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Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 23:03
CHAPITRE 17
L'amour ignore sa profondeur
jusqu'à la séparationKhalil Gibran
9 octobre. J'ai revu Samuel hier après-midi, c'était pas prévu ça s'est fait comme ça sur un coup de tête. Il m'a proposé de se voir, il m'a donné rendez vous et j'ai dit oui.
"Quand tu m'as dit oui Sandy, j'ai couru vers la voiture et j'ai roulé à fond, j'ai laissé la peur de côté, je n'avais plus que ton visage devant mes yeux, ton odeur qui flottait dans l'air... quand je t'ai aperçue avec ton chien mon dieu mon coeur s'est emballé... j'ai ouvert la portière on s'est regardé et tu as bondi dans mes bras : une fraction de seconde et le bonheur était là.. j'etais si heureux les larmes me sont venues. C'était fort. Je suis toujours aussi fou de toi, j'ai toujours envie de toi, tu es la plus belle des femmes mon étoile, sâches que je t'aime à l'infini <3Trente minute de paradis imprévu, se revoir, s'embrasser, être au creux de ses bras, mêler nos larmes de désespoir... mon dieu ... que d'émotions, que de bonheur, que de chagrin... tout était sans dessus dessous..Hier soir Pierre a deviné que j' écrivais à Samuel, il m a suivie jusque dans les toilettes pour me surprendre... J ai nié... J ai du lui ouvrir mon portable il a fouillé et rien trouvé... La dose de stress était terrible, je n en suis pas remise... Puis la nuit, terrible comme toujours... Blottie a l extrémité du lit sans oser bouger un doigt.... L écouter pleurer, puis écouter ses soupirs dictés par l insomnie... ses ricanements au fil de ses pensées... 'jure sur les enfants que tu ne lui écris plus' j ai dit 'je ne jure pas sur les enfants' il m a répondu 'ça veut tout dire...' J ai peu dormi, réveillée sans cesse par des cauchemars... du genre j'écris un sms et je m aperçois que Pierre lit par dessus mon épaule... L enfer... J ai le contrecoup aujourd'hui... Mon estomac est en vrac, je n arrive pas à m enlever cette peur. J' ai écrit à Samuel avec le portable d'Alicia pour le mettre en garde. Plus d'sms, plus rien sur le mien, il n y a plus de mot de passe, il le surveille comme il veut... Il a l air plus tranquille... Il nous reste la messagerie et facebook je n ai plus de vie, plus envie de rien, je pense à Samuel tout le temps... Je ne vois pas de solution, ni le bout du tunnel... je n ai jamais été aussi mal de ma vie..Pierre a retrouvé le sourire cet après-midi comme si tout allait bien, et ce soir après diner ? il repleurera ? me reparlera de sa boule sur le coeur. ? Je reculpabiliserai à mort... comment tout cela va t il finir ? Mon dieu que faire ?Dieu que c'était bon de revoir Samuel hier... depuis ce fameux mardi 22 septembre... c'était long... j ai si mal... je suis si mal... Samuel m'écrit sur la messagerie et je lis les messages quand Pierre quitte la maison."J'essaye de m'occuper comme je peux, j'essaye de ne pas penser, La culpabilité te ronge, mais lui il a très vite oublié les 15 ans de solitude... pour lui ce n'est rien, il est là à présent et tu dois vivre pour lui... . C'est tellement dur à porter tout ca. Ma souffrance je ne t'en parle jamais parce que rien que celle de Pierre t'étouffe mais il a trop vite oublié les 15 ans de solitude qu'il a laissé. C'est facile de dire 'tu aurais jamais du me faire ça tu avais tout...' il peut pas comprendre... De toutes façons tu ne pourras jamais t'en séparer, il joue sur la culpabilité pour ancrer ta vie et ton sort... Partir quand on est fautif est extrêmement dur... la solution serait qu'il te pousse à bout, que le désespoir te donne des ailes. Mais même ça j'y crois plus vraiment...Pour survivre j'ai repris le sport... Je pense à toi chaque seconde et je m'occupe comme je peux... J'essaye de me dire que demain ça ira mieux mais chaque lendemain est pire.. de t'avoir revue m a donné un gros coup de pied aux fesses. Tout ce que j'entreprends je le fais pour toi en pensant à toi tu ne me quittes jamais. Je comprends ta peine mais mes bras sont là pour toi je t'aime infiniment <3"Perdue et torturée entre Pierre et Samuel. Et toute l'après-midi au chevet de ma grand mère à l entendre gémir, souffrir.. à tenir sa main... à voir ma mère fatiguée, démoralisée, pleurer... Ma grand mère souffrait tellement qu elle a fait une nouvelle syncope... Dur d assumer tout ça en plus de ce que je vis ici... . Maman n est pas rassurée je lui ai proposé de rester dormir mais elle m 'a dit "non" tu vas avoir des problèmes... Pas facile... Voilà... Quelques mots échangés avec Samuel sur le fb de maman... "arrête de penser que ta mort solutionnerait tout ce n est pas vrai... Tu es fou ? S il t arrivait quelque chose je ne m en remettrais pas... Alors tu vas aller au lycee, avoir ton diplome, trouver du travail et dans 3 ans on verra ok ? On verra où on en est... Bonne soirée et bonne nuit mon coeur je ne t'oublie pas tu me manques <3"Tout ça me brise le coeur ma puce, je t'imagine entrain de tenir la main de ta grand mère. Je suis là avec toi je ne t'ai jamais laissé, tout ça n'a jamais été facile, mais on a 3 ans à survivre.. avec le temps on se verra plus facilement mais pour l'instant il faut courir après le temps... Si je quittais ce monde reconnais : La vie serait plus simple, Pierre saurait que tu ne peux plus m'écrire, plus me voir, ça faciliterait sa vie et toi tu n'aurais plus de regrets...Si un jour je fais ça c'est pour toi, pour que tu puisses continuer à vivre normalement... Ca te ferait un poids de moins... Je ne te fais pas de chantage au suicide je ne veux pas partir pour que tu me pleures, ou pour que tu culpabilises j'y pense parce que ça te sortirait de toute cette merde, tu serais libre comme avant; il te ferait moins de crises... Enfin bon on en est pas là. Tu me manques ma puce, je comprends ta peine et je suis là .. je t'aime ma puce. EN attendant, pour toi je vais aller au lycée, et tu seras fier de moi mais ne m'oublie pas je t'aime <3"Ce que tu ne comprends pas c est que je t aime assez pour préférer te voir heureux dans ta vie que malheureux à m attendre... l idée que tu as de me délivrer en passant de l autre côté est fausse je ne pourrai jamais revivre en te sachant de l autre côté à cause de moi... je ne pourrai revivre qu en te voyant briller, réussir là où tous les autres doutaient de toi, MONTRE LEUR à Lydie, à tes parents, à TOUS, QUI TU ES DE QUOI TU ES CAPABLE j ai toujours cru en toi <3 BAT TOI TI COEUR <3 c'est aussi dur pour moi crois moi <3"
Ton absence a envahi mon horizon
Ton absence a pris ma lumière, ma sève, ma confiance.
Mes jours sont vides, ma vie est morte.
Je fais juste semblant.
De sourire, d'écouter, de répondre aux questions.
Tous les jours j attends qu un événement
me délivre de ce trou noir
dans lequel les événements nous ont plongés...
ll y a des souffrances qui pèsent des tonnes...
Pour ne pas que tout espoir nous abandonne
On joue le rôle de celui pour qui tout va bien
Pourvu que les autres n'en sachent rien
On fait au mieux pour sauver la face ...
Pour que notre entourage ignore par où l'on passe
Mais quoiqu'on fasse, mais quoiqu'on dise
Les blessures qui ne se voient pas
Nous font du mal bien plus que toutes les autres
On les enferme au fond de soi
Mais est-ce que toute une vie on les supporte ?
Une chose est sûre
Je sais aujourd'hui
Quel bruit fait un cœur
Quand il se brise...Les journées se suivent et se ressemblent chargées de chagrin et de négatif tout comme nos messages."Quelle journée pourrie... Putin qu'elle journée de merde... Je me lève avec le moral à zéro, ma magnifique étoile me manque tellement... C'est dur de passer du sommet d'une montagne, de se sentir comme un aigle, libre, heureux, et passer d'un coup dans les abysses, vivre dans le noir loin de tout, J'ai pas le moral je fais semblant, je me butte à creuser ma tombe...je t'aime a en crever ma Douce tu me manques <3 Mais n'aies crainte si jamais... ma médaille et ma croix te reviennent c'est noté si un jours on me retrouve... <3 Je t'aime je t'aime je t'aime j'ai le sentiment que tu te lasses de moi que tu essaye de m'oublier... Bonne soirée ma douce""Sam arrête de te torturer. On doit apprendre à vivre "comme ça" avec des messages ici et là quand on peut... quelques minutes intenses à s'apercevoir quand le destin nous le permet... Je ne t 'oublie pas... tu doutes continuellement... Dieu que j ai mal et que je pense à toi. TU ES dans mes pensées à chaque instant demande à Alicia.On va chercher Thomas , le copain d'Alicia à 13h à la gare... il reste jusqu'à lundi soir... pourvu que ça se passe bien avec Pierre... Encore du stress en plus... et pourvu qu'Alicia se tienne tranquille... si tu pars de l'autre côté tu nous enlèves toutes chances de nous retrouver un jour c'est ce que tu veux ? Tu ne préfères pas te battre ? Te construire un avenir ? JE NE ME LASSE PAS DE TOI TU ME MANQUES <3 ""J'ai peur que tu m'oublies j'ai peur que tu tombes amoureuse j'ai 10 000 raisons d'avoir peur mais tu ne peux plus porter ca... Je t'aime à en crever tu es mon étoile et je suis là courage je vais me faire encore plus petit c'est mieux pour toi de toutes façons. Depuis le début elle me le répète sans cesse, encore cette nuit, que la seule façon de te voir bien est de disparaitre. Courage ne lâche jamais... Fais le pour moi et pour tes enfants le reste tu t'en fou... Il ne faut pas te laisser marcher dessus même si la culpabilité est là. Et si ton étoile ce n'est plus moi ou si tu en vois une autre qui te plait tant pis pour moi mais ne lâche rien ne la quitte pas des yeux peu importe l'étoile que tu choisis... Je t'aime ma puce courage je suis la j'ai mon tel sur moi si tu cherches à me joindre Je t'aime tu me manques ..."Hier je suis partie à 13h chercher l'ami d'Alicia à la gare. Pierre bricolait au sous sol. Au retour je l ai trouvé froid sans plus... Chaque après midi je passe chez ma mère. Et là dès mon arrivée ma grand mère me saute dessus... 'tu sais Sandy faut rester avec ton mari, tu as un mari en or, Samuel il est jeune il n a pas de situation... BLA BLA BLA" je la remballe malgré ses quatre vingt douze ans et là dessus ma mère enchaine. Pierre est passé, il pleurait il m a dit "voyez ça n'ira jamais" il lui a donné un papier avec un poème griffoné dessus un papier qui date de je ne sais quand...Et là je me suis dit ça va recommencer... Mon dieu...Je lui envoie un sms lui disant que ce papier datait et que je me tenais tranquille...Qu on n allait pas remettre ça... sur le papier je disais que je restais avec lui par pitié... mon dieu les réponses... la haine ! et puis des menaces sur Samuel.. évidemment...L'enfer jusqu'à deux heures du matin... Re-explications, re-excuses, jusqu'à ce que ça se calme... et à nouveau cette peur au ventre... En fait quand je suis partie à la gare il est re-monté et a fouillé dans mon armoire, mes habits... Et il a trouvé ce vieux papier... qui m'avait échappé... comme quoi hier j ai cassé un mirroir à 13h... et il trouvait le papier tout de suite après...J'ai à nouveau à la peur au ventre... Il est calme mais jusqu'à quand ? Que va t il découvrir la prochaine fois ? il vient de partir en 205, il est où ? J ai toujours la crainte qu'il aille ennuyer Samuel... le faire chier... Quelle vie de merde...Alicia est avec son copain ni bonjour ni rien... Elle se fout pas mal de moi.. Lucas est à son ordi... Je suis seule avec ma merde... Je disparaitrais là... Ou mon coeur s 'arrêterait de battre sur le canapé personne ne s en apercevrait...Je ne vois pas de solution, je suis seule avec mon chagrin, ma peine, déchirée car je pense pense à Sam qui souffre aussi de ton côté... Et je n ai aucune solution pour le soulager ... il me manque... Je pense à lui... mais s'il savait le mal être que j ai, dans la merde que je suis..."Si je pense autant à disparaître de ta vie c'est pour t'enlever le poids que je pèse dans ta vie... Ca l'arrangerait tellement que je me tue en voiture il aurait la belle vie... Je ne sais vraiment pas ce qu'il cherche à faire mais il t'en fais baver il t'aime ca c'est sur mais dans sa tete il peut pas se dire que 15 ans de solitude ca laisse des traces... Non il comprend pas pour lui c'est un homme nouveau alors tu as toute les raisons de l'aimer comme avant...C'est horrible ce que tu vis... C'est terrible de te voir te mettre à genoux