierre sort à Alicia "ta mère n'aime que les cheveux longs frisés" le malaise se réinstalle...
Pierre me dit
"comment va ton copain ?"
"quel copain ?"
"ton protégé"
je lui réponds " je pense que ça a été assez loin ça suffit..."
il me dit "je doute que ce soit fini !"
le malaise de nouveau......Dans la tête de Pierre c'est pareil aux giboulées d'avril.... 5 mn le sourire, il parle, tu te dis ça va aller et tout à coup le masque, l'orage, la grêle... c'est lourd à supporter nerveusement... moralement... dieu que j aimerais qu il reprenne le travail mais non il va prendre des vacances... dieu que c est dur... mais il reprendra un jour et je pourrai souffler un peu... patience...
Samuel me manque... terriblement... J ai tourné le dos à tout le monde... je n ai plus rien à dire... plus rien à raconter... que du noir...
Le temps passe... les jours heureux sont des souvenirs voilés par la brume...j'évite d'y penser c'est trop douloureux... je sais que ma destinée est tracée à présent... je suis là... je suis résignée... je n'espère plus rien. je me raccroche à Alicia, à mon chien... Lucas est plus éloigné mais je l'aime... j'aimerais tant qu 'il comprenne.. je sais que rien ne changera plus... je cache ma tristesse... comme je peux car Alicia est assez mal comme ça... mes enfants n ont pas à subir... souvent si je craque c est vers elle car il n y a qu'à elle que je peux encore parler de Sam. et j ai besoin de parler de lui... et immédiatement les larmes coulent... mon destin ultime est de finir ma vie dans cette prison dorée avec au final ma mère à charge... mes rêves sont morts et enterrés... à jamais..
On a joué tant et plus avec le feu, on a perdu le diable en rit encore et il en rira longtemps il a fait un coup de maitre !! la souffrance est là car les sentiments ne meurent pas eux... chaque jour chaque heure je pense à SaM.. à ce qu'il fait... je voudrais qu'il bosse, que ses résultats soient excellents pour sentir que j ai servi à quelque chose, que j ai eu raison de l'aimer, qu'il est, volontaire, que tous ceux qui l'ont dénigré, sali, avaient tort... Sa plus belle vengeance C'est SA réussite ! mais non il prend notre drame comme prétexte pour tout laisser aller... ça me tue encore un peu plus... ça rajoute à ma peine...
Les moments de crise surviennent quand on s y attend pas.Hier Pierre était normal...et tout à coup le regard noir, plus un mot... il rentre du poulailler il va se coucher sans un mot... je tombais des nues...Je vais lui demander ce qu'il a "j ai pas envie de regarder la tv" . Il s' est couché... sans un mot. Je reviens à la tv, je l'éteins et je joue sur l ordi. Un moment après Pierre arrive... il rallume la tv et met le match. Pas un mot de la soirée. Une tête de grizzly comme d'habitude ! J en ai marre de ma vie...Et Samuel qui continue lors de nos rares échanges à me parler d 'amants, de jalousie, c 'en est trop... je craque...
L expression "la vie est un chemin de croix" colle bien à nos vies d aujourd'hui je trouve. Quelle croix !
Samuel me manque terriblement et je ne peux pas parler de lui sans avoir les larmes qui roulent... j 'évite puisque la seule personne à qui je peux parler c est Alicia... J'essaie d'être forte mais c'est la devanture... je ne sais pas où va ma vie... tout est fait d'apparences... de fausseté... d'arrière pensées... comment sortir de là...?
J'aimerais revoir Samuel, qu'il me serre dans ses bras, respirer son odeur... encore une fois... une dernière fois...mais la douleur sera encore plus cruelle après... démultipliée... et risquer un tel danger... ne vaut il pas mieux en rester au virtuel... définitivement... jusqu'à ce que LUI coupe les ponts... tout ce que je fais je le fais en pensant à LUI... l ...
Aujourd'hui on paye le prix fort de notre inconscience, de nos folies... et la sentence est irrémédiable... j'en ai peur...quand Alicia retournera au collège ce sera encore plus dur.. me retrouver seule avec Pierre... mais mon dieu pourvu qu 'elle y retourne ça me donne tellement de soucis... c'est son avenir... sa vie... une bonne situation c'est la liberté... c'est ce que je n'ai pas... hélas...
Le week end approche... temps de merde qui va avec nos morals... "souviens toi ti Coeur... l'été dernier..." celui qui s annonce n'aura rien de semblable...
15 maiJ ai le blues
j ai le noir
j ai plus d espoir
on se reverra jamais...
jamais...
jamais...
Je sais que comme pour moi, pour Samuel le vide est immense. Ce poids de l absence est terrible... pour tout le monde, on n a plus de contact et TOUS ils s en foutent... que l on souffre n a aucune importance pour personne. C'est dur... très dur... c'est se sentir seul au monde au milieu de tout le monde... de sa propre famille... de sa mère... de sa fille...
Alicia nous a toujours soutenus, protégés, je l'en remercierai jamais assez, mais là c est fini... elle est déscolarisée... elle ne veut plus retourner au collège. quoi que je fasse je pense qu 'il n y a rien à espérer. une réflexion de prof, mise à l'écart et seule en cours... c est trop dur. j ai dit au collège qu elle faisait une dépression ce qui est vrai puisque la psychothérapeute m a dit au dernier rv de consulter un psychiatre... ce que je vais faire... nous avons rv avec le médecin scolaire. tout se met en place qu on le veuille ou non. mon soucis c est l'an prochain. si elle fait pareil au lycée elle fera quoi de sa vie ? On n est pas éternels et il lui faut une situation... Alicia est un ange, elle aime dire qu on est fusionnelles toutes les deux mais dès qu un petit détail la contrarie elle change du tout au tout et m'envoie des paroles qui me crucifient "que je pense qu'à ma gueule, que je ne vois que ma douleur et pas la sienne, qu elle souffre elle aussi"... quand son copain est parti la dernière fois et qu elle déprimait je lui ai dit "tu ne vois pas la chance que tu as de t endormir et te réveiller dans les bras de celui que tu aimes, moi ça ne m est jamais arrivé et ça n'arrivera plus jamais"... motus...
J essaie de faire bonne figure à la maison, de masquer. Je continuer de dormir seule dans l'extension. Ca me va très bien. Je me sens très seule. Abandonnée. Je bats froid à maman. Je veux qu elle souffre comme je souffre. J ai une haine démesurée que j ai du mal à contrôler. Je la rends responsable de tout ce qui m arrive, là est le problème... je revis toute ma vie et je me rends compte qu elle n a jamais été de mon côté. Elle n a jamais agi pour mon bonheur... mais tout en prétextant toujours m'aimer et vouloir me voir heureuse, faire mon bien...
Ce matin elle a eu le malheur de me dire "c'est pas la peine de venir tous les jours je vois bien que tu as la haine contre moi, que tu ne m aimes pas... dis moi pourquoi ? je t ai dit que tu pouvais partir, tu l as pas fait alors ne me rend pas responsable" ...quand j entends ça je crois que j exploserais...
"tu ne m as pas dit ma chérie il t a foutu dehors pense à toi essaie d être heureuse. Même si je n approuve pas fais l essais et si tu te plantes tu assumes... mais vas y prend un appart... Quand je t ai dit je vais prendre un appart au rez de chaussée pour que tu puisses venir avec ma gd-mère tu m'as dit je ne viendrai pas... ton Samuel sera toujours là... mais vas y ! prend un appart ! tu verras quand tu crèveras de faim ! que t auras rien... tu viendras pas pleurer... je ne peux pas t aider... Voilà les encouragements que j ai eu... de ta part maman !
Tout ce qui t importe c'est que je garde cette maison. Parce qu elle est sur le terrain que mon père nous a donné. Eh bien tu vois j ai construit là pour pas déplaire, comme toujours, comme tout ce que j ai fait dans cette putain de vie... j ai construis là, alors qu on aurait peut être préféré une ferme à retaper ou construire ailleurs... non c'était écrit... je devais construire là, à côté des parents, des gd-parents, c'était inimaginable, inconcevable qu'il en soit autrement. Et résultat ? ca me retombe encore dessus aujourd'hui. Il faut garder cette maison car elle est SUR LE TERRAIN de mon père décédé depuis 2009. Parce que c'est TA volonté ! " quelle haine je ressens mon dieu... toute ma vie j ai vécu en fonction de ce que tu voulais maman... j ai tout sacrifié pour toi... et malgré les remords que tu as sur certains choix que tu as fait tu continues à ne penser QU A TOI..."
Ce matin maman me dit "ben renseigne toi, vois un conseiller conjugal qui lui fera comprendre qu il doit partir..". et ça continue... c est à Pierre de partir si on se sépare. Mais je l' ai trompé et je juge que c est juste qu il garde la maison. Il n a rien. Maman a pitié de lui mais pour ce qui l arrange en fait... le foutre dehors de chez lui où il a tout fait ça, ça ne la gêne pas.
Et Samuel c est comme s il n avait jamais existé... et là maman me sort "tu as des nouvelles vous vous téléphonez !" ça a achevé de me dégoûter, ça me donne envie de vomir.
Bref je suis rentrée de chez maman encore plus à plat que quand je me suis levée... je masquerai ma haine comme je pourrai "mais oui je te déteste maman... sous tes airs de sainte, tu ne penses qu 'à toi... et si tu es si seule... pose toi les bonnes questions..."
L'autre soir... j'ai dit à Samuel "j aimerais bien un dernier bisou" il m'a répondu "je ne crois pas que ce sera possible" et cette phrase m a fait un electro choc. J'ai été sidérée... après je me suis dit "il a raison. Il faut cesser d espérer quoi que ce soit" qu'est ce que j'espère puisque j essaie jour après jour de lui faire perdre tout espoir de se retrouver un jour... il ne faut pas que je m'étonne... votre commentaire
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Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 23:53
CHAPITRE 28
Tout ce qui est écritcontinue de vivredans l'absence.22 avril 2016
On croit souvent vivre le pire jour de sa vie mais non... Un jour ou l'autre un jour «encore pire » s' annonce... Je pense que cette fois Samuel et moi, nous avons bel et bien touché le fond. Nous l'avons cherché, chacun notre tour je pense... à jouer avec le feu pour nous voir...La première fois lui, cette fois moi.Pourquoi j ai pas accepté de le voir sur un parking plutôt que si près de chez moi... je ne sais pas... pour quelques minutes je me suis dit qu il n y avait pas de risques... pas de danger. Et un bruit de moteur qui se fait entendre...une voiture qui apparait... j'entends Samuel qui me dit "c'est Pierre" mon dieu... j y ai pas cru... je me suis cachée derrière sa voiture j ai attaché la chienne...Tout se brouille dans ma tête à cause de la peur que je ressens... Pierre est sorti de sa voiture et s est avancé vers nous en hurlant, j'ai dit à Sam "sauve-toi". Sam a démarré en trombe il y a eu des cris Sam est parti...Pierre s est avancé vers moi, m a giflé deux fois violemment... « Tu rentres tu fais tes valises tu fous le camps... » Dans son rétro Samuel l a vu me frapper il a fait immédiatement demi tour... Pierre avançait, Sam reculait avec sa voiture. Pierre a pris des gros cailloux et les a lancé sur la voiture de Sam... Je me suis interposée entre Pierre et Sam... je le retenais... Sam ne capitulait pas... je lui faisais signe de partir mais non il restait... au final je suis partie avec le chien en courant... je suis rentrée pensant que Pierre suivait... mais il n arrivait pas.