à ce point... Ca me fais mal il t'en fait voir c'est inimaginable...Brûle tout ce qu'il te reste de moi il faut tout brulerJe suis la sandy tu n'es pas seule avec ta peine... Mais ne culpabilise pas ca ne sert plus à rien - si on en est la c'est pas à cause de toi ni de moi c'est à cause de lui, tu me diras sans doute oui mais j'aurais du rester à ma place et ne pas le tromper... Mais sandy un etre humain a besoin d'amour et d'affection et ca n'a pas de valeur ca ne s'achète pas il peut t'offrir ce qu'il veut ca ne remplace pas ce qu'il te manque tant... C'est sur ca lui à fait un choc mais bon il n'effacera pas 15 ans de solitude... Je t'aime ma puce je suis la tu le sait courage je t'aime... <3Samuel s'emmure chez lui. Il ne sort quasiment plus. Sa paranoia reprend le dessus. Il en vient à avoir peur de me voir. Je lui propose un rendez vous et il n'arrive pas à venir. Du coup il est furieux contre lui même et pète les plombs une fois de plus. La peur de croiser Pierre certainement aussi y contribue. Deux rendez vous manqués... Samuel s'en veut à mort... En voulant l' aider tout a tourné à la tragédie et au final je lui fais du mal... Les marches que je l ai aidé à monter, il les redescend... à cause de moi... il a dix-huit ans... Il doit vivre, s'amuser, arrêter de s" enliser avec moi... Me laisser... vivre sa vie. Il y a des milliers d étoiles dans le ciel, elles brillent toutes, et il y en a une pour lui, qui l 'aimera et qu'il aimera... il trouvera la bonne... il doit sortir, vivre, oublier..."J'ai une haine, j'ai mal, je vais tout casser tout, tout explose dans ma tete... Cet après-midi tout ce que j'ai eu ce sont des paroles blessantes,' oublie moi, fais ta vie...' tout s'effondre la seule bougie qui me restait pour éclairer les ténèbres s'est éteinte...Je me noie dans le désespoir... réalité et désespoir me montent contre moi meme, je suis tellement minable. Ma paranoia n'existe pas, c'est un faux pretexte pour me cacher derrière les choses être aussi nul, ca n'existe pas... Tu as beau sauter d'un avion, avoir pensé à prendre un parachute, si on t'empeche de l'ouvrir tu as beau l'avoir tu t'ecraseras au sol et tout le monde te regardera au sol en se disant mais pourquoi il a pas ouvert son parachute? Personne comprend, Elle (la peur) m'empeche de vivre, j'ai tellement la haine qu'il en vient dangereux de sortir dehors jusqu'ou je vais vivre avec ca en moi... Meme a mon pire enemi je ne lui souhaiterais pas de vivre ca, douter de tout, aimer a en mourir, a en crever et avoir peur de la revoir c'est une vie ca ???? DIS MOI??? Est ce que c'est une putin de vie... Non c'est invivable il n'y a pas d'espoir, j'ai une haine envers moi même j'ai la tête qui va exploser c'est ça la folie et bien je ne la souhaite à personne, tuer son propre reflet, le fuir tu as beau courir vite tu ne sèmeras jamais ton ombre comment tu veut vivre comme ca?Combien de temps cela va continuer? Combien de temps je vais continuer à faire pitié à tout le monde, il y a plein d'espoir dans tes yeux pourtant il suffit de regarder dans mes yeux pour voir que ça ne tourne plus rond et que l'espoir est mort... je n'ai jamais été comme les autres il a fallu que j'aie une attirance différente des autres, que j'aime les pieds ! lol ! pourquoi ? va savoir ! je ne peux pas être comme les autres, rendre ma famille, les gens, fiers c'est pas pour moi, il faut que je sois la risée, la merde, je ne vois pas d'issue..."On prévoit un troisième rendez-vous.Mon dieux ça se rapproche j'ai envie de te revoir, tellement envie.. tu n'imagines même pas... j'ai passé ma soirée a lutter contre les crises de nerfs, de panique... Je vais tout arrêter je me degoûte... Je suis une merde si je n' arrive pas demain à venir te retrouver.... tout recommencera comme au début quand tu m'invitais chez toi et que je ne pouvais pas rester, la soirée anniversaire où je m'étais enfuis au dernier moment... je vais tuer cett pute il le faut... Elle m'empêche de vivre... Ne m'oublie jamais... je suis desolée sandy je t'aime à en crever... je me degoûte tu n' imagines pas ma souffrance... j'en suis malade j'ai bu encore et encore pour oublier, je vais tomber là... je ne tiens plus... Je t'aime ne m'oublie jamais quoi qu'il arrive... J'espère qu'avec le temps tu me le pardonneras... Rien ne va... vivant ou mort tu sais que je t'aime et que je t'aimerai toujours... j'ai honte.. Tu te souviens quand je signais mes mails "Je vous aime Sandy" et que tu te posais des questions... on ne savait pas ce qui nous attendait..."
Finalement j'annule le rendez vous. J'ai moi aussi trop peur. Nuit blanche... Pierre s est couché et a recommencé à se retourner dans tous les sens, à souffler très fort pour finir par se relever et aller s 'asseoir dans la cuisine me laissant tétanisée dans mon lit, qu est ce qui se passait encore ? Il a écrit sur un petit bout de papier qu il avait été un enfant malheureux sous une mauvaise étoile noire et que la femme qu il aime l a trahi sournoisement... Plusieurs fois....j ai vu çà ce matin... Pourtant depuis trois semaines je suis la bonne, la gouvernante, je ne sors plus... je reste cloitrée entre la maison et chez ma mère... Que faire de plus ? je suis partie chez maman sans un mot que dire ? Je suis à bout... J ai du dormir trois heures et j ai cette barre sur l estomac, la peur tout le temps... Je lui ai laissé un mot que je ne pouvais pas faire plus et que vraisemblablement ça ne suffisait pas... Que faire mon dieu... ?
"Non tu n as rien fait, je n ai rien à te reprocher, c est juste que c est cassé, mon coeur est en miettes et je ne peux pas recoller les morceaux. Tu as écrit que tu ne m aimais plus, que tu restais avec moi par pitié, tu l'as écrit... Tu m as trompé et moi malgré quinze ans de désert affectif, je ne t ai jamais trompé, je ne t aurais jamais fait ça... je n arrive pas à surmonter. je vais m en aller mais pas de la façon que tu crois, je ne vais pas déménager. Je vais rejoindre ma grand mère la seule qui m 'a aimé... J'étais heureux quand j étais petit quand elle me prenait et qu elle me serrait dans ses bras. Elle me manque, tellement, je n'ai personne à qui me confier, je suis seul... Tu m'as brisé. Je vais partir. Je veux être brûlé je ne veux pas d'enterrement je veux être brûlé et que personne jamais ne vienne au cimetière sur moi. Je veux mourir comme un chien, c'est tout ce que j'ai été dans ma vie.
Je reconnais que j ai été un mauvais père, je n ai pas su parler à mes enfants, m'en occuper... et un mauvais mari aussi... C'est pour ça, je vais partir... Tu seras bien tu auras la maison, pour toi toute seule, les enfants... La belle vie... Comment tu as pu me faire ça avec lui ? Il ne me regardait jamais en face... et depuis combien de temps... Et tout ce que vous avez raconté sur moi... J"ose même pas imaginer comme vous avez du vous foutre de moi... Je ne peux plus avoir de sentiments pour toi, je suis vide, je suis comme un fruit sec auquel on a tiré tout le jus... c est foutu... Tu peux lui écrire, aller le retrouver, j en n ai plus rien à foutre... Mes enfants ? Mais ils en ont rien à foutre de moi... Regarde ma fille j ai essayé de lui parler elle n 'en a rien à foutre de moi... et mon fils... Pfff ils seront heureux avec toi ! Ils ne resteraient même pas avec moi..."
Voilà où on en est... J ai l impression d avoir Dieu en face de moi et de subir le jugement dernier... la culpabilité me ronge... Il ne dit pas une fois que si on en est là il a peut être une part de responsabilité, non... Je l ai trompé, je suis le ver dans le fruit, Ma vie est finie. S'il lui arrive quelque chose comment revivre avec la culpabilité... je l ai détruit... Quand je lui dit que j'étais seule et abandonnée il me dit c'était pas une raison pour me faire ça... tout,ce que je peux dire pour me défendre ne sert à rien... Je ne vois pas de lumière au bout du tunnel... J'ai perdu Samuel, j'ai fait tout exploser à la maison... que me reste-t-il ?
"je t ai perdu de toutes façons..
je t ai perdu en restant avec Pierre
je t ai perdu s il lui arrive quelque chose
crois tu qu avec le poids de la culpabilité
nous pourrions espérer être heureux ensemble ?
Je suis annéhantie...
Je vais finir ma vie seule
m occuper de mes enfants et de ma mère
et payer le mal que je lui ai fait..
Voilà mon destin..."
"Pas une seule fois Sandy je ne t'ai demandé de faire un choix pas une seule fois je t'ai demandé de choisir quoi que ce soit je n'ai jamais critiqué tes choix et je t'ai toujours soutenue... Tu a le cul entre deux chaises... et il a très bien compris qu 'en jouant la culpabilité tu ne le laisserais jamais... Tu l as tué... Mais regarde autour de toi, les gens vivent... Jamais je n'ai osé te dire que tout ça me détruisait ... jamais ...pourquoi ? parce que la culpabilité fait faire les plus mauvais choix c'est une chaine la culpabilité et la pire des choses... Les choix c'est à toi de les faire tu as décidé de rester avec Pierre. Je n'ai rien dis je l'ai accepté... Mais te voir le pleurer me tue... il y a des jours ou je gère des jours ou je gère moins et je me dis je doit partir définitivement...
Pierre n'attend qu'une chose c'est que tu le supplies de rester... des couples qui divorcent il y en a plein, Pierre c'est pas ton enfant c'est un homme comme moi. Si tu tiens à Pierre alors supplie le de rester et met un terme a moi..
Jamais je te dirai de faire un choix.. Moi je suis là tu as mon amour... Si tu laisses Pierre. partir tu viendras avec moi ça a beau être le père de tes enfants ca arrive que les couples se separent... C'est là que les chemins se separent entre Amour, culpabilité, pitié... Si tu l'empeches de partir il faudra mettre un terme à nous deux et c'est pas dans 6 mois quand ca sera reparti qu'il faudra te dire mon dieux pourquoi je ne l'ai pas laissé partir...
Je comprends ta douleur moi je te dis ce que n'importe quel ami te dirait... La culpabilité est la...et si tu retiens D je n'ai pas a t'en vouloir c'est la vie c'est comme ca...Mais dans 1an 2 ans ou 3 ans tu n'auras plus d'opportunité de partir parce que ca se sera refait ca sera parti et ton sort sera cellé apres ca peut repartir et tout ira pour le mieux... je suis pas devin je tire pas les cartes...
Au fond je sais deja que dans ta tete ton choix est fait dans tous les cas...
La culpabilité tuera ton bonheur et décidera à tout jamais de ton sort...
Si tu part dans l'optique qu'il se tuera... tu ne pourras jamais t'en separer et dans ce cas tu n'as meme pas a te poser de question reste avec...
Quand on s'est revu ton bonheur reprennait... Alors à toi d'en juger moi je ne force en rien et quoi que tu fasses je serai a tes coté et crois moi pas bcp le feraient..."
Quinze minutes
sur un parking
le coeur battant
des sanglots dans la voix
des larmes plein les yeux
mon dieu
comme c 'est fort
et cruel à la fois..
Entretenir notre amour
dans le secret
le protéger
en prendre soin
laisser passer du temps
croire en demain
nous aider mutuellement
nous soutenir
que faire d autre mon coeur ?
"Le 26 octobre, une date sacrée, où une etoile est née. Elle est arrivée sur terre 31 ans avant moi, ne se doutant de rien..
Tu as 49 ans quel bel age je t'envie sincerement comment rivaliser avec mes petits 18 ans ?
Mais c'est pas pour ça que je ne peux pas t'aimer...
Le coup de foudre ne se commande pas...
On en bave en ce moment dieu qu'on en bave...
Malheureusement je ne pourrai pas etre à tes cotés pour quand tu souffleras tes bougies mais je t'aime, et dans 1 ans ou 10 ans ou 20 ans je t'aimerai toujours autant...
Les paroles sont differentes de la vie me diras tu ? Mais quand on est encore là apres tout ce qui s'est passé rien ne peut nous arreter...
Meme si la culpabilité est la... Je t'aime je t'aime je t'aime...
Et que tu soit ridée, que tu sois dans un fauteuil ou peu importe... les ballades à la prise d'eau... à l'étang... seraient pareil rien ne changerait...
Meme si je doit te porter, t'assumer, je le ferais parce que ce qui importe c'est d'avoir ce dont on a toujours rever... j'aime ce que tu as en toi et ca avec l'age et le temps ca ne change pas...
Rien ne changera...
J'aurais un accident, je serais en fauteuil tu m'aimerais quand meme... Me pousser ne t'empecherait pas de vivre...
L'important c'est d'etre avec la bonne personne et ca n'a pas de prix je t'aime ma puce...
Joyeux anniversaire encore une fois <3"
"Mon coeur, j ai lu ton message à la va vite car pas seule... Triste anniversaire je repense à celui de l an dernier où tu étais là, on était loin ce jour là de se douter de tout ce que nous réservait cette année... j ai pas eu le courage de regarder les photos... Notre première photo tu te souviens ? Hier soir maman m avait forcée la main pour diner chez elle et elle m avait fait un petit gateau... Pierre. a quasi pas dit un mot de la soirée et en rentrant re-galère, crise d angoisse... La totale...
Je découvre ce que tu as écrit à maman, c'est ton ressenti, c 'est bien mais ne t 'attends pas à une réponse à la hauteur de ton coeur. prépare toi... si tu as une réponse lol !!! Ma mère sait tout ce qui se passe chez moi et elle est à genoux devant Pierre. J'ai bien compris. La tranquillité pour elle : je suis à la maison, les enfants ont leur équilibre, peu importe si je suis heureuse ou si je morffle... mon bonheur n a jamais eu d'importance pour elle. Si j 'en suis là aujourd'hui elle a sa part de responsabilité et elle ne pensera jamais qu'à elle... pas à moi... pas à ce que je ressens... elle n 'en a que faire... pourvu qu'ELLE elle soit tranquille... J'ai pas le moral mais il faut avancer. Je me suis acheté un puzzle et de la laine. Je ne touche plus l ordi ni le tel quand il est là il faut que je m occupe je deviens folle... j espère trouver un boulot et te savoir au lycée.... Se construire chacun de notre côté en espérant un miracle... je suis comme toi mon coeur un jour j y crois, le lendemain plus... des hauts, des bats... mais se battre... c est important <3 Rien ne va tu sais dans ma vie mais j essaie de survivre tout comme toi... Les épreuves rendent fort mon coeur, sois fort ! pour nous, pour moi... Faut s'accrocher de toutes nos forces <3 je pense à toi très fort, merci pour la carte elle sent très bon <3 je la respire et je pleure ... c est cool vraiment ma vie... LOL
A tous ceux qui disent
que je suis folle
que j aime un gosse
à tous ceux qui me demandent
si je n ai pas honte
à tous ceux qui répètent
que c 'est immoral
que c est sans espoir
que ça ne marcherait pas
je vous dis
allez vous faire voir
pour comprendre ce qu on vit
il faut le vivre
les gens assassinent
ce qu ils ne comprennent pas
ce qui leur fait peur
les différences les perturbent...
l homme a toujours détesté les différences...
la vérité c'est qu on n a pas cherché
l amour nous a trouvé
il nous a foudroyé
on n a pas pu lutter
et aujourd'hui on en est là...
après des moments magiques
on découvre chaque jour un peu plus
L ENFER
seuls contre le monde entier
on paye... chaque jour..
LA NOTE...
dur...
l incompréhension
le manque
le désespoir total
la solitude... totale...
Tu me manques... tellement...
"Ca montre que tu asssumes d'aimer l'homme que je suis, ou le gamin plutôt ptdr non non c'est pas vrai je suis extremement viril <3 lol
L'amour nous a pas laissé le choix on s'est vu on s'est regardé , jusque la on peut dire qu'on maitrisait mais se rencontrer comme on l a fait ca c'etait purement le destin on n a pas controlé du tout c'est tellement beau qu'on se demande si tout n'etait pas deja ecrit avant notre naissance <3 Et oui la femme que j'aime a 31 ans de plus que moi et dieu que je l'aime... Et l'amour ne se commande pas et le principal dans la vie c'est d'etre aimé... Peut importe du reste...et comme tu le sais si bien ma puce : CHERCHER A COMPRENDRE C'est??????????????????????? l'amour ne se commande pas et c'est dommage que le monde soit contre nous... c'est dur de vivre dans un monde ou on te coupe les ailes des que tu essaies de t'envoler... Aimez vous peu importe les conditions ,cherchez pas a comprendre foncéz bon mais voila il ne faut pas chercher a comprendre je t'aime ma puce je t'aime je t'aime <3
"J'ai un gros coup de blues tu me manques.."
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Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 23:02
CHAPITRE 16
Je n'écris pas pour laisser quelque chose derrière moimais pour soulager ma souffranceGao Xingjiang
Je n'ai pas revu Samuel depuis le 22 septembre.
Nous échangeons des mails mais plus de sms. On se déchire, on se quitte on se réconcilie... quel enfer pour lui, pour moi, pour nous.
Samuel se mure chez lui. Il pense que les gens sentent son désespoir et sa paranoia reprend le dessus. Il doute à nouveau de tout. J'ai l'impression qu'il redescend toutes les marches que nous avons gravi ensemble et ça me fait mal. Il est rongé par la peur, il pense qu'il doit payer. Qu'il mérite la mort. Mon dieu mais pourquoi pense-t-il tout ça... c'est moi la fautive pas lui. La mort le hante, une mort lente et douloureuse. Il ne se sent en sécurité que chez lui. S'il sort, c'est la mort : le prix à payer.
Un jour de désespoir je lui envoie un mail d'adieu. 'Il n y a plus rien à espérer mon coeur ma vie se termine ici... J espère que tu trouveras la force de te soigner d aller au lycée de réussir ta vie et d'être heureux... On ne s 'oubliera jamais inutile de se mentir... notre histoire est gravée au fer rouge dans nos coeurs et tu apprendras à vivre avec... avec le manque et les regrets... idem pour moi... le soleil brillera à nouveau pour toi laisse faire le temps et BAT TOI ! On ne fait et on ne fera que se détruire un peu plus chaque jour... Il faut tirer un trait... oublier... Passe à autre chose mon coeur... sors, fais toi des ami(es) va sur des sites de rencontres ados CHANGE TA VIE c est moi qui te le demande. Moi je suis écrasée sous mille tonnes de problème ici, chez ma mère, ma gd-mère... Tout s enchaine, se déchaine... et je ne referai plus surface... Tu es dans dans mon coeur à jamais tu me manqueras chaque jour du reste de ma vie mais je ne veux plus gâcher la tienne... il y a assez de la mienne ADIEU mon ti coeur d amour... jtm <3 et je t aimerai toujours <3
Mon article d'adieu d'hier a anéhanti Samuel je le sens bien... il a fermé son compte facebook une fois encore, donc plus moyen pour moi de le joindre.
Hier soir en rentrant du lycée et des courses, j'ai vu Pierre au rond point. Immédiatement je me suis dit il me piste, il a été voir si je n'étais pas chez Samuel.. pourtant avec Lucas dans la voiture il n y avait pas de risques que j y sois ... Et il faudrait que je sois vraiment folle pour m arrêter chez Sam... J ai eu la haine... en rentrant je lui dis "super tu me suis ? Tu me pistes ?" "pas dutout, la 205 faisait un drôle de bruit je suis parti rouler " bien sûr ! dans son village évidemment ! y a pas d autres routes ! "
J'ai rien dit... On est allé tous voir ma grand mère... A midi elle a perdu la tête, elle voyait des gens partout dans la salle à manger, "qui sont tous ces gens ?" qu 'elle disait à ma mère affolée... j y suis allée, maman pleurait... Mon amie Cath. était là, elle pleurait aussi affolée... je me suis mise à pleurer aussi... super trio !!! bref ! hier soir ma grand mère avait récupéré... Le médecin a dit que la fatigue et les baisses de tension provoquaient ces mini crises chez les personnes âgées... ma mère est à deux doigts de craquer, quand ma grand mère fermera les yeux... comme pour mon père, je n'aurai pas droit à ma peine, je devrai être forte pour deux, tout gérer... ma mère hurlera, pleurera... et je serai seule pour supporter tout ça...
Soirée à la tv... comme d hab... MAIS j ai le malheur de faire une réflexion comme quoi j étais cloitrée... et une fois encore tout est parti en couilles... Je lui ai dit qu il me pistait... que je ne sortirais plus... que je ne sortais déjà plus de toutes façons... Et là il m'a dit "je ne te pistais pas par contre je fais tout pour LE croiser, je veux lui dire ce que je pense en face..." ça m 'a énervée grave je lui ai dit "tu as ce que tu veux, je suis là, je ne bouge plus de la maison, tu m as dit toi même que t 'avais rien à me reprocher alors fou lui la paix" et sa colère est montée encore d un cran "tu l'aimes encore je le vois à ta réaction mais c'est normal, il t'a rendu heureuse lui, ce que je n'ai sans doute jamais réussi à faire..." et des piques encore et encore... Impossible qu il dorme... Des ricanements... je me suis relevée prendre deux cachets pour dormir... Il s est relevé aussi "j en ai pris 4 je me réveillerai peut être pas" qu'il me lance... et re des ricanements... "si demain je me tue en moto le nirvana pour toi !" j lui ai répondu "t 'es con" et j ai plus rien dit... Il a pleuré encore et encore et je me suis endormi... ce matin il est au boulot...
J ai la tête dans le gaz . Le temps est gris comme ma vie, comme mon moral, comme mon avenir... 'pour TA sécurité Samuel il ne faut pas qu' on se revoit... il faut abandonner tout espoir de se retrouver un jour il ne nous ficherait JAMAIS la paix... il nous harcèlerait, nous pourrirait la vie... je vais rester... faire mon devoir de maman le temps que je tiens le coup... quand maman se retrouvera seule je m occuperai d elle... tu connais mon avenir, ma vie... dieu que je t aime mais la raison veut qu il en soit ainsi...'
J'appréhende son retour... soit l orage sera passé, soit il va remettre ça... le visage fermé, froid comme la glace, pas un mot, des regards noirs qui en disent long... il faudra attendre que ça passe... il redeviendra un agneau et ça recommencera dans quelques jours... si ça ne se calme pas c est clair qu un jour ou l autre ça pétera pour de bon... Alicia me suivra c est sûr mais elle est déjà hyper perturbée et ça la finira... Lucas je ne sais pas... Il restera peut-être avec son père... Hier quand j ai vu son père au rond point je lui ai dit "je voudrais partir juste avec toi et ta soeur changer de vie" il a été choqué de mes paroles mais il n a rien dit... comme d habitude, fermé...
J ai connu le paradis, j ai eu des moments de bonheur comme jamais avec Samuel... mais je les paye le prix fort... J y pensais parfois mais on croit toujours qu on est protégé, que ça n 'arrive qu aux autres... . on nous a protégé à plusieurs reprises... c est sûr et certain mais au final... on est dévastés...
Je comprends la souffrance de Pierre. Il m aime, je l ai trahi... il souffre... il est humilié... Il a croisé le père de Samuel et celui-ci lui a fait signe en souriant... Pierre prend tout en moquerie contre lui il était hors de lui. Je comprends la souffrance de Samuel qui pense qu'il passe après, que je l'abandonne... mais et moi ? ma souffrance ? lequel y pense ?
Quand on a mal, on aime se faire encore plus mal, se torturer se scarifier le coeur, je suis retournée ce matin à notre petit coin de paradis j y ai laissé éclater toute ma peine mon chagrin, ma haine...La rivière a abrité notre amour, nos éclats de rire.. à présent elle avale mes sanglots...
"Je comprend ta peine... Le fait que tu soit dépassée... Que tu souffres... Mais j'ai fait tout ce que j'ai pu... J'ai essayé de comprendre, je me suis laissé jeter des dizaines de fois... pour au final que tu me jettes définitivement. Ca m a anéanti parce qu'à chaque fois que tu reviens j'y crois de nouveau... Je sais que dans ces moments tu souffres trop et tu baisses de nouveau les bras mais là je ne peux plus moi... Si je te manque alors essayons de survivre, de se voir à la sauvette... Mais ne me jettes plus... j ai tellement de peine... NON un mec plus patient que moi, un pauvre con qui accepte de se faire jeter et qui revient, qui en redemande, tu n'en verras qu'une fois dans ta vie. C'est la dernière fois que je me mets a genoux pour te récupérer. Prend le temps qu'il te faut et je resterai la à t'attendre ... J'ai faire preuve de beaucoup de patience et de sagesse mais si le fait de rester à ta disposition, de se voir quand le coeur te dit ne te suffit pas alors inutile de continuer, inutile de penser à moi, on s'oublie... c'est pas dans un mois ou dans un an qu'il faudra regretter... je t'ai toujours soutenue... Si me revoir est au dessus de tes forces, oublie moi ca ne sert a rien de continuer... peut être m'as tu déjà oublié..."
Le mail de Samuel m'a fait mal. Je le fais souffrir, j'ai envie de le revoir mais j'ai si peur. Ma galère quotidienne il s'en fout. Ma peur il ne la comprend pas. Je suis épuisée moralement... Si j'en suis là c'est que mon amour pour lui était si fort qu'il m'a caché le danger, la réalité. Quand je repense à toutes nos folies je me dis que j'étais scinglée, complètement scinglée... quelle folle j'ai été. Et lui qui doute de mes sentiments...le revoir ? mais j'en crève ! j'en crève...
"Tu crois que c'est drôle de jouer la comédie toute la journée avec quelqu un qui est dépressif, collé à toi... qui a des sautes d humeur... et pour qui tu n'éprouves plus rien ? je suis sur le qui vive tout le temps, je me force à être aimable, à sourire, tandis que je me sens espionnée, cloitrée, surveillée... J ai toujours peur de dire LE mot qui fâche, qui remet de l'huile sur le feu... Tu vis ça toi ? je ne pense pas...