J ai dit à Alicia 'on est morts, il nous a vus. Ils se battent.' Je regarde par la fenêtre je vois les deux voitures au bout du chemin... Alicia part pieds nus en courant... je ne sais pas ce qui se passe. Je cherche en tremblant des sacs poubelle j y mets quelques vêtements, des affaires de toilette... j entends hurler au sous sol... je descends... Alicia arrive. « Maman viens vite ! » je descend en trombe... Pierre est affalé sur le congelateur il hurle « j ai mal mon genou est foutu » il est affolé je le lis dans ses yeux... Je lui dis "j appelle le SAMU" je monte chercher le telephone. Lucas descend de sa chambre affolé. Je lui dis la vérité « ton père m'a suprise avec R, ils se sont battus » je redescends au garage... il n est plus là... je le vois sautiller en direction de chez ma mère je le suis. Je l aide à monter les escaliers il souffre il crie « j ai mal ma jambe est foutue » je rentre et je dis froidement à maman « le malheur est arrivé j ai besoin de toi » elle reste calme et va vers Pierre on le fait rentrer tant bien que mal dans la cuisine il s assoit. J appelle le SAMU. La femme du standard me demande à plusieurs reprises comment c est arrivé ? je lui dis que je ne sais pas que mon mari souffre qu il ne veut pas parler... je veux rien dire de ce qui s'est passé... elle s'énerve... je lui dis « madame, mon mari souffre je veux une ambulance svp » elle capitule froide et désagréable.
On attend en silence. Une demi-heure passe. Le Samu n arrive pas. Pierre est sale il veut ses vêtements propres, on les lui apporte, il en bave pour s habiller et mettre des chaussures. Il refuse qu on l'aide. Le SAMU arrive, deux hommes. Ils part avec eux sur ses jambes en boitant et en s'appuyant sur l un d eux. Le second vient vers moi. Je suis restée à l'écart. Il me dit « j ai bien senti la tension entre vous et votre mari il ne faut pas culpabiliser parlez à votre médecin cherchez la meilleure solution » il croit qu on s est disputé et que je lui ai foncé dessus avec la voiture...
Le SAMU part. Les enfants sont traumatisés. Je leur dis de rester avec leur arrière grand-mère et maman et moi on part à l hopital une heure plus tard. Je suis sur une autre planète mais je dois être forte. Je n ai pas le choix. Maman ne me fait pas la morale, elle m'épaule, j'apprécie. Nous arrivons aux urgences, pas une place assise en salle d attente le hall plein... nous attendons... on nous dirige rapidement vers Pierre il est dans un fauteuil roulant et part à la radio... pas un regard pour moi pas une parole... il répond par oui ou non à maman du bout des dents...
On attend deux heures assis en silence pour voir un médecin. Un interne regarde les radios et dit y a pas de fractures je ne vois rien je vais voir avec le traumatologue. A nouveau deux longues heures d attente en silence, dans une chaleur insupportable. L'interne revient et dit "il faudra faire en externe un IRM et reprendre rv avec les résultats ça peut être les ligaments de touchés faudra voir avec un chirurgien orthopédique..". Il faut aller chercher béquille, attelle et calmants à la pharmacie de garde. Je sors Pierre en fauteuil roulant dans le hall.des urgences.. Je dois aller chercher la voiture. Je le laisse avec maman et je pars chercher la voiture. Je ne sais plus où j en suis. Je pars droit devant moi. Je marche les pensées se mélangent... je fonce droit devant... puis je me dis mais... où je vais ? la voiture n est pas là... j ai pas pris la bonne rue. Je reviens sur mes pas... je suis perdue... j arrive dans la voiture je t envoie un ou deux sms à Samuel la situation n est pas brillante... ni pour lui ni pour moi... je ne peux pas lui ecrire.. j ai mis un temps fou pour arriver à la voiture et je me trompe de route... j arrive enfin à l hôpital. Pierre sautille jusqu 'à la voiture il souffre il en bave pour monter... on démarre... on va à la pharmacie de garde. Il me guide je ne sais plus où j en suis... je vais à la pharmacie seule et on rentre...
Les enfants s inquiètent, veulent rentrer à la maison. Pierre pleure en sortant de la voiture, chagrin sûrement et beaucoup de souffrance physique. C'est terrible de monter les escaliers... dès qu on arrive dans le couloir il me crie « tu prends tes affaires, tu fous le camps, je ne veux plus te voir, tu me laisses la carte bancaire tu rentres le ford, tu prends la 205 » je m exécute. Je prends des sacs poubelle je les remplis je les donne à maman je prends mon ordi mon chargeur tel.ephone.. je pars. Il est à la fenêtre il regarde ce que je fais. Maman est partie chez elle... Je démarre... Lucas arrive. Il ne comprend rien. Je lui dis « ton père me fiche à la porte, je vais chez mamie. Reste avec papa et occupe toi de lui. Lucas les affaires des parents, c est une chose mais l amour que j ai pour toi en est une autre. Je t aime de tout mon cœur tu le sais. J ai besoin de toi. » Il est perdu, sous le choc, il me dit « moi aussi t'en fais pas »
Je ne sais plus à quel moment je lui ai parlé de Samuel mais je m entends lui dire « mais je l aime ! » ... dans l affolement, la peur... je ne sais plus..
Je rentre mes sacs chez maman... je ferme la porte. La voiture est cassée je n ai rien regardé je m en fou.
Sam et moi, on commence à se parler par sms je suis en soucis pour lui.. je veux savoir ce qui s est passé entre le moment où je suis rentrée et le moment où je les ai vus au bout du chemin...
"Je suis revenu parce que j avais peur pour toi et quand je l ai vu te frapper dans mon cerveau ça a fait tilt sur le coup comme si plus rien n avait d'importance. J ai tout dit aux gendarmes. Je suis allée à la gendarmerie pour faire constater l'état de ma voiture, démollie... j ai pas menti j ai dit que c'était de ma faute, dans les détails..; le flic m a fait comprendre que je n avais que ce que je mérite Que le fait d'avoir coursé ton mari j'avais tout dans le c...
Depuis le temps que Pierre me menaçait, il pensait rire en me regardant fuir, il ne s attendait pas à ce qui est arrivé. Il s était dit une tapette, il va se barrer en courant. Il a rien vu venir. Il s est accroché à ma portière, je l ai trainé sur deux trois mètres en reculant, il m a roué de coups, tapé la tête sur le volant, je ne lui en ai pas rendu un seul coup, mais ça a attisé ma haine, terrible. Il est retourné à sa voiture en boitant, je l ai coursé jusqu'à chez toi, traqué jusqu'à la boite aux lettres... et je voulais lui faire peur.. ça il ne s y attendait pas... il me criait 'mais t es complètement taré ma voiture est foutu, t es malade...' Quand Alicia est arrivée il était à bout".
Tout se mélange dans nos sms. Samuel me fait peur. Il me dir "s il porte plainte je vais finir en taule, ma vie est fichue, je vais avoir un casier judiciaire je vais être enfermé..." ça tourne dans ma tête... il me sort c est une tentative d homicide..."
Je ne veux pas qu il t arrive tout ça. Je réalise qu'on touche le fond... la peur les regrets la douleur de te perdre déjà tout se bouscule en moi... On s'écrit très tard. Un tambour s en donne à coeur joie dans ma tête... ça tape fort...
J'écris à Lucas et là tout s effondre aussi...
"je pense à toi très fort je t aime, prend soin de ton papa. Tu as super bien géré je suis fière de toi, j ai besoin de toi aussi tu sais"
"Oui c est bon j ai déjà réfléchi à comment réparer tes bêtises. Tu te rends compte que tout ça c 'est de SA faute et tu l'aimes quand même il aurait pu tuer mon père et t'as que ça à dire ?"
"il ne l a pas fait Lucas, et c est ton père qui s est jeté sur nous, Samuel partait et quand il a vu que ton père me frappait il a fait demi tour"
"Maman arrête on va faire simple c est lui ou moi réfléchis et si je le recroise... bref ! réfléchis à ça tous les problèmes depuis le début c'est lui"
"je savais que tu comprendrais pas et que je dois me sacrifier
"Arrête c'est pas un sacrifice merde t as une vie des enfants un mari et tu fous tout en l air. Arrête de le voir !"
"mon mari je l ai perdu il pardonnera plus..; fo l accepter
"on verra mais merde
"oui merde comme tu dis... je souffre
"Et moi ? et Laura ? et Papa ? tu crois qu on souffre pas ? et le seul qui en a rien à foutre"
"il souffre... si
"ben franchement je ne veux plus le voir et péter des cables comme ça en société il aurait pu le tuer
"c'est ton père qui a commencé et retiens juste qu'il est revenu par peur pour moi bref tu comprendras quand tu seas plus grand je t aime je suis malheureuse j ai ce que je mérite
"j ai 18 ans et je comprends qu' il avait pas à venir et en plus il a été dangereux envers mon père
"ton père a attaqué il a fracassé la voiture de R il lui a cassé la gueule ils se doivent rien
"franchement je sais pas... bref
"je sais que tu es perdu laissons faire le temps je t aime n oublie jamais ça. et si j en suis là dis toi qu 'il y a peut être des raisons... bref comme tu dis..
"à demain bonne nuit et que la nuit te porte conseil"
"je sais que comme tu es je n'ai à attendre aucune compréhension de ta part. C est pas grave c est comme ça. Alicia a besoin de toi et votre père a besoin de vous. Bonne nuit alors je suis là si tu as besoin."
Tout s effondre encore et encore. Ma vie, nos vies se transforment en châteaux de cartes... les cartes s écroulent les unes après les autres... J ai joué et j ai tout perdu, même Sam... la liberté est à deux pas mais même libre notre amour sera interdit... Lucas est une barrière insurmontable je ne veux pas le perdre. Toute ma vie des barrières se sont dressées devant moi à chaque fois que j'étais heureuse... C'est la troisième fois que je perds TOUT.
La seule chose qui importe c est qu il n y ait pas de poursuites contre Samuel. Il s est calmé et sa peur est tombée. Je lui raconte mes sms avec Lucas..Il me dit "Les enfants d abord,. il faut que tu récupères ton foyer, écris moi jusqu'à ce que tout soit rentré dans l ordre et on coupera les ponts. Je t en voudrai jamais, je te promets que je vais surmonter tout ça comme un adulte...Ne t en veux jamais... Tu récupèreras Pierre... j ai décidé de l accepter et de ne pas te retenir..."
On vit la même chose la même souffrance... ça nous empêche pas de nous retrouver quand les enfants auront grandi !"
Que répondre à Samuel ? Que dire ? que je vais tout faire ré-exploser dans trois ans, à 54 ans ? il en aura alors 23 ? 'Non Samuel, c est fini... il n y aura pas de suite..;
Tu vas aller au lycée, faire ta vie et me garder dans un coin de ton coeur comme je te l ai déjà dit mille fois... La seule différence c'est que le moment est arrivé...on a joué, on a perdu, il faut assumer à présent... en adultes comme tu dis... même si on souffre à en crever...'
Je veux le meilleur pour Samuel.. même si hélas...ça ne m'inclue pas...