Tu as ta vie... à part le manque de nous "ce que je comprends" tu n as pas la même pression...
Si je commets UN SEUL faux pas ce sera le drame complet... Tu as lu bon sang tout ce que j ai écrit ? TU PENSES UN PEU A MOI ? CE QUE JE VIS ? CE QUE JE SUPPORTE ?
Si on se voit et que ça tourne mal c est toi qui va me sauver ? Me faire vivre avec mes enfants ? Me protéger de Pierre ?
J ai les nerfs à fleur de peau... je n ai jamais été aussi malheureuse, aussi mal dans ma peau DE TOUTE MA VIE... tant de souffrances morales... je me réfugie dans le sommeil, l alcool aussi je l'avoue, je dors tout le temps... pour ne plus penser, ne plus souffrir...
TU ES PATIENT ? je ne l ai pas été moi peut être ? Je pense que j ai fait preuve de TONNES de patience... quand peu à peu tu as tenu à ce qu on se voit tous les jours j étais mal à l 'aise vis à vis de Pierre, je me disais mon dieu est ce que ça va passer déjà là j appréhendais ses réactions mais pour ne pas te blesser j ai fait le maximum... je culpabilisais aussi vis à vis des enfants que je délaissais... mais je t aimais tellement... Le samedi soir les équipes du matin je savais qu IL aimait être tranquille mais je te disais de rester quand même... Dieu que j en avais envie mais je savais bien au fond de moi que ça le contrariait... J AI FAIT PREUVE de patience AUTANT QUE TOI... toutes les fois que je t ai emmené au code... et où tu n y es pas allé, ou au lycée... tu crois que ça ne me démoralisait pas ? mon dieu oui je suis le cul entre deux chaises comme tu le dis si bien... Les sentiments que j ai pour toi me rongent de l intérieur, le manque de toi me crucifie... Mais la peur de LUI me retient de toute folie... Pourtant QUI MIEUX QUE TOI SAIT CE QUE C EST D AVOIR PEUR ! Tu le comprends pour toi mais PAS POUR MOI APPAREMMENT !
Me dire que j ai 48 ans et que ma vie est finie... ça me donne envie de me pendre. Alors quand je lis "tu m'as sans doute déjà oublié"... je suis dégoutée par tant d 'égoisme et d incompréhension... Se revoir ... oui j en crève d envie autant que toi... Mais si tu vivais mon quotidien tu serais comme moi : tétanisée !"
Comme je suis mal, cette boule sur l estomac ne me quitte pas elle m oppresse, m'étouffe, m empêche de respirer... comme c est dur... de jouer la comédie, de trembler de dire un mot de trop, d être aux aguets tout le temps... Pierre n appelait jamais, à présent il m'appelle... m envoie des sms... j ai son regard triste sous les yeux et ses soupirs qui résonnent... Et je pense à Samuel et immédiatement je pleure devant tant de désolation et de souffrances... Mon Dieu... que faire ? votre commentaire
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Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 22:59
CHAPITRE 15
"Il ne faut écrire qu'au moment où,chaque fois que tu trempes ta plume dans l'encre,un morceau de ta chair reste dans l'encrier."Léon Tolstoï
Pierre est au travail. Il n'envoie jamais de sms. Et là mon téléphone s'allume "Salut ça ne va pas je suis triste et malheureux ma boule ne diminue pas elle augmente elle étouffe mes sentiments.. c 'est comme une marguerite à qui j' arrache les pétales je tombe toujours sur le mauvais"Un message de Samuel dans ma messagerie :'J'ai beau essayer d'y croire de faire des efforts.. Je perds espoir... c'est sa peine ! SA peine ! mais il t'a toi, il t'a depuis 21 ans ... Je pense que ma peine à moi est de trop tu n'as pas besoin de ça en plus dans ta vie... Comme une étoile je n'ai ma place que dans le vide... Je pense que tu dois prendre soin de lui et m'oublier... Je suis de trop et j'ai toujours été un fardeau pour tout le monde... Dis toi que Samuel c'est secondaire qu'il ne compte plus ça t'aidera... Laisse moi tu seras plus heureuse comme ca... Tu restes en moi, dans mon sang, je t'aime à en crever. Je dois disparaître sans laisser de traces dans ta vie. Je dois partir, je n'ai rien à espérer mais je n'y arrive pas. Ma vie est un enfer, le chagrin, le manque, compter les heures, je suis un poison pour toi je m'en rends compte. Mais je t'aime ma puce."Je me sens comme un élastique qu'on tire par les deux bouts... je vais craquer ! je vais craquer ! je fais souffrir deux hommes qui m'aiment. Je dois les consoler, essayer de trouver les mots pour chacun d'eux. Je suis fatiguée. Inutile de me dire que quand je mourrai j'irai en enfer, non.. INUTILE l'enfer est là, dans ma vie de tous les jours. Il me torture sournoisement, de façon lancinante sans faire de pause...Et ma mère qui en rajoute comme si ça ne suffisait pas. Ma mère qui me sort "tout ce qui arrive c'est bien de ta faute" Je me suis levée et je suis partie. C'est tout le soutien qu'elle peut m'apporter c'est clair !Que c'est dur... Les jours heureux sont bien lointain... Quelle folle j ai été de croire que ma mère pourrait comprendre... nous soutenir... quelle abrutie... Il a fallu une année et combien de drames pour qu elle crache une fois de plus son venin sur ma vie... Au final je me rends compte qu elle a toujours détesté les mecs qui me rendaient heureuse... Quelle drôle de mère... détester voir sa fille heureuse...Mais bien sûr m assurer du contraire et passer pour la victime...ELLE elle souffre ELLE elle est veuve... MOI j ai TOUT pour être heureuse une belle maison deux beaux enfants la sécurité matérielle... je ne travaille pas... Qu est ce qui pourrait bien me manquer ? ELLE ne voit pas... et là... ça continue.... et même insulter sa petite fille qui me soutenait... J hallucine... plus j y repense...Y aller... Ne pas y aller ? si j y vais je vais devoir m excuser, alors que c est moi qui me suis fait attaquer... J ai pas envie... même si je suis mal... et ma grand mère dans tout ça ? de quel côté est elle ? 92 ans et vivre tout ça... les larmes de sa fille continuelles depuis six ans... j ai le blues... tout le monde dort... C est le silence... j ai le coeur dans un étau... que ça serre ! je paye bien cher mes quelques moments de bonheur... tout s est écroulé quand on ne s y attendait pas... et rien ne pouvait nous sauver Samuel et moi... pas de travail ni toi ni moi... deux enfants à charge... un mari de plus en plus dépressif pour moi... bref... dans la merde jusqu'au cou... sans espoir de remonter à la surface...Survivre tant bien que mal... Vivre au jour le jour... "Je pense à toi Samuel... J espère que tu vas réussir à gérer le lycée ça me ferait tellement plaisir... que tu réussisses, que tu leur montres à tous qui tu es, que j ai toujours eu raison de croire en toi... Tu ne quittes pas mes pensées. Je suis si malheureuse..."
"Si je suis devenu ce que je suis c'est grâce à toi, si je sors sans peur si je vais à l'étang pêcher seul c'est grâce à toi. Tu as changé ma vie et maintenant je n'ai plus ce stress de l'exterieur, je te le dois c'est grâce à toi bon sang...
Tu es une femme extraordinaire... Tu me fais rêver et tu me feras toujours rêver...
Ne baisse pas les bras, pas maintenant ma puce... Tu es quelqu'un de magique tu as des enfants qui t'aiment...
Ta maman t'aime autant que tu m'aimes moi... Et si elle a eloigné les mecs qui t'on rendu heureuse c'est parce quelle a peur que tu partes LOIN d'elle ou que tu l'oublies. Tu sais elle en à rien à foutre de Pierre. Si elle est de son côté c'est parce qu'elle sait très bien que lui il ne t'emènera pas loin d'elle et elle sait qu'il ne te fera pas oublier ta mere... Quand tu es heureuse tu as tendance à moins penser à ta maman donc elle rase tout le bonheur que tu peux avoir...
Tu crois que ta maman fait ça pour te voir souffrir mais c'est pas ça, la nuance c'est qu'elle t'aime tellement que pour elle c'est au dessus de ses forces...Il faut qu'elle t empeche d'etre heureuse pour t'empêcher de partir... tu sens la nuance? C'est plus fort qu'elle... C'est pas qu'elle ne t'aime pas ou quoi que se soit... Que se soit Pierre. ou un autre elle en a rien à foutre tout ce qu'elle veut c'est un mec qui ne t'eloigne pas d'elle... Et vu que Pierre fait des efforts et tout elle est aux anges elle a ce qu'elle voulait... Ta maman fait tout pour que tu ne viennes plus vers moi donc elle te fait culpabiliser... Je t'aime ma puce ne me laisse pas, on va y arriver <3'Tu est mon ideal ma princesse ma reine... Cet aprem vélo dans les bois seul face à moi même... Chaque mètre que je parcours j'aimerais que tu sois là que tu vois les efforts que je fais pour vaincre mes peurs... Je t'aime à en crever et tu es la plus belle des femmes, tu es ce que je pouvais rêver de mieux... Je ne te dis pas ça pour que tu me dises "mais tu sait IL m'aime autant que toi" lui il t'a on va pas reparler de ça... Tu es tout pour moi Sandy et chaque seconde je pense à toi... .. Ne baisse pas les bras... Ne quitte pas des yeux l'étoile qui éclaire ta vie... Peu importe où tu te trouves tu la verras elle est au dessus de toi..."
Alicia n est pas retournée à l'école depuis trois semaines.
Les visites chez le médecin se sont succédées d 'abord pour sa néphrite puis pour un problème de sommeil.
Ce matin impossible de la lever. Elle n a pas dormi avant 4h... Elle ressasse les deux semaines de crise où son père menaçait de partir le sac de voyage prêt dans la chambre, où elle l'entendait pleurer à gros sanglots... Où je pleurais moi aussi devant elle... Elle a tout avalé et je pense qu à présent elle a le contrecoup...
Son père est monté dans sa chambre ce matin, il a pleuré, il lui a dit je suis resté pour toi je t'avais promis et là tu fais quoi ? va à l'école. Tu vas devenir une larve à rester dans ton lit. Lève toi. Il a essayé de la forcer jusqu'à ce qu'elle hurle et que ça finisse en crise de nerfs...
Je l ai prise dans mes bras et elle a fini par se calmer. Je lui ai dit que je l aimais que ça allait s 'arranger qu elle ne devait plus se faire de soucis... que je lui demandais pardon pour tout le mal que je lui avais fait car tout était de ma faute... Ma mère me l a jeté à la tête dimanche et elle a bien raison... Alicia me dit que non... Mais je n ai pensé qu'à moi dans cette histoire aveuglée par les sentiments si forts qui bouillonnaient en moi... Je n ai pas lutté contre, je me suis laissé porter et j ai détruit ma famille...
J'ai appelé le médecin il va passer... J ai appelé l'école en disant qu'Alicia faisait une dépression que je passerais chercher les devoirs fin de semaine à moins qu 'il y est un miracle et qu elle y retourne dans la semaine mais je n y crois pas....
Pierre ce matin m'a dit 'de la faute à qui ?' Ben oui je lui ai dit tape moi sur la tête à coup de marteau je sais... Si t es resté t' as pas à me foutre des fions... si tu veux t' en aller vas y ! du coup il s est excusé...
Lucas, lui, va bien.. Il a été quasi épargné par ce tsunami il n a presque rien vu... Ou comme à son habitude il arrive à cacher et à gérer ses craintes... ses soucis...
Je vais aller chez ma mère m excuser... m excuser de quoi ? de m être fait traiter d emmerdeuse, d avoir pris la mouche... je n aurais pas du... m humilier une ultime fois...
Je suis vide.
Le chapitre de mon amour pour Samuel est clôt...
Mon devoir est ici, je dois rester pour mes enfants.... Mes sentiments pour Sam sont là, écrasés par tant de culpabilité et de chagrin. Ils sont dans mon coeur à jamais mais je dois passer à autre chose, arrêter d'espérer une suite à notre histoire. Je ne peux pas me le permettre... Sam DOIT rencontrer quelqu un d autre, une fille de son âge qui l 'aide à oublier... Il doit aller au lycée, travailler dur, se faire des amis et se reconstruire... aller de l'avant.... Tirer un trait sur nous.... définitivement.... Je vais survivre de mon côté comme je peux... Le temps apaisera... "Je t'aime infiniment et je garde chaque moment passé avec toi bien au chaud dans mon coeur, ils sont tous gravés au fer rouge et ce sont autant d étoiles brillantes dans mon ciel noir... On méritait sans doute ce qui nous arrive... il faut l'accepter et se battre. Je paye le mal que j ai fait, quand tu vois souffrir ceux que tu aimes tu es brisée... Je n'oublie pas ta souffrance à toi aussi mon coeur... j ai fait souffrir tous ceux que j aime toi y compris..."
"Encore une fois... Je suis jeté... Je comprends ton chagrin et ta culpabilité... Il y a des jours ou tu crois de nouveau en nous et d'autres rien... Je pense que ton bonheur est avec Pierre. Je ne suis plus rien pour toi... Ca fait mal de lire tout cela... Tu as besoin de temps... "Je serai ton amie virtuelle" combien de fois me l as tu répété ? pour au final revenir quand tu te sens seule... Je te souhaite plein de bonheur avec Pierre Lucas Alicia et ta maman... Je pense que je n'ai plus rien à faire dans ta vie... Mon espoir de te revoir un jour commence à prendre fin à force d'éteindre la flamme, toutes ces fois ou tu m'as dis "passe à autre chose" Petit à petit Pierre te fera oublier qui j'étais pour toi j'espère que tu seras heureuse et que je ne disparais pas pour rien... Tout ça n'est pas de ta faute... J 'ai besoin de temps pour disparaître à tout jamais..."
Etre obligée de dire des mots qu'on ne pense pas, de faire mal à celui qu'on aime pour l'éloigner car le devoir est implacable.... Samuel ne comprend pas ma souffrance il est jeune, il ne voit pas la merde dans laquelle je suis de tous les côtés... Je comprends sa souffrance et sa révolte... Il ne comprend pas qu'il me manque à chaque minute chaque seconde que c est très dur de jouer la comédie toute la journée à la maison pour les enfants, pour que ça passe... Très dur après quinze ans de solitude d avoir un mari scotché à tes talons, alors que je n ai plus de sentiments pour lui...
Ce matin Pierre se lève en même temps que moi chose qui n est jamais arrivée lui adepte des grasses matinées et il me dit "j emmène Lucas au lycée". Je l ai regardé en souriant ironiquement "bien sûr !!! lol tu l emmènes" il me dit "qu est ce qui y a ?" je lui réponds "je comprends bien qu il ne faut plus que j aille nulle part sans toi ou alors tu m emmènes..." après il voulait que j y aille... J ai dit non...
Je suis tellement mal... et y a pas de solutions....
Je m enfonce... l angoisse d une vie sans Samuel me mine... me détruit... et PERSONNE ne comprend... Je mens à Samuel, je lui dis de faire sa vie, de se chercher une copine, d'arrêter d'espérer un quelconque avenir... je lui fais mal exprès pour qu'il arrête de s'accrocher à moi... et je souffre...
"La seule chose qui me fait mal c'est l'injustice... Après tout ce que tu m'as dis je suis encore la et si ça ce n'est pas une forme de compréhension je ne sait pas ce que c'est. Je te demande rien pour l'instant... Il faut vivre semaine par semaine... combien de fois je t'ai dit prend le temps qu'il te faut... Je ne t'ai pas mis la pression en aucun cas...Mais c'est sans cesse les mêmes remarques pourtant je suis la et je comprends tes états d'âme c'est justement pour ça que je n'insiste plus pour te revoir... Si je ne t'aimais pas je ne serais pas la.... Je ne vois pas quoi faire de plus. Tout le monde est contre toi mais toi-même tu es contre moi. Ce sont la raison, la culpabilité et la peur qui te rendent comme ca, le mental plie sous les forces qu'on lui exerce et ça justifie ma patience envers tout ça... Je ne te force en rien... Mais je voudrais que tu saches que je vais partir si ça continue, j'ai beau donner le meilleur de moi même je vais craquer .. "
Alicia n est pas à l'école... Impossible de la raisonner. Pierre a pété un câble. Il voulait annuler son école j ai gueulé. Mais c'est vrai que le lycée privé où elle a souhaité faire un bac pro esthétique coûte une fortune. Je ne sais que faire. J'ai essayé la gentillesse, les engueulades, elle ne réagit pas.
Pierre est parti marcher dans la nuit sous la pluie.
Quand il est rentré il a pris sa douche et a été se coucher. J ai essayé de lui parler,,, il me dit "j ai compris t inquiete pas... " il a compris quoi ? et j'ai repris "ma faute" en pleine tête... "tu crois quoi ? que tu l as fait et que ça va passer comme ça ? on ne rattrapera pas 15 ans... " Il n a rien à me reprocher mais il est à fleur de peau... à bout nerveusement... et Alicia qui se rajoute... ça va nous finir...
J avale les soupirs, les regards... les paroles... se sentir fautlf coupable... trembler tout le temps pour une parole qui pourrait échapper... un doute qu il pourrait avoir... L enfer...
C'est pesant. J ai une boule sur l' estomac, continuelle...
Avec Alicia en plus... Ma vie part en miettes... Tout s'effondre... Je me sens si mal, si seule... si désoeuvrée face à tout ça... Je ne sais plus quoi faire...
J'aimerais avoir un boulot pour penser à autre chose, sortir de tout ça... être indépendante... mais ça court pas les rues...
Je suis perdue...
"Je ne suis plus d'une très grande utilité dans ta vie Sandy mais je suis là quand même... Alicia, c'est pas facile pour elle non plus il faut comprendre je pense qu'il vaut mieux que tu la laisses à la maison pour le reste de la semaine il ne faut surtout pas forcer... Pierre. ça le rend fou parce qu'il voit qu'Alicia te soutient je pense que si tu la forces tout va partir en couilles... Laisse Alicia,. laisse lui les vacances de la Toussaint tranquilles, laisse retomber le tension... Pierre se fait des films c'est pour ça qu'il est invivable. C'est horrible ce que tu vis mais moi aussi, différement... surtout il ne faut pas la forcer, c'est en forçant qu'on casse le mental... Prenez le temps de rattraper les cours et pendant les vacances elle va voir son copain, elle va se détendre et repartir du bon pied à la rentrée... Pierre t'en fait baver et franchement je comprends pas... il t'a rien que pour lui Tu n'es sans doute pas comme il aimerait que tu sois..."
Hier soir je me couchée tout au bord de mon lit, j osais à peine bouger pour ne pas même effleurer Pierre... guettant sa respiration, espérant le voir s' endormir... puis le sommeil est venu me délivrer.
Ce matin le réveil, emmener Lucas au bus, la routine. Alicia reprendra les cours à la rentrée je l'espère sinon ça va vraiment dégénérer grave et je ne sauverai pas les meubles comme on dit...
Pierre s est levé, il n est pas venu à moi. Je suis allée lui dire bonjour, il m a fait la bise froidement et pas un mot... Je suis partie chez maman.
A mon retour il était parti. J'ai réveillé Alicia, préparé le repas de midi. Pierre est rentré juste avant midi. Toujours glacial, le visage fermé...
C'est alors que le téléphone a sonné, c'est lui qui a répondu. Ma mère hurlait au téléphone ma grand mère était tombée... je suis partie en courant il m a suivi. Ma gd-mère était allongée par terre, sans connaissance, blanche comme la mort, les lèvres blanches ça m'a choquée... Maman lui tenait les jambes en l air et paniquait à mort. J ai fait le 15 tout en lui disant "maman sois adulte, panique pas, gère !" on a réussi à joindre son médecin traitant qui est venu. On a porté ma grand mère dans son lit apparemment c est une baisse de tension et un malaise vagal... Interdiction de la bouger jusqu'à ce soir... Il faut que la tension remonte... Elle a glissé à ma mère "c'est la fin..." perso je ne le pense pas c 'est une alerte de plus... C'est tout mais ça fait peur, ça retourne... Elle dort... râle... appelle... C est stressant un max...
Pierre souffre et ne peut pas surmonter les messages qu il a lu sur le vieux téléphone d'Alicia, des messages de Sam et moi... Ils repassent dans sa tête et il nous a devant les yeux continuellement... C est trop douloureux il ne surmonte pas.
Je l ai trompé et je l assume. Je suis celle qu'on montrera du doigt, la salope qui a trompé son mari mais j assume. POURQUOI j en suis arrivée là ? parce que je n'étais pas heureuse. En une année j ai eu plus de moments de bonheurs d éclats de rire de complicité avec Samuel qu en vingt ans de vie commune avec Pierre. Il ne reconnait rien. Si j essaie de lui expliquer que je me sentais seule il finit par me dire "mais oui, tu as bien fait de faire ce que tu as fait" que veux tu ajouter ?
Pierre m a dit hier soir que c'était cassé, irratrapable... Je lui ai dit "on fait quoi alors ?" il m a répondu "on cohabite jusqu'à ce que les gosses soient indépendants après on verra..." Ca veut dire trois à cinq années à vivre avec un mur ? Je n y arriverai pas...
Samuel me dit "d'aller à lui" que Pierre n'attend que ça... Mais ça fait trois semaines que je vais à lui... Après... "il attend de ne plus me voir dans tes yeux" Samuel a des phrases qui me scotchent, c est tellement vrai... Sam est là dans mon coeur, il ne quitte pas mes pensées même si je sais que la raison veut que je dois abandonner...
Je vais gâcher sa vie... Je vais avoir 50 ans l an prochain, lui 19... je ne vais pas tarder à avoir ma mère à charge... IL ne va pas vivre avec deux vieilles... Faut arrêter... il a l'âge de s'amuser, de VIVRE, il ne va pas s'enterrer...Si je me sépare de Pierre je vais prendre maman et m'en occuper... Ma vie est finie. Je ne vais pas bousiller la sienne...
Je pourrais lui dire qu'il a trois ans pour passer son bac, trouver du boulot, et on se met ensemble mais j' aurai alors 53 ans... sera-t-il heureux avec une femme de 53 ans ? Et pour combien de temps ?
Ca me crucifie de perdre Samuel... Il fait partie de moi... Je l'aime passionnément... Mais bousiller sa vie ne serait pas une preuve d amour... Et lui offrir une amitié ? Je sais qu'il n' en veut pas...ni lui ni moi n arrivons à nous y résoudre...
Pierre est traumatisé par l idée de garder ma mère à la maison. A midi il m a dit "je pense que la fin de 2015 sera à la hauteur !!!" Je pense que tout va contribuer à nous briser... Je ne laisserai pas ma mère... Elle est totalement seule.. Et finalement autant vivre avec elle sans stress qu avec qu un mur...On pense toujours être au fond du trou c est vrai que les événements se sont enchainéset déchainés sur nous mais que nous réserve demain ? autant ne pas le savoir... Je vis ma vie au jour le jour je me fais toute petite j essaie de m'occuper... à chaque jour sa peine..."Vivre ou mourir, marcher ou courir, abandonner ou y croire tant de choix s'offrent dans une vie... Tu ne vivras pas seule avec ta maman je serai là .. on ne pourra pas se mettre ensemble mais on pourra se voir et s'aimer... ça ne se fera pas demain mais c'est des choix qui changeront ta vie... Peut-être qu'il fallait en passer par là pour être heureux les deux par la suite. Seul l'avenir nous le dira beaucoup de choses sont en cause... Mais c'est des choix qui changeront ta vie...
Ca n'allait plus dans tous les cas. Tu étais tellement seule.. si je n'avais pas été là tu aurais peut être rencontrer quelqu'un d'autre sur internet...Tu dis que tu as fais beaucoup de mal mais quand tu étais seule, que Pierre passait ses journées à la ferme, tu voyais les choses autrement... Là tu culpabilises à fond donc ta vision change mais peu importe ce qui se passera n'oublie jamais pourquoi tu en es arrivée là... si tu l'oublies ce sera la fin... je suis la... Quoi que tu dises je pense qu au fond tu ess bien contente que je sois la...Tu ne brises pas ma vie... Tout ce que je te demande c'est de te laisser le temps et de pas paniquer pour l'instant... je ne suis plus qu'une ombre je ne suis plus qu'un reflet mais l'important c'est de pas le perdre de vue... Je t'aime bisous"
Journée pourrie... Une de plus... Ma grand-mère va mieux. C est déjà ça... Pierre s est dégelé... Il me reparle normalement. Je lui ai glissé que si des scènes comme hier soir, des stress aussi hard core se reproduisaient chaque semaine je ne tiendrais pas le coup... Quand je suis rentrée cet après-midi il me faisait peur. Couché sur le canapé il me fixait l oeil noir... J en venais à baliser.... je pense que les antidépresseurs qu il prend ne sont pas top... et son moral est en dents de scie.... à voir... Laisser le temps au temps oui... je dois trouver du travail et Samuel aller au lycée... Nous ne pouvons avoir d'autres buts pour l instant... vivre au jour le jour et se soutenir à distance... Les messages me brisent le coeur. Je les relis encore et encore avant de les effacer et je pleure...