Tu te souviens nos ballades à vélos
la pente était dure et corsée
on l'a montée
on s est écroulé devant les daims
tu te souviens ?
je n en revenais pas d'avoir réussi à grimper
je t ai dit "l'amour donne des ailes"
on était bien, on était heureux,
c'est un de nos moments forts
un de ces moments qu 'on n oubliera pas
qu on gardera
un BON souvenir
dis toi que la pente qui est devant nous
est mille fois plus raide
des gouttes de sueur
des gouttes de sang
des larmes de sang je dirais
pour évacuer la chappe de chagrin
et de solitude qui va s'abattre sur nous
mais toi comme moi on va pédaler
en regardant droit devant
en se disant "je m'en sors pour lui"
"je m'en sors pour elle"
et un jour ou l'autre on atteindra le sommet...
je veux te voir fier et heureux
au sommet !
pleurer des rivières
c est tout ce qu il nous reste à faire
t'oublieras jamais
mais ça s 'atténuera
avec le temps
tu vivras
avec ça en toi
les jours heureux
tu oublieras
et les jours de blues
tu y penseras
ça te hantera
ça fera mal...
voilà...
on a eu de beaux rêves
des rêves merveilleux
des moments merveilleux
il faut les effacer
ce sont autant de dessins à la craie
sur un tableau noir..;
un coup d'éponge
et puis plus rien..;
le noir...
le vide...
La réflexion de mon fils "on va faire simple c est moi ou lui" m 'a tuée. Elle tourne et re-retourne dans la tête... Une amie me dit "Il reviendra un garçon est près de sa mère." Samuel me dit "Lucas croit tout contrôler que l'amour ça se contrôle aussi, il croit qu'il vit comme dans ses jeux avec des régles préfabriquées... à appliquer à la lettre." Toute la journée je me pose la même question : que va t il se passer ?J'ai trompé Pierre, il a tout découvert, il a pardonné, il a vu que je continuais à t'écrire, il a pardonné... Là... il nous tombe dessus... je pense que je l ai trahi jusqu'à la moelle des os... comment pourrait il encore pardonner ? passer là-dessus et recommencer.... Non seulement il nous est tombé dessus mais en plus ce fut le drame... il est blessé dans son coeur, dans son amour propre... il a la haine... qui ne l aurait pas ? combien de fois il m a dit si je t avais fait la moitié de ça tu m'aurais foutu dehors...Peut être... sans doute...
Pierre a une attelle, il ne peut pas bouger. Il m appelle quand il a besoin de quelque chose et je viens, sinon je suis chez maman. Alicia retourne à la maison l après-midi demain elle va manger avec Pierre et Lucas. Aujourd'hui Pierre a demandé à Alicia la voix tremblante "si ta mère ne revient pas tu ne reviens pas non plus ?" Alicia lui a dit 'j alternerai..'. il n a pas répondu.
Le "si" veut dire quoi... il réfléchit... rester sur ses positions et divorcer... me laisser revenir... à SES conditions... je ne sais pas ce qu il trame. J attends...
Ce que mon coeur veut ?
J aime Samuel j aimerais être heureuse avec lui. Mais Lucas a été catégorique. Perdre mon fils ? c est au dessus de mes forces... peut être qu avec le temps, s il tombe amoureux, qu il se rend compte de ce que ça veut dire, il sera plus compréhensif... pour l instant il refuse même d en parler. Il ne m'écrit pas un seul sms de la journée. Il ne cherche pas à me voir. C'est dur. Très dur. Je me dis que je ne suis rien pour lui que je ne lui manque même pas... ça fait mal.
Alicia est adorable et courageuse. Un vrai petit soldat qui monte au front.
Si Pierre me dit reviens... je reviendrai. Pour Lucas. C est la seule et unique raison. Je suis brisée, mon coeur est en miette défoncée labourré... mais voilà... il faudra faire avec...
Si Pierre choisit la séparation je vais assumer... voir à quoi j ai droit. chercher un boulot et un appart... divorcer... Mon fils me pardonnera... ou pas... on verra... Je l ai toujours sur protégé. Je pense qu il a souffert de ma relation avec Sam. Il a toujours su, inconsciemment, sans jamais m en parler parce que trop secret, trop réservé. Il a peut être été jaloux de notre complicité et honteux de la différence d âge...
Le manque de Samuel est et sera terrible. On vit ensemble depuis tant de mois... des sms toute la journée qui comblent ma solitude. Je déjeune avec lui au tel... je me couche avec lui au tel. Oui virtuellement on vivait ensemble. Et du jour au lendemain plus rien... ça va être un gouffre...
Plus de mots doux, plus d'étoile ni de petit coeur. Plus de tendresse, de calins, de fou rire... plus rien... que les souvenirs qui tortureront nos coeurs, nos esprits... chaque petit chemin, chaque route que nous avons emprunté... chaque musique que nous avons écouté, aimé, chaque film que nous avons vu ensemble, chaque petit moment partagé nous taillardera le coeur en pièces... il va falloir être fort... très fort... et avancer pour ceux qui nous aiment... qui croient en nous ... et par respect pour l amour qu on a l un pour l autre.
Je l aime... je pleure des rivières... comme lui... on vit les choses différemment mais d une façon aussi dramatique... Que nous réserve demain... demain est un autre jour... à chaque jour suffit sa peine...
Journée pourrie grosse dispute avec maman ce matin. Elle m a dit "Samuel a failli tuer le père de tes enfants je ne passerai jamais là dessus". J'ai défendu Samuel tout ce que j ai pu comme je l ai toujours fait. On s est boudé puis l orage a passé. L attitude de Pierre commence à énerver maman.
Comme d habitude, c est tantôt blanc, tantôt noir. Mais tout ça c est la peur de l inconnu de ce qui va arriver de comment on va se debrouiller... je comprends que c est trop de soucis pour maman à son age et je me sens mal. Si elle ne m avait pas accueillie je serais à la rue.