"C est vide sans toi j aimerais ne jamais me réveiller. Je sais que ma peine t' empêche d avancer et que tu en peux plus de tout ça. Il est peut être temps que je m efface à tout jamais. Bisous mon étoile brille brille petite étoile""NON JE NE T OUBLIE PAS NON TU N ES PAS UN FARDEAU NON JE NE VAIS PAS MIEUX JE SOUFFRE COMME TOI CRUELLEMENT. Le manque de toi me ronge, j ai cette boule sur l estomac qui m étouffe... les larmes que je verse rempliraient des rivières... Je me sens comme ce renard pris au piège, j ai cette image devant les yeux et c est tellement ce que je ressens que je ne peux la chasser... peu à peu le collet l'étrangle, COMME LUI j 'étouffe encore plus, je me débats, et plus je me débats moins j'arrive à respirer... Et je vois ma fin arriver... sans entrevoir la moindre bouffée d air... j AI LE COEUR TRISTE A MOURIR... je sais que tu as mal tu es seul et tu penses à nous, à moi... ne te fâches pas mais j envie la solitude de ta chambre... de ta vie... J aimerais ne pas voir Pierre pleurer, faire la gueule, ses regards de reproche, sa souffrance... J aimerais ne pas l 'entendre me dire "ça me hante, j y pense tout le temps" j aimerais ne pas avoir fait de mal à Alicia... ses problèmes ça vient de moi, de ce que je lui ai fait supporter... de voir mon chagrin, celui de son père... de se rendre compte que je me force pour tout... Oui j avoue j envie ta solitude mon coeur... Il est là tout le temps, sur mes pas... Je n ai qu une envie qu il s éloigne, qu il me laisse tranquille... Quand je le vois pleurer je voudrais lui dire "je m en vais" "je ne peux plus" mais les gosses sont là, l absence de travail et la peur... La peur qu il fasse une connerie... COMMENT ME LE PARDONNER ? COMMENT VIVRE AVEC CA ? ALORS arrête de penser que je vais mieux... Que tu es un fardeau... mon amour pour toi est là, je rêve que tu me serres dans tes bras mais la douleur sera encore plus infernale après... Je demande à Dieu de nous aider, mais comment aiderait il des damnés comme nous... Et puis je me dis que c est lui qui a mis l amour dans nos coeurs alors il pourrait nous tendre la main... Je deviens folle pour résumer...Je pense à toi... Je sais que le vide ne se comblera jamais... bizous je t'aime <3" votre commentaire
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Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 22:56
CHAPITRE 14
La vie puise dans l'écritureet les livres s'inspirent de la réalité.Enrique Vila-Matas
6H00... j ouvre les yeux... Je regarde l heure à mon portable. 11 messages... J ouvre : tous d'Alicia. Je ne m en sortirai pas... ça se calme d un côté et ça recommence de l autre... L enfer... Que faire ?...J'ai permis à Alicia et Lucas de manquer l'école une semaine suite à toute cette tragédie. Leur permettre de se poser, de déstresser. Lucas a repris le lycée, Alicia non. Ca fera deux semaines d absence au lycée... Comment rattraper les travaux pratiques ? assimiler des pages de cours pas suivis... Comment lui faire retrouver le sommeil ?Je n ai pas eu le courage d assumer seule, de la protéger, elle a enduré ces deux semaines de crise avec moi mais elle n a QUE 15 ans et à présent elle est vidée nerveusement... Je ne suis qu une merde, je n ai pensé et je ne pense qu à ma gueule... sans voir sa souffrance A ELLE... et pourtant dieu que je l aime....23H42 J'y arrive pas... J arrive pas à dormir... Tourner, retourner, cachets... rien j y arrive pas... c est comme si y avait un petit être qui m empêchait de dormir...0H42 toujours là2H02 tu crois que si je me tape violemment la tête contre un mur je dors ?2H03 Je vais essayer2H09 tu vois je craque... Depuis le début des histoires avec papa... face à vous j ai essayé de rester forte de ne pas pleurer. J ai craqué plusieurs fois mais j ai ravalé tout le temps. Alors ça s est transformé en insomnie je peux pas fermer l oeil j y arrive pas j ai cette putain de boule dans la gorge qui m'étouffe et ce noeud à l estomac qui me fait mal... J peux pas fermer l oeil avant 4h si c est pas 5h... j angoisse tellement que je fatigue mes yeux me brûlent et quand j ose pleurer j ai l impression que c est de la lave alors je ravale...Je suis mal , j ai mal au coeur. je vois que tu n es pas heureuse et ça me rend malade. ca me rend malade quand papa t envoie des piques ça me rend malade quand tu pleures2H10 je me mords la joue à en saigner quand j ai les larmes qui me montent aux yeux. J ai pu la force d avancer. J ai plus la force de rien faire. La seule chose dont j ai envie c est de me tirer une balle dans la tête et de dormir... Plus jamais me réveiller... tu deviens agressive avec nous... T as des sautes d humeur et moi aussi. Je ne me reconnais plus j ai la migraine j ai mal aux yeux, à mon rein, j suis fatiguée. Fatiguée de tout. J voudrais tant que tout le monde soit heureux qu il n y ait plus de problème et que cette boule dans ma gorge disparaisse...2H21 je veux revivre... les crises d angoisse deviennent fréquentes limite incessantes... quasiment tous les soirs... J arrive pu à respirer et c est la cata... Dès que j ai l occasion de dormir j ai des cauchemars plein la tête... Je vis dans un cauchemar en fait... Je dis que tout va bien mais non... J essaie de paraitre FORMIDABLE mais en fait je suis que minable... J y arriverai pas toute seule... Et pourtant j essaie..Je me dis qu un jour ça passera que je toucherai le fond alors il me suffira juste de donner une impulsion et de remonter. Mais je me rend compte que je suis tellement profond que jamais j y arriverai que je me noierai avant d avoir atteint la surface... Je voudrais hurler toute ma peine. hurler si fort que je n en aurais plus de voix. Et pourtant j essaie de tenir le coup. J y arrive plus maman... Je suis à bout de nerfs à bout de souffle... Je crie à l aide personne ne m entend. Ou alors personne ne veut m entendre...J peux pas rajouter un poids sur vos épaules alors je garde tout. Et le jour qui devait arriver est là je vais craquer. Je vais péter un cable et je m 'annéhani moi même. Je sais que ça parait exagéré ou je ne sais quoi mai c est vrai. je veux que cette boule disparaisse et je veux que mon estomac se desserre JE VEUX Je veux dormir... je veux que mes nerfs soient reposés... je veux redevenir normale.Je vais lâcher mes nerfs vont lâcher et ça va être infernal. tous les soirs je pleure je crie dans mon oreiller... tous les soirs je ressasse encore et encore et tous les soirs j ai des voix dans ma tête qui viennent jouer avec mes nerfs... Je deviens folle folle à lier... J ai peur, tellement peur... J arrive pas à me calmer je pensais decompresser seule... Relâcher la tension en respirant un bon coup mais non elle est toujours là cette putain de boule. Je me sens tellement nulle. Tellement mal tout est mélangé dans ma tête mon cerveau mélange tout et en même temps prend un malin plaisir à me faire me rappeler de ces deux putains de semaine... je suis à bout...Je suis désolée maman j ai craqué..."Je me confie à Samuel via la messagerie. Il rentre dans une colère folle...'Tout le monde te bouffe il se servent de ta peine pour te bouffer, pour grapiller le peu d'espoir de vivre... Tout le monde joue de ça Pierre. pleure encore et encore alors que ces quinze dernières années il n'était jamais là pour toi.Cet été Alicia. te traitait comme de la merde rappelle toi quand elle arrivait avec sa bande de potes à la maison alors que tu avais dit non. Qu'elle t'imposait ses potes dans la piscine alors que son père avait dit non. Que tu tremblais qu'il rentre plus tôt que prévu...et c'est arrivé... Elle n'écoutait rien. Tu te rappelle de tout ça ?Là tout va mal alors tout le monde te bouffe, tout le monde trouve un sens à sa peine en te traitant de fautive, personne ne se remet en question...c'est tellement facile de se dire si mon père est malheureux c'est à cause de ma mère... Si je suis malheureuse c'est parce que mon père souffre c'est tellement plus simple que de ce remettre en question...Tout le monde se sert de tes erreurs pour justifier leurs erreurs...Ne te laisses pas faire...Tu me manques terriblement... Tous les soirs je pleure... Sandy si t 'en es là c'est juste parce que tu ne supportais plus ta vie..."Je ne suis pas d'accord avec Samuel. Alicia nous a couvert pendant tous ces mois. Au fond d'elle elle doit culpabiliser de voir son père malheureux. Elle et moi on est fusionnelles et elle m'a souvent dit "te voir heureuse maman me rend heureuse"... elle est déchirée entre son père et moi... et on a vécu des moments de pression terribles. Elle a le contrecoup. Elle a peur de me laisser seule à la maison avec Pierre aussi. Je la laisse encore rester quelques jours à la maison. Je m'en veux terriblement pour Alicia.Dieu que c'est dur. Je ne me reconnais plus.... Plus de sourire, plus de rires, plus rien à dire.... Je ne suis plus que l ombre de moi même... J erre... Je survis... Cloitrée... Je chasse les images des jours heureux, les musiques des jours heureux, je chasse tous ces souvenirs qui font trop mal...Ma vie part en éclats.... Tout le monde est malheureux autour de moi... Chacun se mure dans ses occupations. Le silence est roi. Les piques quand ça fait trop mal, le doute à chaque instant... les larmes dans les yeux souvent... Les remords, les regrets, la culpabilité... Samuel me manque... Il y a cet étau qui enserre mon coeur, cette boule dans mon ventre, cette gorge qui sans cesse se serre et m'étouffe... Cette peur panique d entrevoir cet avenir noir qui m' est réservé... Seule porte de sortie le sommeil... Je dors... Tout le temps... Je ferme les yeux et je m en vais... loin... vers Samuel... Ne plus penser... Ne plus pleurer... Dieu que c est dur de se battre contre soi même...Samuel n'est pas mieux. Il ne vit plus. Il est obsédé par le mal qu'il m'a fait à moi et à mes proches... c'est de sa faute si je souffre, si ma famille souffre.. Il délire à nouveau"Elle m'a dit qu'un jour ou l'autre elle me tuerait pour ce que j'ai fait, ce que je vous ai fait. La mort est sans doute plus douce que le manque qu'elle m'a laissée. Tout est vide, ma vie n'a plus de sens, j'aurais donné ma vie pour toi, mon avenir, tout... mais elle t'a éloignée de moi...J'ai une haine démesurée envers elle. Chaque seconde tu es là mais je ne peux pas t'atteindre. Comme si on se voyait à travers une vitre. On ne peut pas se toucher, ni se sentir, ni même s'entendre.Le rêve de tout astronaute c'est de toucher les étoiles, s'il n'y arrive pas sa vie n'a plus aucun sens. Pourquoi vit-il alors ?La nuit je suis entourée de regrets et j'ai la haine contre moi même d'avoir fait tant de mal... Je suis déjà mort de toutes façons... Tu me manques tellement... je t'aime tellement... ton odeur, ton sourire, tes baisers, tes caresses, je t'aime et avec le temps on se reverra peut être, il ne faut pas perdre espoir... Comme toi je fais semblant, de ne pas être triste, mais si je pleure personne ne me prend dans ses bras pour me consoler... je pleure seul dans ma chambre... face à moi même. J'ai été le plus heureux des hommes avec toi, crois moi. Je t'aime ma puce. Je me bats pour toi..."Savoir Samuel SEUL et malheureux, pas épaulé par sa mère à qui j'ai demandé d'être là pour lui me torture. C'est horrible. Ne pas pouvoir le prendre dans mes bras, le consoler... c'est une souffrance. J'ai dit à sa mère qu'il avait besoin d'elle, d'affection. Hélas, on ne change pas les gens.J'essaie de prendre sur moi, de faire semblant à la maison. Tant de fois je me suis effondrée devant Alicia, je lui ai fait du mal. Elle sait combien je souffre et ça la mine. Elle a entendu son père pleurer. ça a été un choc aussi. Je fais de mon mieux pour la préserver.En vérité je me traine, envie de rien j'essaie seulement de ne plus pleurer. Pierre va quelques fois à la ferme mais il vérifie que je sois avec Alicia ou avec ma mère. Hier soir je suis allée chercher les devoirs d'Alicia au lycée et chercher Lucas. Je scrutais les voitures espérant te voir. J'avais un peu de retard et j'ai eu droit à un sms "t'es où ?" alors que Pierre n'envoie jamais de sms.On est vendredi. Pierre travaille toujours de week end. Ce soir il est fermé. Comme une huître... Plus un mot, plus un sourire, des larmes à la fin du repas... je culpabilise à fond de le voir comme ça. C est le week end, il travaille, je suis persuadé qu'il pense que je vais voir. Samuel.. ça le mine lui aussi... même si c 'est pas le cas, Qu on ne se verra pas...c'est terrible Pierre m'aime à sa façon comme Samuel m'aime... autant que Samuel m'aime... à 21h15 il m a dit "je vais me coucher". Je l ai suivi. Pas un mot. On a dormi... J ai entendu la moto démarrer au matin quand il partait..."Tout est cassé, en miettes. Même si je fais de mon mieux il sent bien que c est plus pareil... ça me fait mal de le faire souffrir, si mal... J ai des remords terribles car il m aime autant que tu m aimes... Il faut avoir le courage de voir les choses en face, le courage de regarder la réalité en face... c est pas facile... je l ai brisé... Il a des remords lui aussi... Tout le monde a sa part de souffrance...Tu n as pas à te faire de reproches Samuel. C'est moi la fautive pas toi. Tout ce qui est arrivé a été possible