Pierre m a jetée dehors en me disant 'je ne veux plus te voir' et il m a rappelé pour que je l aide dans les papiers pour les courses aller à la pharma ou autres. Il faut que je fasse la déclaration d impot que je prenne ses rv chez le medecin... je lui rends service chaque jour et Alicia m epate elle a lavé, repassé, fait tourner la machine à laver, elle y va tous les jours.
J ai écrit plusieurs sms à Pierre mais jamais de réponse et ce soir le tel s allume...
"ma jambe est toute gonflée et noire sur un côté je te remercie pour ça
"j appellerai le medecin demain,
"pas la peine fo en passer par là... je ne pense plus à toi car tu penses plus à lui, j espère qu il a mal à la gueule et aux cheveux, je pense que tu as des nouvelles
"non..; j aimerais revenir pour les enfants et tu as besoin de moi
"les enfants peut être moi non..; je suis bien seul.. et toi tu es bien "chez maman"
"c est comme tu veux... je suis là si t as besoin je comprends ta colère et oui, je suis chez maman. Mais je pourrais aussi être sous les ponts avec ma fille si je ne l avais pas, vu que tu m as viré sans un sou. Alors que je suis chez moi autant que tu l es..; on peut cohabiter en adultes.
"en étranger"
"tu vois quand même que je ne te laisse pas et maman non plus
"lui non plus tu ne l as pas laissé. Ma fille peut venir dormir chez elle. PS : si tu la touches je te tue ! j ai peur ! lol
"vois avec ta fille elle a peur..; je ne l empêche pas..; je ne suis pas comme ça. Elle a apprécié que tu t'intéresses un peu à elle. Ca lui a fait plaisir.
"Elle a peur de quoi ?
"Elle m a dit maman la maison est vide et on dirait que t es morte. Elle fait ses cauchemars et y aura personne pour la rassurer.
"Eh oui elle n a pas tort, pour moi tu es morte.
"le silence est d'or.
Puis plus rien. Je raconte un peu ce qui se passe à Samuel. 'S il me fiche la paix y aura pas de suite, mais s il me cherche il me trouvera". Je ne veux plus de conflits, plus de vendettas, on a frôlé le drame et pour cela on doit couper les ponts.
Les sentiments sont là forts comme toujours et on est déchirés, torturés. Nos coeurs saignent. "on doit prendre une décision" je sais bien qu on se fait du mal... le trou noir me fait si peur... depuis deux ans on vit virtuellement ensemble du lever au coucher et demain... plus rien... le trou noir... après je me dis qu 'il faut peut être en passer par là...
Je n'ai rien dit à personne mais je suis passée au PAS un centre d'aide pour femmes seules. J ai rv le 24 mai avec une assistante sociale, je dois prendre rv à la CAF pour le RSA apparemment l APL couvre pas mal du loyer et j aurais peut être des aides pour Alicia... après j ai une petite idée avec maman si le pire arrive mais on va attendre encore une semaine avant de bouger.. si dans une semaine Pierre reste sur ses positions je fonce...
"Bonjour mon Etoile d'amour... J'ai été à deux doigts de me suicider c'est tellement dur... Chaque seconde j'ai envie de t'ecrire... Envie de te voir de t'entendre, de te sentir... c'est pas la fin de notre amour c'est juste une pause on se reverra je t'aime plus que tout ma puce je regarde toute les 5 min mon tel.. J'ai bu et j'ai dormi"
L'échange de sms avec Lucas m'a détruite, annéhantie .. De désespoir j ai pris dix gouttes de Laroxyl avec laura en me couchant mais j ai réagi en me réveillant à 10h30. Mon corps était une statue de marbre enfoncée dans le matelas je n arrivais pas à décoller... je me suis levée avec bien du mal, Alicia m a teint les cheveux, une couleur à chier mais j m en balance, et j ai dormi toute l après-midi sur le canapé...
A dix huit heures Pierre m a envoyé un sms il veut bien que je revienne. Donc je rentre demain. Je remets mes affaires dans des sacs poubelles et je rentre... je n arrête pas de pleurer... je ne sais pas si j aurai la force de tenir... j essaie... on verra...
Ma conversation avec Lucas tourne en boucle dans ma tête.... Je me convainc coûte que coûte que la seule solution est que tout rentre dans l'ordre... pour ne pas perdre mon fils...
" ca va Lucas ?
"oui
"si je prends un appart tu viendras ? papa ne me pardonne pas, même pour vous.
"faudrait déjà que tu aies un travail, de l argent, Y a une solution plus simple mais tu pourrais jamais tenir tes engagements
"ton père ne veut plus de moi. pour lui je suis morte il me l a dit ce soir
"il ne m a pas dit la même chose y a une heure j ai du mal à te croire de toutes façons y a fallu que tu foutes notre famille en l air
"j envisage un appart dans quelques mois si ton père ne fait pas un geste, tu auras ta chambre, tu pourras venir quand tu veux. Tu sais que je t aime. Je sais que ton père te monte contre moi, c est de bonne guerre. Samuel s est défendu tu sais, il m a défendu plus exactement...
"stop bonne nuit, tu me saoules ça te va ?
"je ne le reverrai plus.. pour toi...
"c est ce que tu as dit la dernière fois aussi
"je sais... ce qui est fait est fait... après... tu n es pas parfait, personne ne l est
"et celui qui est coincé à rien faire comme un lion en cage c'est pas lui je pense !
pff papa me monte peut être contre toi mais Alicia tu ne dis pas que tu la montes contre papa hein ?