parce que je suis tombée amoureuse de toi... il faut arrêter de te voir comme le seul fautif, j ai plus de responsabilités que toi, c'était moi l 'adulte à l époque... Et j ai plongé... Sans réfléchir.. J ai manqué de prudence tu sais... Je m 'en veux terriblement. c 'était à moi de te freiner et je ne l ai pas fait pour ne pas te froisser... Te blesser... Pourtant je sentais les réticences de Pierre... Mais je les ignorais... ses piques... J aurais du y prêter plus attention... Cet été qu on a passé restera le plus bel été de ma vie... Mais l amour nous a aveuglé comme pas possible quand j y repense on a vraiment été fou... On récolte ce qu on a semé hélas..."Je m'en veux doublement. Je suis vraiment trop conne, trop nulle. Je me mettrais des giffles à longueur de journée. Le 15 juin dernier j'avais contacté une voyante du web pêchée par hasard sur google... Je lui avais envoyé deux questions, deux photos, "toi et moi" d une part et "Pierre. et moi" d autre part... je ne t en ai jamais parlé car ce qu elle m a dit sur toi m a fait mal et ça m a semblé tellement con... que de ce fait j ai ignoré ce qu elle m a dit sur Pierre. et moi. Je me suis dit si elle se trompe sur Samuel pourquoi je croirais ce qu elle me dit sur Pierre. J ai eu tort... Elle a très bien vu ce qui allait se passer... On n est plus à une souffrance près... J'ai retrouvé son mail... Je le relis pour la dixième fois au moins en me maudissant... "Je crains de ne pas avoir de très bonnes nouvelles...1) Je suis vraiment désolée mais je ne vois pas de véritables sentiments de la part de Samuël... je vois en effet chez lui des choses cachées et dissimulées en ce qui concerne la vie matérielle et financière. Par ailleurs, je ne vois pas cette relation durer bien longtemps... Je vois des accrocs dans la communication, dans les échanges, .Je pense qu'elle ne dépassera pas le début de l'automne ou la fin de l'année... Soyez prudente dans cette relation.2) Je vois que vous et votre mari Pierre vous vous trouvez tous les deux sur une période très délicate... Il y a des tensions qui s'accumulent, un manque d'intérêt l'un pour l'autre ou de l'un envers l'autre et je perçois aussi un grand manque de partage... Votre mari semble ne pas vraiment être présent. Je le vois tourné vers l'extérieur plutôt que vers votre couple... Je vois un gros risque de cassure, de séparation et peut-être même de divorce... Je situe ce risque d'ici la fin de l'année. Il est très possible que cette séparation se passe dans un état de crise et peut-être même de violence verbale voire physique... Faites attention, soyez très prudente car cette séparation amènerait de gros problèmes financiers dans votre couple et la solitude pour vous, au moins pendant un temps...Je suis désolée de ne pas pouvoir donner de meilleures nouvelles mais je préfère dire ce que je perçois réellement plutôt que vous mentir."J ai eu peur en lisant ce mail je l avoue humblement. Très peur. Mais mes sentiments pour Samuel m ont fait une fois de plus occulter le danger, la mise en garde. J aurais du redoubler de prudence avec Pierre. Plusieurs fois je me suis dis... un samedi sur 2 plutôt que tous les samedis... Et tu venais tous les jours... Quel mari supporterait ça Samuel ?On s est suicidés tout seuls mon pauvre coeur... à présent on paye l 'addition...La tempête autour de nous est terrible. Elle n en finit pas... Nos consciences nous harcèlent, nos coeurs et nos sentiments nous torturent, le manque est terrible... Mon dieu comme c 'est dur... ce silence... cette absence de message... ce vide total... Le bateau lutte contre les vagues, contre la tempête, il doit rester sur l 'eau pour sauver son équipage, il se bat contre les éléments déchainés comme nous devons nous battre toi et moi, l un pour l autre, et pour ceux qu'on aime et qui nous aiment... Un jour peut être... La tempête cessera... D'une manière... ou d une autre.En attendant il faut être fort et je ne sais pas combien de temps je vais tenir le coup. Alicia a manqué deux semaines de cours, il faut rattraper et la motivation n'est pas là. J'appréhende de me retrouver seule avec Pierre, j'appréhende quand il rentre du travail. sa tête, son humeur. Sa tristesse et ses larmes me tuent. Me poignardent à chaque fois, me rappellent que j'ai fauté que tout est de ma faute. C'est lourd... très lourd à porter.Je ne sais pas pourquoi je fais un copié collé du mail de la voyante à Samuel. Il explose."Je t'avoue que là tu m as brisé. Comment cette femme peut dire que je n'avais pas de grands sentiments pour toi... Mon dieu d'où elle sort ça...Franchement que tu aies pu la croire ça me tue, ca tue le peu d'espoir qu'il restait en moi... Comment as tu pu croire ça ? J'aurais donné ma vie pour toi...Et je vais te dire Sandy, je ne supporte pas quand tu me dis il m'aime autant que tu m'aimes.. Mais putin il t'a 'toi' ça fais 21 ans que tu dors avec, que tu es mariée avec lui alors arrête ! il t'aime ? ben il a eu 21 ans pour te le prouver... Moi je n'ai eu qu' un an pour t'avoir et je ne me suis jamais plains de rien je souffre en silence.
Il avais 21 ans pour te faire voyager et faire de lui un mari exemplaire...alors ne me dis pas qu'il t'aime autant que moi... moi je t'aime et je n'ai rien à voir avec Pierre. Lui il t'a rien que pour lui et ça fait des années... moi je ne t'ai jamais eu et je ne t'aurai jamais...Tout ca me crucifie. Tout ce que je laisse derrière moi c'est de la souffrance et la haine... je ne te demanderai plus pour se voir... déstresse... je dois disparaitre...
Je n'ai fais que briser des vies. Il ne reste plus rien de moi je suis un fantôme... Une merde... la vie decidera elle même du prix que je doit payer quoique le manque qu'elle m a laissé est la pire des tortures qu'il existe chez un humain..
Je t'aimais à en crever et aveuglé par l idée de t'avoir un jour, je me suis tué tout seul, et en plus de ça j'ai réalisé que je ne t'aurais jamais...
Pierre pleure et je comprend ta douleur mais n'oublie jamais qu'il t'a toi et que tu ne peux pas lui offrir plus...
Moi la seule chose qu'il me reste c'est le vide que tu as laissé mais je ne me plains pas... Comme une étoile j'ai disparu, ma peine et les remords m'ont aspiré... Je t'aime. J'ai mal pour Pierre. mais il t a toi rien qu à lui à présent... tu me manques je t'aime... "
"Décidément Samuel tu ne comprends plus ce que j'écris. Je n ai justement pas cru ce que cette voyante a écrit du coup je n'ai pas pris garde au danger qui nous guettait tapis dans l ombre... et si je ne t aimais pas autant je ne serais pas là à t écrire ! Tu sais très bien tout le bonheur que tu m as donné et le vide est là, celui de ton absence... tu es seul ? je suis aussi seule que toi sois en sûr... Et tu m as donné énormément alors arrête... tu es quelqu'un de bien et tu mérites quelqu'un de mieux que moi... de ton âge... libre... tout à toi... Je pense que tu dois te tourner vers l avenir et m oublier mon coeur... je dois arrêter de te faire du mal... Te voir souffrir comme ça me crucifie moi aussi. Toi non plus n oublie pas que je t aime, mes pensées sont avec toi... toujours... tu es là dans mon coeur, à jamais... petite flamme secrète... petite étoile dans mon ciel couvert... je t aime <3" votre commentaire
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Par Au Fil des Mots 90 le 27 Mai 2019 à 22:53
CHAPITRE 13
Chaque ligne d'écriture est un fil tendu entre la vie et la mort.Jean-Marie Laclavetine
Octobre 2015
Pierre ouvre la porte des toilettes brusquement. Je le regarde hébété je suis entrain de texter Samuel. Il referme la porte. Je me sens si mal, démasquée. Je me dis dis "mon dieu"..."Après tant d'amour, autant de haine... tu me donnes RDV ce matin à 8h... moi plein d'espoir, je me lève, je me prépare et je découvre que c'était pour me coincer, ça fait tellement mal comment as-tu pu me faire ca ?"Pierre m'a posé un ultimatum "tu lui dis que tu veux le voir, tu lui donnes rendez-vous tôt demain matin au bois d'Eloie..." "et tu veux faire quoi ?" "lui dire ce que je pense ! t'inquiète pas j'lui fera pas de mal ! mais c'est ça où je m'en vais"... mon dieu que faire ? j'ai peur. Je me confie à Alexia... on tombe d'accord. "Samuel si tu lui poses rendez vous dans les bois tôt le matin alors qu'il fait quasiment encore nuit ne viendra pas. Il a ses peurs, toujours... et ses peurs l'en empêcheront..." on retourne le problème dans tous les sens et je finis par donner rendez vous à Samuel comme Pierre l'exige. Je passe une nuit blanche. Je suis mal. Samuel ne viendra pas il aura peur. Mais s'il vient. Si Pierre lui fait du mal. Je ne me le pardonnerai jamais. Je suis mal. Pierre se lève, s'habille et part. Je reçois un sms de Samuel. "je t'attends chez moi". Il n'ira pas. J'avais raison. Je suis en même temps soulagée et inquiète. Si Samuel n'y va pas Pierre partira. Pierre rentre une heure plus tard. Je range de la vaisselle et je ne le regarde pas. Je ne lui pose aucune question. "Il n'est pas venu ! tu as du le prévenir ton cher protégé ! je suis allé chez lui. Il était dehors avec son chien. Quand il m 'a vu il a couru s'enfermer, un vrai lièvre ! il est super ton mec il a laissé son chien dehors j'aurais pu le prendre et l'emmener, l'écraser, rien à foutre... et il a appelé sa mère ! elle est arrivée tout de suite. Elle m'a dit "qu'est ce qui se passe ?" je lui ai dit "je ramène les affaires de votre fils (des chaussures et une canne à pêche) elle les a pris en évitant mon regard. Je lui ai dit "faites le bien..." et je suis parti.Mon dieu comme je suis soulagée.Ma vie est en miettes... Un tsunami a tout ravagé ce tsunami c est notre relation.
Le plus dur est d'être la cause des souffrances de ceux qu 'on aime. Les remords les regrets sont là ils m'étouffent et je ne vois pas de solution. Pierre est brisé. Sa souffrance est au paroxysme. Il ne veut pas pardonner. Je subis un chemin de croix inimaginable... je l' ai trahi humilié... je l' ai tué. Tous ses mots sont des coups de poignards. Je ne suis qu'une merde pour lui avoir fait ça... Hier soir il a pris des balles dans sa table de nuit et voulait en finir. On s 'est battu... je l ai empêché mais il m a dit '"la moto est une solution aussi"; il ne trouve plus le sommeil... ce manque de sommeil le rend fou. J ai continuellement peur... J ai beau lui dire "pour les enfants tu les aimes et ils t'aiment bats toi donne nous une chance" je n'arrive pas à me faire entendre.Quelle que soit l 'issue ma vie est finie. Je m'en veux de n'avoir pas su nous freiner à trop vouloir protéger Samuel, l'aider, j ai perdu ma vie... et nous nous sommes définitivement perdus...
Mon dieu tant de souffrances et j en suis la cause... quelle horrible cauchemar et je ne me réveillerai pas, je vais devoir vivre avec ça toute ma vie... S il arrive quelque chose à Pierre je ne me le pardonnerai pas et mes enfants non plus... S'il arrivait quelque chose à Samuel ce serait pareil. Je vais tout perdre... Je suis terrassée, vide, éteinte... terrorisée... SEULE.... face à moi même...
Samuel écrit souvent sur le blog et je lis ses messages. Je réponds... ou pas. J'essaie de couper les ponts. J ai peur et au fond de moi tout est perdu.
"Je sais que tu es seule et que tu t'en veut ... tu as coupé les ponts et si jamais avec le temps rien ne repart avec Pierre je suis là avec toi... mon tel est vers moi tu sais que pour quoi que ce soit je suis là... Peu importe.. Tu as brisé Pierre mais tu t'es brisée toi aussi, je suis brisé moi aussi c'est un tout ... Avec le temps il te pardonnera et si jamais il pardonne pas je suis là.. peu importe ce que ta conscience te dit je suis là.. et si jamais je te manque pareil.. je suis là..Moi aussi je culpabilise de vous faire souffrir mais ta vie n'est pas finie ... ton ti coeur et là tout prêt de toi et Pierre ne va pas faire de bêtise crois moi... Il t'aime trop pour ça et il aime trop ses enfants. Tu n'a jamais eu une vie facile Sandy et la culpabilité te fait oublier cela. De le voir aussi mal te fait oublier ton propre mal... je suis là ne l'oublie jamais ... je t'aime".Je pleure en lisant les mails de Samuel. Cette messagerie est tout ce qui reste de nous... tout ce qui nous relie encore...Il me demande sans arrêt "pourquoi on en est là ? est ce que tu m'aimais vraiment ?"Pierre essaie de me pardonner... les conditions sont rudes... portable avec facture détaillée je ne touche plus l ordi quand il est là... plus aucune trace de Samuel nulle part... j'ai du réunir tous les cadeaux qu'il m'avait fait et les lui remettre... je ne dois plus jamais prononcer son prénom... une surveillance constante... de mes moindres gestes, pensées...On croit toujours avoir vécu les moments les plus difficiles de sa vie, les plus douloureux et on s aperçoit qu 'en fait il y a toujours pire. JE VIS les pires...
J'aime Samuel et je l'aimerai toujours. La passion que j ai pour lui ne s éteindra jamais. Tout cet amour est là, blotti dans mon coeur, il me tire les larmes quinze fois par jour... Mais je vais apprendre à vivre avec... mes pensées l'accompagnent à chaque instant, dans tout ce que je fais... Mais ça c'est mon secret... J'ai encore bien ce dernier droit : garder mon secret pour moi...
Tous les moments qu'on a eu, tous nos éclats de rire, toutes les images de nos moments heureux sont là dans ma tête, dans mon coeur, non je ne regrette pas c'est la peur qui parlait à ma place... non... Ce sont les plus beaux moments de ma vie...Il m 'a fais revivre, il a fait battre mon coeur, c'était magique... Et je lui dis merci pour tout ça... tous ces moments sont autant de pierres précieuses que je garde dans mon coeur à jamais...
Pourquoi on en est là ? mon dieu...Samuel ne réalise pas ce que je vis chaque jour. Je sais qu'il est malheureux lui aussi de son côté, crucifié tout comme moi. Mais il est chez lui, avec sa famille, loin de ce que je vis. Je lui manque viscéralement comme il me manque pareillement. Mais il est dans sa chambre, devant son ordi, il joue, il va promener son chien, il vit sa vie. Sans moi. Mais sans stress. Je l'envie. J'envie ce calme, cette tranquillité.
La souffrance de Pierre a été terrible à vivre et me dire que j'en étais la cause. Tout ce que Pierre m a dit sur le vif, en pleurant, lui qui ne parle jamais... Tout ce que notre relation lui a fait endurer... chacune de ses paroles est gravée... "Il était toujours là, la semaine, le week end, plus de moment avec toi, plus de vie de famille, pas de sortie cet été parce que sans doute il ne fallait pas le laisser, j ai jamais fait de vélo avec toi et avec lui tu gravissais les montagnes, tu ne voulais même plus faire de cheval...Il était partout... Le pire c est la peluche qu'il t'a donné et que tu as mis sur ta table de nuit... comme ça m' a fait mal cette peluche... j'ai vu que ça changeait entre vous quand je t'ai vu assise près de lui à regarder des trucs sur son ordinateur... j ai une haine démesurée contre lui... j' ai laissé faire, supporté sa présence à la maison parce que je me disais qu'il avait besoin d aide et le résultat il m'a pris ma femme.. combien de fois vous l avez fait ? c'était bien ? avec lui tu grimpais aux rideaux ? " comme on se sent mal...Une larve... Une merde... Sa souffrance, ses larmes, ses sanglots, son désespoir m ont terrassée. Il est anéhanti...La malchance aidant Pierre est tombé sur l ancien portable d'Alicia. Celui qu elle m avait prêtée quand le mien était tombé en panne. Il était rangé dans ma tabl de nuit. Pierre en fouillant est tombé dessus et a lu d'anciens messages de Sam et moi, ça l a tué... voila la raison pour laquelle je me dis qu'il ne faut plus se voir...
La deuxième raison c est mon fils... je n ai eu aucun soutien de lui dans ces durs moments. A part ma fille rien... Elle a été là à chaque instant ma puce, elle comprend ce que je ressens... elle sait... Comme elle a toujours tout su, tout accepté, tout fait pour nous... Même si par moment on exagérait vraiment... tu ne crois pas ? Avec le recul ? Au fond du trou j ai demandé à chacun de mes enfants de répondre sur papier à une question : "si la personne que vous aimez pationnément vous trahit est ce que vous pardonnez ?" ma fille a répondu "oui" et mon fils "non"... Pierre voulait tout dire à notre fils mais il ne lui a rien dit "il ne te pardonnerait pas et te rejetterait" il avait raison sans doute...
"Notre histoire a commencé en septembre 2014 et prend fin tragiquement en septembre 2015... on n a pas su gérer... à trop s'aimer, trop se vouloir on a tout perdu... Mais tu as 18 printemps et toute la vie devant toi même si aujourd'hui elle te semble vide et amère.... peu à peu le temps va apaiser les choses et tu vas te reconstruire et aller de l avant... J aimerais qu on garde le lien par cette messagerie. Te perdre totalement c est comme être amputé de mes membres... écrire à l autre quand on peut... je suis limitée à présent mais avec le temps... et continuer à s aider... de loin... Je ne pense pas trahir encore Pierre en faisant ça puisque c'est virtuel... Mais le moindre faux pas et là... Je perdrai TOUT... pour mes enfants JE N AI PAS LE CHOIX..."
Chaque fois que je peux j'envoie des messages sur notre messagerie. J'écris des pages et des pages."Il pleut sur nos vies mon coeur mais retenons le positif de notre histoire tu veux bien ? Ce qu elle nous a apporté de bon, de merveilleux et oublions le reste... Je n ai plus droit à l ordi le soir il faut que je me trouve une occupation sinon je vais devenir folle. Je vais reprendre le point compté une activité de vieille comme la vieille que je suis et que je vais devenir... ou faire des puzzles.. Pierre ne va plus à la ferme... (du moins pour l instant) IL culpabilise aussi sans doute... S il n y était pas allé autant je me serais sentie moins seule on n en serait pas là... Quand on part en voiture je tremble qu on te croise, je n ose pas regarder les voitures en face quand il est à coté... C est dur... Je pense à toi, tu me manques".
"Moi aussi tout ça me fait mal. J'espère qu' avec le temps tu reviendras me voir et que tu continueras à m'aimer. Je t'aime ma puce je souffre et tu me manques terriblement <3 j'espère que la peur et la douleur passée tu reviendras. Je t'aime et je sais l'ampleur de ton chagrin <3 reconstruis toi près de lui et nous.. on verra par la suite si tu le veux bien <3 je t'aime infiniment..."
Tout est vide, un vide immense. Samuel me manque. Je suis vide. Larmes et souffrance sont mon quotidien. Maman compatie. Tu parles ! Je pense à Samuel non stop. J'espère qu'il va aller au lycée et m'annoncer un jour "j'ai mon bac pro" comme il m'a annoncé "j'ai mon permis"... J'espère qu'il va continuer à se battre, à gravir les marches même si je ne suis plus à ses côtés que virtuellement.
"Tout est vide sans toi je me sens si seul, C'est fou la place que tu prennais dans ma vie .. J'ai mal de t'avoir perdue... Tu me manques tellement ma puce je n'ai envie de rien, le pire c'est le matin quand je me lève... Je me dis mon dieu faite que je rêve... J'ai mis mon chapelet dans la 205 et à chaque fois que je monte dans ma voiture je lui dis ramene moi Sandy je t'en supplie. J'ai toujours espoir que tu veuilles bien recommencer à me voir en cachette, de temps en temps, mais avec ces peurs et tout ca c'est encore trop tôt On va laisser passer du temps ... J'essaye de m'occuper mais j'ai envie de rien... SI de toi... Tu me manques...tellement... Je suis allé à la pêche, je reste tout seul sans peur au bord de l'eau mais pas une seule seconde tu ne quittes ma pensée... je me dis que si tu me voyais tu serais fière de moi... Mon dieu ... Je sais que tu n'as pas le droit à l'erreur et que tu as énormément souffert mais je suis là... tu me manques si tu savais... je t'aime à en crever.. pense à moi ma puce <3 ne m'oublie pas <3 j'ai tellement mal <3"
Samuel me manque . Ce manque est terrible. Mais je vois Pierre pleurer chaque soir... à gros sanglots. Il commence une dépression et le poids de la culpabilité m'étouffe. c'est terrible. Pourquoi n'ais je pas été plus prudente. Je m'en veux tellement. Je voulais un jardin secret, ne faire souffrir personne, je n'ai jamais voulu faire autant de mal à Pierre.Même si je n'étais pas heureuse, je ne manquais de rien matériellement. Je n'avais pas le droit de lui faire ça. Mon amour pour Samuel m'a rendue complètement folle, je n'ai même pas vu le danger... Peut être que toute cette souffrance donnera la force à Samuel d'avancer. Il restera toujours mon amour secret. Je pense à lui chaque minute. Chaque seconde. Je veux qu'il vive, qu'il construise sa vie, qu'il pense à son avenir, qu'il fasse hurler son moteur devant les jolies filles du bahut... L'imaginer avec une autre me broie le coeur mais parfois je me dis que s'il rencontrait une fille de son âge il m'oublierait... le savoir seul... si seul me tue aussi.Pierre a suivi Samuel en voiture. A un feu il a été jusqu'à sa vitre et lui a fait des menaces. Samuel est fou de rage. Il a mis un couteau et une barre de fer dans sa voiture. Il a peur je comprends et c'était justement ce que recherchait Pierre. Je rassure Samuel comme je peux "il ne te fera pas de mal il veut te mettre la pression pour que tu cherches pas à me revoir. Ignore le. Ne l'affronte pas. Il va se calmer t'inquiète pas".Il te recroise une nouvelle fois et il te suit un long moment. "J'avais ce qu'il faut dans la voiture pour le calmer un peu mais je ne suis pas descendu car il y avait ma soeur. Tu sais Sandy la colère et la haine ça me fait sortir de mes gongs, si je suis pris de panique je réagis mal... avec la peur je ne me contrôle plus... "Je protège Samuel depuis si longtemps, je souffre de te laisser seul, j'ai l'impression de l'abandonner. "Il" est toujours dans mes pensées, il n'y a pas de pause, je suis obsédée. En voiture je me fais peur, je freine au dernier moment ou je me retrouve à un tout autre endroit de celui où j'allais. Samuel voudrait qu'on se voit, mais j'ai peur. Pierre me surveille, je ne veux pas revivre ce que j'ai vécu."Sandy je pense à toi à chaque seconde. Tout a basculé... et j'ai basculé..; le sang qui coulait dans mes veines est parti avec toi, je ne sais pas ce qui me fait vivre mais je ne suis plus moi. Je suis mort. Tu me manques tellement. On se reverra quand il te surveillera moins... je t'aime ma puce""Sandy n'est plus Sandy comme toi tu n'es plus toi mon coeur. Je survis tout comme toi, je me force à vivre pour mes enfants. Alicia souffre beaucoup tu sais, elle n'arrive plus à dormir, elle est hyper stressée de par ce qu'on vient de vivre, elle reprend l'école bientôt. Il n'y a plus de place pour le rêve dans ma vie, il n'y a plus que cette dure réalité. Je me force pour me lever et commencer la journée, je pense à toi tout le temps et Pierre me dit souvent "tu ne m'aimes plus". Je nie. Il faut que ça marche pour les enfants. Je n'ai pas le choix. Le poids de la culpabilité, l'avoir vu si mal, me mine. Mes sentiments pour toi sont là. Bien cachés, à l'abri dans mon coeur. Je ferme les yeux et je m'endors en pensant à toi. Je me réveille et ma première pensée est pour toi. Il faut te battre et avancer mon coeur, va au lycée, rattrape le retard, bosse à fond, prouve leur qui tu es. Chacune de tes victoires est un bonheur pour moi. Te noyer dans la tristesse ne changera rien à la situation. On a joué trop gros et on a perdu. Il n'y a rien à espérer. La leçon à tirer c'est qu'il faut savoir se contenter de peu pour être heureux et on n'a pas su gérer. C'était à moi de freiner mais l'amour m'aveuglait... je n'ai pas su. Je le paye cher aujourd'hui. Si on s'était moins vu, si on s'était cachés. On n'en serait pas là. Après je me dis... qu'un jour ou l'autre tout aurait basculé quand même. Ca ne pouvait pas durer. On se serait trahi... inutile de se ronger avec des regrets, il faut avancer, TU DOIS avancer... promet-le moi...""Oui je te promets d'avancer. Je te le jure ! je vais tout faire pour m'en sortir. Mais on m'a retiré ce que j'avais de plus cher. Je vis parce que je dois vivre. Elle doit bien rigoler, elle voulait me tuer, elle a fait bien pire, mais je l'emmerde elle peut aller où elle veut j'en ai plus rien à foutre. Elle peut venir me chercher la nuit, me parler, elle a volé mon âme, elle m'a juste laissé assez de sang pour faire battre mon coeur. Elle a laissé des regrets, du manque, de la culpabilité, je n'ai plus aucun respect pour elle et je n'en ai plus peur. Je ne pourrai jamais la tuer puisqu'elle est déjà morte, c'et son devoir de faire mal, mais je m'en contrefous... Tu me manques ma puce, si tu es là à me répondre, à m'écrire, c'est qu'il te reste une part de moi.. Ma puce tout aurait été possible entre nous... mais le bonheur a un prix. Pour être heureux il faut prendre le train de l'enfer. Dieu nous met à l'épreuve. La question qu'il se pose c'est jusqu'à quand ils continueront à se relever ? Il ne faut pas perdre espoir Sandy, il faut attendre. Je sais qu'au fond de toi tu rêves encore. Je t'aime ne baisse pas les bras. "
Samuel délire parfois. La mort lui parle. Il lui parle comme à une personne... Il est obsédé par la faucheuse. J'aimerais tellement y croire Samuel... mais je suis si mal. J'étouffe, je n'arrive plus à respirer. Une image me revient sans cesse, celle d'un renard pris dans un collet, il sait que rien ne viendra le sauver, qu'il est perdu, que le chasseur va arriver et le tuer. Je sais au fond de moi que rien ne viendra NOUS sauver. Sur nous le piège s'est refermé et il n'y a plus d'espoir de liberté. votre commentaire
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