"quand tu aimeras une fille qui ne plaira pas à ton père tu comprendras ce qu 'on ressent d être rejeté, incompris. La vie n est pas un jeu de rôle avec des règles bien établies la vie est une chemin scabreux, un chemin de croix et tu le verras par toi même. On a tous des failles. Alicia va tous les jours voir son père, elle a lavé le linge, repassé TON linge, rangé la vaisselle, toi tu as fait quoi ? Je ne vous séparerai jamais de votre père !"
"Mais maman ce que tu as fait est irresponsable tu te rends comptes de ça ?
"arrête tes bêtises , si ton père avait été un peu moins à la ferme si je m'étais sentie moins seule s il avait été un père pour vous on n en serait pas là. c 'est facile de me foutre tout sur le dos.
"arrêter mes bêtises ? putain mais je suis mdr c'est pas moi qui les cumule les bêtises. Mais le dialogue ça existe merde t 'as pas à te venger de cette façon et avec le premier venu
"je suis tombée amoureuse et ça t'arrivera et pas forcément d'une fille parfaite ramène une fille aux cheveux turquoises à ton père et tu verras !
tu es borné je ne t'ai pas élevé comme ça
quand tu as un truc à demander c 'est à moi que tu t'adresses pas à ton père car tu as peur de ton père. J ai toujours été là. tu as a mémoire courte. tu ignores tes mamies qui t aiment, tu es toute leur vie
"mais tu n as pas compris que ce que tu as fait c est pire que quand Zeus a puni Promethe pour avoir donné le feu aux hommes
"je ne connais pas cette histoire et la vie c est pas dans les livres, ton père est parfait à tes yeux, tant mieux. Je l ai toujours empêché de te punir tu l oublies aussi.
"Mais déjà, mes gd-mères, je continuerai à aller les voir comme avant et non mon père a des défauts mais c'est LUI qui est venu le narguer chez lui c est pas sa faute MERDE
"rien nest de sa faute Dieu n a pas de défauts. Si je reviens je ne faillirai plus.
"comme tu as promis de ne plus jamais le revoir alors qu'il était camouflé sur ton tel et sur celui d'Alicia
"Alicia tu la mèle pas à ça tu la soutiendrais et tu serais proche d elle comme un grand frère doit l'être elle irait mieux.
"non non tu ne serais pas laxiste comme ça et tu ne la suivrais pas dans tous ses délires elle irait mieux elle savait pour vous deux alors dis toi qu un mensonge comme ça pèse lourd sur la conscience alors ta fille... tu l'as peut être aidée à plonger.
"ah ça ! c'est ton père tout fait ! si dans une semaine ton père ne change pas d avis je me résignerai. et même si vous me dites souvent que j'ai 2 de QI je saurai me démerder. Ce qui est dommage c'est que tu oublies tout ce que j ai fait pour toi.
"Je peux te jurer une chose si je LE revois je m occupe personnellement de l envoyer à l'hôpital; il y a une chose où il a de la chance c est que papa est assez sympa pour ne pas engager de poursuites.
"je reviens... je ne triche plus... tu n en as rien à foutre de moi j ai bien compris.
"il pourrait avoir tué papa ou nous avoir fait du mal t en aurais rien à foutre (la 4e de merde avec lui et ses bêtises c est qui qui l a eue hein ?) et tu réussis à aimer un gamin qui a fait chier ton fils... Bravo
"J ai coupé les ponts. Je ne le reverrai plus. Un oncle à ton père m 'a traitée de grosse boule qu on pourrait bientot rouler, devant ton père, qui ne m a pas défendu. Et cet oncle je lui parle tu vois...
'Moi j ai vraiment peur de revivre cette situation un jour et si ça arrive alors qu il t a laissé une chance c est que tu n as vraiment aucune estime de tout. Tu penses à la maison, la piscine, tout ce que papa a fait pour nous, parce que certes l affection y a peut etre un manque mais matériellement on n a jamais manqué de rien. Tu as arrêté de travailler il a dit oui (si tu lui as laissé le choix) et on n a jamais manqué de rien et lui il rentre, il voit un mec affalé dans son canapé qui squate chez lui Moi je dis NON !!
"un jour tu comprendras... quand tu seras malheureux toi même. tu comprendras. tout ce que tu dis c'est le bourrage de crane de ton père tu as raison il est parfait. Je reviendrai sous merde comme je l ai toujours été, bonniche, pas de soucis, c'est ce que je suis.
"c'est le rôle que tu t'auto attribue la différence elle est là sur ce bonne nuit, je suis à bout psychologiquement je dois dormir j ai pas envie que papa soit à nouveau dans l'état qu il est alors si à un seul moment tu comptes le revoir ne serait ce qu en cachette ou même qu on s en aperçoive pas, je veux pas savoir, si papa s en rend compte ce sera une fin brutale et sans appel possible dis toi bien ça...
"il y a Dieu, ton père,et Jésus son bras droit : toi ! on verra ce que tu feras de ta vie mon grand, traiter ta mère comme une merde c est pas glorieux ! mais pense que c est ton père qui va te gérer désormais. Je serai là pour toi mais je le laisse gérer à SA façon.
"Mais des menaces des menaces on ne devient pas ce que l on est mais l on est ce que l on devient... allez bonne nuit
"ça dépasse mon QI
"bonne nuit
"grâce à toi elle sera blanche... je ne suis qu une merde pour toi c est dur
"Apprend à t aimer toi avant d aimer les autres et on en reparle. Tu es auto complexée par toi même c est un truc de dingue ça
"bonne nuit !
"On peut m empêcher de te voir Samuel, de parler de toi, mais pas de t aimer. Tu es dans mon coeur tu le sais. Je t aime. Mais je t aime assez pour te laisser partir et souhaiter ton bonheur. Je ne souhaite pas que tu t enterres dans le chagrin, je veux que tu émerges de tout ça, que tu ne restes pas seul... Je veux que tu m'épates par ton travail par tout... et que tu sois heureux... même si ce bonheur ne m inclue pas...
Je pense à toi, mes pensées sont avec toi... toute la journée n 'en doutes pas... courage... tu vas y arriver... j espère que tout est calme chez toi et que tu vas peu à peu trouver un équilibre et une stabilité.... Je t 'aime très fort petit coeur chéri je veille sur toi de loin <3"
Après quelques courses Alicia et moi sommes rentrées à la maison avant midi. Pierre fait comme si de rien n 'était, je ne l ai pas vu seul pour l instant Alicia me colle.A l instant où j ai refermé la porte du sous sol derrière moi mon coeur s est arrêté de battre. Ma vie est finie. Mon coeur est en miettes. Je souffre, c est horrible et je sais que c est pareil pour Sam. J'ai dit à Alicia "comment je vais faire pour survivre sans lui. "
"On n'est ni en Corse, ni en Sicile, ni en Colombie... Quand je lis ce que Lucas t'a écrit ... Autant d'egoïsme... Chacun ne pense qu'à sa gueule, et nous on fait quoi? On trime, on essuie... J'y ai peut etre beaucoup trop cru... qu'on partirait ensemble. Et la chute est terrible... C'est pas de ta faute... ...Avec toi Sandy j'ai trouvé le bonheur, l'affection que je n'ai pas eu... Quand on aime autant c'est pas l'amour qu'on perd, c'est le monde tout entier... mon monde tout entier... Je ne suis plus qu'une ombre qui fuit la lumiere... je passe mon temps a la pêche ça m'apaise la musique à fond dans les oreilles loin du monde qui nous entoure... Tu as une famille un mari des enfants ... Je culpabilise a mort et encore plus pour Alicia tout le mal que j'ai pu lui faire mon dieu... .. Je rêvais de toi, de tes baisers; tes calins et maintenant je vis avec des souvenirs des ombres des sensations..'
0h40... je me reveille... je dors.devant.la.tele depuis des heures. Pierre va.se coucher, je le suis. Lui dans notre chambre moi dans la future chambre de ma mere. Je prends le tel Samuel dort deja. Ce qui me fait le pkus mal c' est de voir sa souffrance.et d être impuissante. cette fois je.ne peux.rien faire. Encore un faux pas.et.cest.la mort. On.a.ete.assez.fous. Je ne.veux.pas te.remonter le.moral en te donnant de faux espoirs Te.faire.esperer.ce qui ne.sera.sans.doute jamais. S.il t.avait tué ou si tu l.avais.tué Dans les deux.cas.ta vie.et la.mienne seraient.fichues.. Il faut encore remercier le ciel... Je te visualise sur la.route a la peche... je.me dis un jour on.se croisera... Je suis ton ombre... la petite etoile au dessus de.ta.tete.. j espere que ta.mère pour une fois ressent ta souffrance.et qu elle te fiche la paix... qu elle te soutient. J ai.envie de lui ecrire.mais si je.fais.plus de.mal que de bien.. Tu es seul je le sais Mais moi je suis seule parmi les miens.. Pierre.cache mais a.la haine j en veux.a.Lucas terrible Je n ai qu'Alicia.et il ne faut pas qu elle subisse mon chagrin Il fait que je la protege..on.a.parlé j ai senti sa souffrance. Il faut que je pense a.elle et que j arrive a.etre assez forte pour.cacher mon chagrin. Comment en est on arrivé là... comment peut on.avoir la poisse a ce.point.? Je.vis.dans une.fosse aux.serpents. tout le monde me.fait.des.sourires Alors que j ai compris qu ils pensent tous la meme chose. Que ma place.est ici. Que je ne suis qu une pauvre.vieille.folle.tombee.amoufeuse d un gosse de l'âge.de mon fils. Que je devrais.avoir honte. Que je n ai que ce que je.mérite.
Je vais.feter.les.18 ans.de.mon fils entourée.de faux.culs...ce.sera hyper dur. Je me refuse a.penser qu il y a encore une lueur d espoir. Je.pense que ca.a.ete.trop loin et que la nuit.nous a definitivement. engloutis. Je garde.mon rv.au PAS le.24.prochain car je veux.connnaitre.mes.droits. Si un jour ca.remet ca je saurai quoi faire. Je sais que ma mere.sera.contre moi. Mon fils aussi. Il faudra que je me.debrouille seule.
J ai appris par Alicia qu en fait maman était venue trouver Pierre pour lui demander de me laisser revenir pour les enfants, de me laisser une chance, d essayer.Super ! j'ai remercié maman ce matin.
Tout est mort. Suite à ma nuit blanche je suis tombee comme une masse sur le canapé.
Alicia retourne au collège lundi c est brevet blanc. Elle est enfermée dans sa chambre je ne sais pas si elle a travaillé... aucune idée.
Lucas à son ordi.
Mes pensées ne quittent pas Samuel. J ai mal. Il me manque. J accepte cette douleur car je n ai pas le choix. Si Pierre travaillait ce serait plus facile car je bricolerais mais là assise à lui tenir compagnie c est la punition suprême. Je prends l ordi quand il est sous la douche sinon je ne le touche pas. Je pense à Samuel...
Ca fait une.semaine que.le drame.s.est.passé Une semaine qu on s est pas revus. Une.semaine qu on est sensé avoir.coupé les.ponts.. c est long une semaine Celle.ci.fait un siècle.
Il est minuit trente. Je dors encore seule donc écrire.à Samuel, j esperais qu'il m' attendrait. Ça.me fait de.la peine qu'il ne soit pas là, qu'il ne réponde pas... mais c.est positif...Il n'a pas eu besoin de m'attendre... C'est aussi bien comme ça, il décroche déjà.. 1 commentaire
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